Varannan vecka-sexlivet

Om jag känner igen det så kallade ”varannan vecka”-sexlivet. Inte för att jag är en frånskild förälder som har barnen varannan vecka utan för att jag ibland har sex med varannan vecka-föräldrar. Det finns fördelar och nackdelar med det utifrån mitt utomstående-perspektiv. Det kan vara tråkigt om man vill träffa någon med jämnare mellanrum, men det är ingenting mot hur tråkigt jag föreställer mig att det är att bara ha sex varannan vecka. Samtidigt går det inte att bortse från att en del frånskilda föräldrar har mer sex som frånskilda än vad de hade innan separationen. Utifrån deras perspektiv kan det vara en uppgradering att bara ha sex varannan vecka. Utifrån mitt barnfria perspektiv är föräldraskap aldrig en uppgradering för sexlivet, men det är någonting man kan beakta innan man bestämmer sig för att bli förälder. Har man väl skaffat barn får man laga efter läge.

En nackdel med varannan vecka-sexlivet kan vara om man som frånskild förälder vill ha sex varje vecka men av någon anledning har etablerat att man bara har sex veckan man inte har barnen. För mig som utomstående är det svårt att förstå varför personer som uppskattar sex bestämmer sig för att vissa veckor ska vara sexlösa. Krånglar de inte till det för sig själva?

En annan fråga varannan vecka-föräldrar kan ställas inför är hur man presenterar nya personer för barnen om man fått för sig att personer man har sex med kräver en särskild presentation. Vet barnen ens om att ni har sex? Spelar det någon roll? Det gäller inte bara barn. Över huvud taget ställer monogaminormen till det när personer ska presentera nya personer. Hur kan man presentera personer man har sex med utan att vara ihop med? Som vänner förslagsvis. Då måste man godta att man ha sex med vänner, kanske någon tänker. Ja, varför inte? Fler borde göra det, inte bara för att undantaget ”vänner utan förmåner”  är trevligare än ”vänner med förmåner” utan också av rent praktiska skäl. Varför krångla till det för sig själv?

Medan jag skriver detta är jag tacksam för att jag inte behöver sätta mig in i hur man får sexlivet att gå ihop som förälder oavsett om man har barnen på heltid eller deltid annat än indirekt i egenskap av person som har erfarenhet av sex med frånskilda föräldrar. Som jag skrev inledningsvis kan det vara tråkigt att bara kunna träffa någon varannan vecka, men det ännu tråkigare alternativet hade varit att inte träffa personerna alls.

Som ickemonogam kan jag ta del av det positiva andras varannan vecka-sexliv har att erbjuda. Deras sexlösa veckor är inte mina sexlösa veckor. Jag vet vilka veckor det är möjligt att träffa de frånskilda varannan vecka-föräldrarna, jag har någonting att se fram emot och de andra veckorna kan jag ägna åt andra personer. Utmärkt för oss som uppskattar att planera in sex för att få sexlivspusslet att gå ihop.

 

Sex med vänner

Man har sex och efteråt ”tar man ställning” till om man ska träffas och ha sex igen. Detta sexförfarande är uppskattat, och torde vara en förklaring till att så många har svårt att ha sex med vänner. Med vänner uteblir det. Vänner ska man träffa igen annars vore de inte vänner, men man måste förstås inte ha sex med dem igen, det tänker vi däremot att vi måste om vi ska fortsätta träffa någon vi ”känner” genom sex. Vi är inställda på att personer ska sorteras bort, till att börja med ska vi sortera bort personer som vi inte alls vill ha sex med, därefter ska vi sortera bort personer vi provat att ha sex med, men där personen eller sexet inte gav mersmak. Vi vill helst inte riskera att vännen sorteras bort.

Jag har rundat idén om att sex förstör vänskap genom att ha sex med personer som jag inledningsvis kanske inte ens känner, fortsätta ha sex med dem och låtit sex bana vägen för vänskap. Det finns förstås undantag. Jag hade sex med en man som jag hade känt i flera år och träffat några gånger i politiska sammanhang, men det var först efter att vi hade haft sex som jag kom på mig själv med att betrakta honom som en vän. Det är nästan komiskt att det somliga ser som hinder för vänskap ser jag som en förutsättning för detsamma, och jag kan inte låta bli att undra vad det beror på. Vill era vänner inte ha sex med er? Jag har inget minne av att jag råkat ut för män som varit ute efter nära sociala relationer som exluderar sex.

Jag sorterar också bort personer, men jag sorterar inte bort vänner. Jag sorterar bort dåliga ”vänmaterial”. Personer som inte har någon empati och inte bryr sig om andra människor. Jag sorterar också bort personer som jag inte tror att jag kommer att ha något som helst socialt eller intellektuellt utbyte av, men då har vi kanske redan haft sex. Första gången kan sexet få vara ”bara sex” om det vill och inte händer för ofta, men för att jag ska stå ut med personer sexuellt i längden måste det finnas sociala och intellektuella inslag också.

Jag sorterar således bort personer jag inte har någonting gemensamt med istället för att hålla mig med vänner som jag har gemesamma intressen med, däribland sex, men inte har sex med. Hade jag fungerat annorlunda hade jag varit tvungen att ha sex med personer utanför de sociala miljöer jag rör mig inom, och jag hade fått avstå återkommande sex med samma personer då jag har svårt att inte tycka om personer jag har sex med, åtminstone tycka om litegranna om ni förstår vad jag menar. Jag har bättre sex med personer jag tycker om någorlunda just för att jag inte ser sex som någonting väsenskilt sociala relationer, men hade jag inte gjort det hade jag kanske också uppskattat att ha ”mekaniskt” sex med samma personer vid upprepade tillfällen.

Om vänner med förmåner har jag skrivit här. ”Sex med någon regelbundenhet gör att jag kommer människor närmare och för mig som inte ser några problem med att vara nära flera personer så är det heller inget problem att ha sex med flera. Vill jag sätta en relation på piedestal av någon anledning får jag ordna det på något annat sätt.”

Om knullkompisen som ingen vill vara kompis med har jag skrivit här. ”Folk hör bara knull och ignorerar kompis. Det grämer mig. Jag använder inte ordet knullkompis om personer jag ligger med då jag vill undvika missförstånd och inte förminska personerna, men visst finns det personer jag kan ringa när jag vill ligga. Personer som jag inte är förälskade i och som inte är förälskade i mig.” Småkär kan jag nog vara, eller rättare sagt: jag vet inte hur man definierar kär och lägger hellre ner tid på någonting annat. Jag vill inte göra någon stor sak av det. Känslor då? Helt klart har jag det för personerna. Jag tycker om personer som vill ligga med mig regelbundet, hur skulle jag inte kunna göra det?”