Andras relationer kan vålla omgivningen huvudbry. Det gäller inte minst personer som utan att vara gifta och/eller bo ihop har någon slags relation, särskilt om den innehåller sex eller annan närhet, eller personer som uttalat lever icke-monogamt.
Äktenskapet kan upplevas konkret för omgivningen. Alldeles som om äktenskapet i sig berättade särskilt mycket om relationens innehåll. Och nu tänker jag inte på så kallade skenäktenskap. Ju mer en relation avviker från normen desto mer intresserar sig omgivningen för dess innehåll. Ett olikkönat äktenskap kommer med ett antal föreställningar som oavsett om de är sanna eller inte riskerar att stänga ned intresseklubbens verksamhet med omedelbar verkar.
Det finns också, upplever jag, ett större intresse för varför relationer tar slut än varför de inleds. Detta trots att få saker är så intressanta som att engagera sig i och lära känna en annan människa. En människa som kan visa sig vara svår att leva utan. Och ibland även svår att leva med. Det finns inga genvägar. (Däremot förekommer det att personer försöker snabb-bonda sig till viss typ av umgänge genom att låta påskina att man har så mycket gemensamt. Med resultatet att en annan känner sig lika delar osedd och förnärmad.)
Då man i varierande mån vill undvika att relationer tar slut (en separationen förknippas alltjämt med misslyckande vid sidan av alla ”dumpa din kille”-budskap) är det måhända begripligt att vi intresserar oss mer för varför de tar slut än varför de inleds. Men för den som vill bibehålla en relation kan det också vara värt att påminna sig själv om varför man inledde den.
Från pensionsrådgivare, familjejurister och feminister som uppmanar kvinnor att inte göra sig ekonomiskt beroende av män får vi också höra att vi ska räkna med att relationer kan ta slut, att vi bör vara förberedda i händelse av separation. Desto mindre pratar vi om vad det innebär att vänja sig vid en viss ekonomisk standard i ett hushåll med två inkomster.
Du kan heller inte räkna med att du kommer att träffa någon som du vill leva med under en oöverskådlig tid, men det går att förbättra sina chanser avsevärt genom att gå utanför dörren och engagera sig i något man tycker är viktigt. (Det är för all del positivt om människor håller ihop för att de mår bra av det, men jag ser inget egenvärde i långvariga relationer som människor far illa av.)
Ett äktenskap kan ta slut antingen genom skilsmässa eller att någon av makarna dör. Samboförhållanden tar vanligtvis slut genom att samborna flyttar isär eller att någon av dem ingår äktenskap eller dör.
Hur andra oreglerade relationsformer ingås eller upphör är mer oklart, vilket kan bidra till att personer har olika syn på om de över huvud taget har en relation och vilken slags relation det månde vara. Det går att känna att man är ihop med någon utan att det är besvarat. För en del är ”ihop” bara ett annat ord för att man bara har sex med en och samma person. Att ha olika syn på vad en relation är, det är väl egentligen inte märkligare än att man kan ha olika bild av hur betydelsefull en viss vänskapsrelation är. Vänskap är väl för övrigt den allra vanligaste, och mest underskattade, oreglerade relationsformen.
Det går inte att råka ingå äktenskap, men personer kan oberoende av den övergripande relationsformen (äktenskap, samboförhållande, kulbo, särboskap, vänskap, kk-skap, etc.) få för sig att det är sexuell monogami som gäller trots att de inblandade inte har kommit överens om sexuell exklusivitet. Det säger väl sig själv att man inte har sex med någon annan om man har dejtat tre gånger, kan man få höra.
Det finns inte lika många definitioner av kk-relationer som det finns kk-relationer, men det finns ett antal som jag inte tänker behandla närmare. Kk-relationen är en intressant relationsform för att den utgår från att de inblandade har sex med varandra. Det finns något tilltalande med att innehållet får avgöra relationen för de inblandade och då syftar jag inte på sex primärt.
Om kk-relationen enbart handlar om sex lär variera. I ärlighetens namn har jag svårt att föreställa mig en relation som enbart handlar om sex på samma sätt som jag har svårt att tänka mig en relation som enbart handlar om brädspel. Rimligen fyller mellanmänskliga relationer flera funktioner. Ibland reduceras kk-relationen till “sex utan känslor”, “kravlöst sex” eller “sex utan en avsikt att skapa långvariga relationer”. I denna del nöjer jag mig med att konstatera att många glömmer bort det andra k:et i ”kk”.
En annan intressant sak med relationsformer är att de kan ta vid där en annan börjar eller slutar, eller vara överlappande. Vid sidan är äktenskapet och samboförhållandet (såsom det definieras enligt sambolagen) är de sällan ömsesidigt uteslutande.
Kanske ses ni för att ha sex och utvecklar någon slags vänskap, eller tvärtom, ni är vänner som kommer på att ni kan ha sex med varandra. Kanske slutar ni ha sex men vänskapen består. Kanske slutar ni vara ihop men fortsätter ha sex. Kanske är ni gifta med slutar att vara vänner. När sambos ingår äktenskap slutar de vara sambos rent juridiskt. Gift förutsätter ingen särskild boendesituation. Däremot kan intresseklubben vakna till liv om makar flyttar isär. Relationens innehåll blir med ens mer avgörande för hur omgivningen ska betrakta relationen. Omgivningen kan plötsligt göra anspråk på att få en redogörelse av relationens innehåll. Är ni som gifta fast bara på pappret? (Det går inte att vara gift på något annat sätt.)
En kk-relation kan förslagsvis ta slut genom att man slutar ha sex eller mer formaliserat genom att man meddelar att man inte vill ses eller mer underförstått: din kk har ”träffat någon”. Om kk-relationen även är en vänskapsrelation och någon av personerna upptas i en monogam relation är det inte alltid okomplicerat att bibehålla vänskapsrelationen.
Ett förhållande, med allt vad det kan innebära, kan ta slut genom att de inblandade gör slut, på eget initiativ eller gemensamt. Det gäller förstås även dejting- och vänskapsrelationer. Oreglerade relationsformer kan också upphöra genom ghosting eller rinna ut i sanden. Det finns säkert de som känner sig fast i ett äktenskap som hade önskat att det gick att bara packa väskan, och låta relationen rinna ut i sanden. Men det reglerade, och därtill formaliserade, äktenskapet innebär både rättigheter och skyldigheter.
Hur vill du ha det? Vad är viktigt för dig för att du ska må bra? Vad har ni egentligen kommit överens om? Oavsett relationsform, ge det lite betänketid.