Samlag ses mer som sex men oralsex har en särställning

Oralsex är namnet till trots sex. Under början av mitt sexliv var jag främst inne på kuken i fittan. Det är svårt att bli inne på något annat när man får lära sig att det är riktigt sex och oralsex framställs som något av en uppoffring, något man enbart gör för någon annans skull. Varför suga kuk när du inte har klitoris i halsen vet jag att en del har resonerat.

Tidigare lät jag personer ge mig oralsex, var till och med positiv till det på idéplanet, men fick sällan ut något av det. Jag tyckte för all del att oralsex var sex, men omslutande sex var sex extra allt.

I dag får jag tvärtom ut mer av oralsex. Kanske för att jag blir kåtare av att ge oralsex än vad jag blir av kuken i fittan. Det kan vara att jag har de korta samlagen många ägnar sig åt i åtanke. Jag ser ingen mening i att fundera på vad som är mer av sexkaraktär än någonting annat egentligen men i och med att personer förhåller sig till ”riktigt sex” och när man kan anse att man haft sex med någon är det svårt att helt bortse från den sortens rangordningar.

Personligen finner jag det mer intimt att bearbeta någons könsorgan men händer och mun än att låta fittan omsluta kuken. Inte för att sex måste vara intimt, men jag föredrar om det är det. När jag ger oralsex har jag mer kontroll och sexet är mer beroende av mitt engagemang och vad jag gör med kuken än vid omslutande sex där någon inblandad kan förhålla sig närmast passiv. För att inte tala om att fler sinnen som smaksinnet aktiveras.

Samtidigt som oralsex inte är tillräckligt för att en del ska tycka att de har haft sex med någon har oralsex givits en särställning i och med alla personer som bara har oralsex inom ramen för kärleksrelationer. Jag föreställer mig att det har att göra med att det upplevs mer intimt.

Om du inte förstår varför vissa sorters sex är knutna till förekomsten av en relation är det bara att strunta i det. Vill någon inte ha oralsex för att ni inte har en kärleksrelation kan du istället ha sex med personer som inte har den sortens hang-ups. Oralsex behöver inte kräva att man tar omvägen via en relation.

Följ min blogg med Bloglovin

Oralsex mer upphetsande än skönt?

Personer undrar ibland vad man uppskattar i sexuella sammanhang och när jag får frågan brukar jag nästan alltid svara att ge och få oralsex. För att jag ser oralsex som en given del av sex men också för att den som undrar ska förstå att jag vill mer än kuken i fittan. Ibland bemöts jag med ”Vem gillar inte att ge oralsex?” som om alla gjorde det. Jag vet inte om de tror att alla kukpersoner tycker om att slicka fitta eller om de bara vill framställa det som självklart att de gärna slickar fitta morgon, middag och kväll men jag har svårt för den sortens ogrundad tvärsäkerhet.

Om du framställer det som självklart att personer i allmänhet gillar att slicka fitta visar du bara att du inte har någon aning om hur det kan vara att ha sex som fittperson. Jag vill inte hamna där själv. Jag vill ha någorlunda koll på hur kukpersoner upplever att det är att ha sex. Därför var det intressant att prata med en sådan om oralsex häromdagen. Personen sa något i stil med att det är mer upphetsande än skönt att bli avsugen men var samtidigt öppen för att det kanske främst handlar om att få är riktigt bra på att suga kuk. Jag har ingen kuk och heller ingen aning om personer i allmänhet är bra på att suga kuk men tycker att ämnet är intressant Jag fick anledning att fundera på om jag själv tycker att oralsex är mer upphetsande än skönt. Jag önskar att jag blev mer upphetsad av att få oralsex men jag går främst igång på att suga kuk, om personen har stor kuk. Annars kan det vara tilltalande på något slags grundläggande plan; det är trevligt att tillfredsställa andra. Jag tror bekymret är att jag tänker på att få fittan slickad i termer av massage, men kanske också att det är enklare att gå igång på något man själv utför än något som innebär att man är en mer eller mindre ”passiv” mottagare?

Det kan vara upphetsande att få oralsex om jag är en mer ”aktiv” mottagare och/eller det är tydligt att personer som ger uppskattar det och inte har inställning till oralsex som någonting som man bara ska få överstökat inför det ”riktiga sexet”.

På något sätt är det begripligt varför personer som finner oralsex upphetsande snarare än skönt gör förspel av oralsex. Man vill gå igång inför det sköna. Samtidigt är det vanligt att personer går igång av att det är skönt. Kanske spelar det någon roll om man kan få orgasm av oralsex eller inte för om man betraktar det som förspel, upphetsande och/eller skönt?

Monogama definierar sex

Monogama relationer handlar om sexuell exklusivitet. Det är en vanligt sätt att beskriva monogama relationer på och för en del är det säkert den sexuella exklusiviteten som definierar relationen, men den är inte allt. Det är inte alla monogama som får umgås, sova, prata i telefon eller resa bort med vem de vill bara för att ta några exempel på icke-sexuella aktiviteter. En del kan få göra sådana saker om de först frågar sin partner om lov.

Det är väl bara att komma överens om vad man inte får göra även om det inte handlar om sex, kan man invända. För all del om ni kommer överens om det och det inte är den ena som dikterar villkoren, men framställ det inte som att den sexuella exklusiviteten är allt i sådana fall. Ett annat perspektiv är att ”sex” aldrig ett så inkluderande begrepp som när det handlar om sex inom, eller snarare utom, monogama relationer. Om sex annars, beroende på vem du frågar, inkluderar vaginala och anala samlag men inte oralsex, kan sex vara mer eller mindre vad som helst om en på pappret monogam person blandar in någon som inte är dennes partner. Det beror inte på att monogama har en mer öppen syn på vad sex är och kan vara utan att en restriktiv syn på sex skulle medföra att monogama kunde ägna sig åt sexuella handlingar och orgasmera tillsammans med andra med andra utan att det skulle vara frågan om otrohet. Så kan vi inte ha det. Ingen ska komma undan med att den inte varit otrogen enbart för att den hånglade, masserade, skickade nakenbilder, tittade på pornografi, eller sov ihop till exempel. I did not have sexual relations with that woman.

Hotet mot den monogama relationen definieras brett för att skydda den och ”fånga upp” sådana beteenden som skulle kunna leda till otrohet. Det begränsar förstås disciplinerade personer, men det verkar monogama som hävdar att monogami enbart handlar om sexuell exklusivitet acceptera.

Med det sagt har jag all förståelse för att monogami säljs in som sexuell exklusivitet. Föreställ dig alternativet. Du får inte ha sex med någon annan. Du får möjligen ha sex med din partner.

Redo att omsluta

Som jag skrev i ett tidigare blogginlägg om närmast schematiska sexliv har jag all förståelse för om oralsex föregår vaginala samlag av praktiska skäl. Därmed inte sagt att oralsex behöver reduceras till någon slags ”förspel”. Oralsex, hångel och smeksex kan ske huller om  buller.

Det är bara positivt om personer tänker i termer av att kroppen ska vara redo när man har sex. Det borde egentligen vara lika självklart som att man värmer upp inför annan sorts fysisk aktivitet, ”dels för att kunna förbereda musklerna på aktivitet och för att på så vis kunna få ut så mycket som möjligt av det man har för stunden, och dels för att skaderisken är betydligt mindre hos en uppvärmd kropp än en ouppvärmd”.

Det gäller även vid vaginala och anala samlag, de delar av kroppen som aktiveras vid sådana bör vara redo, bara det att uppvärmningen ser något annorlunda ut jämfört med den inför icke-sexuell fysiskt aktivitet. Principen är emellertid densamma. Ta inga genvägar, om du inte vet vad du gör. Att använda glidmedel som substitut för lubrikation kan vara en sådan genväg. Vissa har kroppar som tål mer eller mindre allt. Andra har nära till lubrikation. Vad som krävs för att personer ska vara redo för sex varierar från person till person och det är sådant man brukar upptäcka efterhand om man lyssnat till den egna kroppen. Ta den tid du behöver.

”Om man är spänd och har svårt att slappna av kan det göra ont. Då spelar det ingen roll om det är första, andra eller tionde gången man har sex.” skriver RFSU om slidkransen, den krans som sitter strax innanför slidmynningen.

”Oavsett hur slidkransen ser ut, så är det färre än hälften av alla tjejer som blöder när de penetrerar slidan första gången. Bland dem som ändå blöder är det få som gör det för att slidkransen varit trång, utan av andra orsaker. Om man inte varit sexuellt upphetsad utan spänd, nervös och för torr, kan det bli små sprickor i slidkransen som kan blöda, men det beror inte på hur många gånger man har haft sex.”

Något som hjälpt mig när jag har samlag är att tänka att min fitta omsluter kukar snarare än att kukar penetrerar min fitta. Därför föredrar jag att tala om omslutande sex istället för penetration. Det är inte så stor skillnad egentligen. Det handlar mest om olika perspektiv. Omslutande sex skiftar fokus från att det är den som penetrerar som är aktiv och kan påverka sexet. Tänker man så är det svårare att inte lyssna på den egna kroppen och mindre sannolikt att underlivet tar stryk.

Flersamhet ger ett mer varierat sexliv

Jag uppskattar att ägna mig åt olika sexuella praktiker utan att de följer något schema. Jag vill inte ha sex som går ut på att man först hånglar med varandra samtidigt som man tar på varandra, innan man övergår i oralsex och därefter har vaginala samlag, med en eller flera samlagsställningar i en viss ordning och utan någon fysisk kontakt i övrigt, tills den jag har sex med får utlösning och sexet i och med det är över.

Jag vill inte ha sex som påminner om att sträckläsa en bok från början till slut. Jag vill för all del läsa förordet, men under läsningens gång vill jag bläddra fram och tillbaka. Jag vill läsa saker jag inte förstår flera gånger. Jag vill göra understrykningar och återgå till den meningen jag fastnade för några kapitel tidigare. Framförallt vill jag variera mitt tempo och ta kortare pauser för att få ut så mycket som möjligt av läsningen. Ibland vill jag skumläsa, ibland vill jag strunta i fotnoterna. Om boken inte ger mig någonting trots att jag gett den en ärlig chans kan jag lägga den åt sidan. Det är helt okej, man måste inte läsa ut böcker. Andra böcker blir sådana man återkommer till.

Jag har all förståelse för om personer börjar med oralsex innan de har vaginala samlag. För att människor är vanedjur, men också av rent praktiska skäl. Det kan vara bra att förbereda underlivet på vaginala samlag. Det är inte osannolikt därifrån, parat med en föreställning om att sexuella praktiker måste följa ett visst schema, som tanken på hångel, smeksex och oralsex som förspel har sitt ursprung. Men därmed inte sagt att det hindrar att man återupptar oralsexet efter att man har haft samlag.

Det är nog svårt att helt frångå sexuella mönster. Det är inte ens säkert att det är önskvärt. Vanor kan vara praktiska, men att vänja sig vid lite variation vore inte dumt. En bra sak med att ha sex med olika personer är att det blir fler mönster om inte annat, vilket totalt sett ger ett mer varierat sexliv. Personer har olika föreställningar om vad det innebär att ha sex och att man har att anpassa sig efter varandra. Jag tänker också att man blir bättre på att kommunicera då behovet av kommunikation blir större då man har olika personers preferenser att hålla i huvudet, vilket i sig borde ge mer variation.

Det blir automatiskt mer variation om man har sex med olika personer skulle jag säga, inte bara vad gäller vilka sexuella praktiker man ägnar sig åt och hur länge man har sex utan också allt runtikring som sammantaget är en rätt stor del av sex.

Män som bryr sig om kvinnors orgasmer

Varför bryr sig så få män om kvinnors orgasmer? Frågan ställdes av Emilie Roslund i en krönika för ett tag sedan. Roslund skriver ”När jag pratar med tjejer som ligger med killar hör jag dem berätta samma orgasmlösa historier. Men när jag tar upp det här med män i min närhet: bekanta, ligg eller partners, möts jag av blanka ansiktsuttryck. Att prata om ämnet är som att förflyttas till ett annat universum: Ingen har hört talas om problemet tidigare. Alla är ”bra killar” som brinner för att stimulera kvinnan till klimax, de skulle kliva över lik för att få en kvinna att bada i sina egna fontänorgasmer.”

En vanlig invändning när kvinnor pratar om män som inte bryr sig om deras orgasmer är att de bara har haft sex med fel män. Som Roslund skriver har man nog inte bara haft sex med fel sorts män om man varit sexuellt aktiv i över ett decennium och gång på gång träffat män som varit ointresserade av ens orgasmer. Men om Roslund med flera bara har träffat fel män kan man fråga sig hur det är tänkt att kvinnor ska sålla bort män som inte ger oralsex till exempel eller män som enbart kan tänka sig att ha åtta minuter långa vaginala samlag.

Jag tänker inte ta ifrån personer deras erfarenheter av personer som bryr sig för lite eller för mycket om ens orgasmer. Jag tänker inte tala om för dem att de bara träffat fel personer. Det finns män som bryr sig om kvinnors orgasmer och män som inte gör det, en del har mer erfarenhet av de förra och andra mer av de senare. Mer intressant är om och i sådana fall hur man kan få personer att bry sig mer om att sex ska vara någonting alla inblandade får ut någonting av med eller utan orgasm.

En del menar att män bryr sig om orgasm om de är i lag med kvinnor de har sex med. Finns det bara kärlek med i bilden bryr sig män om kvinnors orgasmer. Kanske är det något fler som bryr sig om kärlekspartners orgasmer, jag har ingen aningen, men det är fortfarande så att kärleksrelationer inte är någon orgasmgaranti för kvinnor.

Vore det ens rimligt att enbart bry sig om sexpartners orgasmer om man är ihop? Jag har förstått att en del har en del hang-ups och enbart ger oralsex och hånglar om de är ihop med någon för att de vill spara vissa saker till personer de har kärleksrelationer med. Med sådana hang-ups är det klart att det blir mindre klitorisstimulans om man inte är ihop.

Medan mäns orgasmer många gånger är avslut oavsett om man är ihop eller inte diskuterar vi om personer bryr sig om kvinnors orgasmer, är inte det intressant? Jag kan inte låta bli att undra vad som skulle hända om de som talar om för kvinnor att de träffar fel män istället talade sig varma för klitorisstimulans.  Vi talar om sociala konstruktioner. Hur fel eller rätt någon än är skulle det kunna vara a och o lika gärna som vaginala samlag.

Oskuldsnormer och andra antalsnormer

För några dagar sedan såg jag Mustang på bio. Spoilervarning!


Mustang är en film om barnäktenskap och tvångsäktenskap. Man får följa fem systrar som uppfostras av sin mormor i en turkisk by vid Svartahavskusten. Mormodern försöker gifta bort dem och gör allt för att de inte ska ha sex och förlora i värde på äktenskapsmarknaden. I Mustang är sex synonymt med vaginala samlag. Det förekommer oskuldskontroller, oskuldsrapporter och föreställningar om mödomshinnan. I och med att äktenskap ses som en kvinnans räddning finns någon slags svårbegriplig inbyggd omtanke i att se till att unga kvinnor håller ”mödomshinnan” intakt.


När jag såg Mustang funderade jag en del på oskuldsnormernas ursprung och kände ett närmast instinktivt behov av att ha massor av sex. Inom vissa kulturer är äktenskap fortfarande mer eller mindre en förutsättning för sex. I Sverige talar man inte längre om sex före äktenskapet eller utomäktenskapliga barn, men vi har andra normer som inte kan förstås utan att förstå oskuldsnormerna.  Det förekommer att personer kategoriseras som antingen gifta eller ogifta i olika sammanhang där det saknar juridisk betydelse, men det är inte längre en fråga om när man gifter sig utan om man över huvud taget gifter sig.

De oskuldsnormer som finns i Sverige handlar inte så mycket om att det är viktigt att unga kvinnor håller på sig för att kunna gifta sig. De handlar snarare om när och med vem man ska ha sex första gången. De utgår från att personer har sex med någon av ett annat kön första gången. Man ska inte sexdebutera för tidigt, man ska helst debutera inom ramen för en kärleksrelation och debut är liksom sex i stor utsträckning fortfarande synonymt med vaginala samlag

Om man inte tror att det går att kontrollera om någon haft vaginala samlag borde det vara fritt fram för personer med fitta att ha hur mycket eller lite sex man vill, eller hur? Inte riktigt. Det finns idéer om vad som är lagom.

Om man funderar över oskuldsnormernas ursprung har jag svårt att se hur man kan försvara föreställningar om ”lagom” antal sexpartners. Det anses okej att ha fler sexpartners än tidigare, men det är fortfarande en sexuell relation åt gången som gäller. Vad som skedde först, om personer började ha sex med fler personer eller om normerna för hur många sexpartners det är okej att ha luckrades upp, vore intressant att läsa mer om, men antagligen var det parallella processer.

Intressant nog ska man fortfarande ha så många (eller få på hur man ser det) sexpartners som andra har. Det finns ett genomsnittligt antal sexpartners per person och liv som man bör hålla sig till. Då och då skrivs artiklar om hur många sexpartners personer haft i genomsnitt och hur många sexpartners personer tycker att deras partner bör ha haft innan dem . Siffrorna brukar variera mellan 8-12 personer. Ibland är det mer okej att män haft något fler sexpartners än kvinnor, ibland är det knappt någon skillnad. Siffrorna i sig är inte särskilt intressanta, men däremot antalsnormerna som sådana.

För unga som växer upp i dag är mödomshinnan förhoppningsvis helt främmande. Men för bara ett decennium sedan beskrev biologiböcker som användes inom ramen för skolans sexualundervisning mödomshinnan som en realitet. Jag är osäkert på hur det är i dag, om mödomshinnan beskrivs som en hinna som går sönder första gången en person med fitta har vaginala samlag.

RFSU lanserade ordet slidkransen år 2009: ”Begreppet mödomshinna har gett upphov till alldeles för många myter och missförstånd. Framför allt för att det ger en bild av att en kvinnas slidmynning täcks av en hinna som spricker vid penetration. Det stämmer inte. Det finns ingen hinna. Det är en myt som tjänar på att krossas, och i stället behövs kunskap om hur det verkligen förhåller sig.”

Jag kommer ihåg när jag var i 11-årsåldern och en väns mor uppmuntrade mig och min vän att lära känna våra kroppar. Hon förklarade att det var helt okej att ta på sig själv. Halvvägs in i resonemanget log hon och hejdade sig själv. Det slog henne att vi nog inte kunde utforska allt ännu. Jag minns det inte ordagrant men kontentan var att vi eventuellt hade en hinna som kunde försvåra utforskandet. Jag minns jag det som ett positivt samtal. Det kunde vara något lustfyllt att ta på sitt underliv. Det var den första gången jag hörde en vuxen säga någonting dylikt.

I dag känns det helt främmande att lyssna på personer som tror på mödomshinnan. En vanlig kritik mot oskuldskontroller och oskuldsrapporter är att de är en del av ett system som inte kan upprätthålla sig självt. Alla blöder inte första gången de har vaginala samlag, men att systemet inte ”fungerar” är knappast det som gör det absurt. Tänk om man hade kunnat se om kvinnor hade haft vaginalsex, analsex eller andra former av sex? Tänk om det bildades sexringar på deras kroppar för varje ny sexparters? Kontrollen av personer, i synnerhet kvinnors, sexualitet hade fortfarande varit absurd. Kunskapen om att det inte går att se på personer om och med hur många de haft sex kan lika gärna bli ett incitament för att kontrollera dem än hårdare.

Istället borde man använda den kunskap som finns till att utmana de normer som begränsar människor på sexualitetens område. Jag blir frustrerad av alla som skriver under på att oskuldsnormer är absurda, men sluter upp bakom föreställningar om lagom antal sexpartners.  Det är en klen tröst för oss som uppskattar sex att man kan ha sex med något fler än tidigare utan att anses förbrukad.

Ha hur mycket eller lite sex du vill. Kan du inte förändra normerna kan du åtminstone förändra urvalet. I slutändan får män ändå acceptera kvinnor som haft för ”mycket sex” om de över huvud taget ska kunna ha relationer med kvinnor.

Åldersgräns är fel väg att gå: Utmana synen på ansvar för graviditet och kräv bättre preventivmedel!

Det borde vara åldersgräns, och krävas betydligt grundligare utredningar, innan man tar till hormonpreparat, skriver Petra Solberg i en debattartikel om sina negativa erfarenheter av p-piller.

På flera håll i landet har ungdomsmottagningar redan begränsat ungas tillgång till p-piller. En del mottagningar har som utgångspunkt att inte skriva ut p-piller till minderåriga på grund av en osäkerhet kring hur man bör förhålla sig till deras sexliv. Vissa mottagningar gör det endast med föräldrarnas kännedom. Det har till och med påståtts att en del kräver intyg från vårdnadshavare eller helt enkelt anmäler till socialtjänsten om en person under 15 år efterfrågar p-piller. Även om minderåriga får p-piller utskriva är det inte någon garanti för att de kan hämta ut dem då det förekommit att apotekspersonal i sin tur nekat dem.

Åtskilliga är de som kan berätta om negativa erfarenheter av hormonbaserade preventivmedel. Bröstspänningar, illamående, mellanblödningar, akne, magsmärta, huvudvärk, humörförändringar, minskad sexlust och smärtsamma eller oregelbundna menstruationer är några av de vanligaste biverkningarna.

En åldersgräns vore dock, om klyschan ursäktas, fel väg att gå. En åldersgräns skulle sannolikt leda till fler oönskade graviditeter, men också skapa ett större utrymme för moraliserande och dömande åsikter kring unga som har sex.

Ansvaret för prevention och reproduktion behandlas fortfarande som en kvinnoangelägenhet. Ett aktuellt exempel är hur kvinnor som befinner sig i de områden som drabbats av det så kallade zika-viruset uppmanats att inte bli gravida. Tänk om män uppmanades att ta ansvar för att inte göra kvinnor gravida.

Att det fortfarande faller på kvinnors lott att förhindra oönskad befruktning är under all kritik, men det ger en föraning om vad det skulle leda till om man begränsade ungas tillgång till preventivmedel. Vid sidan av fler oönskade graviditeter skulle en åldersgräns skapa ett större utrymme kring åsikter om vem som ska ha sex och inte. Ungas utlevda sexualitet är tillräckligt ifrågasatt redan som det är.

Kvinnor är överrepresenterade bland ungdomsmottagningarnas besökare. En del av dem upplever nog inte att de har något annat val när hormonella preventivmedel hamnar i fokus och kondom framställs som ett komplement att använda vid tillfälliga sexuella förbindelser.

Det är positivt att intresset för preventivmedel med färre biverkningar har ökat. Fram för fler hormonfria alternativ. Fram för p-piller för män. Synen på vem som har ansvar för graviditet behöver utmanas, men också synen på kondomen. Kondomen är ett preventivmedel, men framställs ofta som ett komplement till hormonbaserade sådana vid tillfälliga sexuella förbindelser.

Attitydförändringar och beteendeförändringar är ofta långsiktiga och tröga processer. Unga har varken tid att vänta på p-piller för män eller ett samhälle med en modernare, mer jämställd, syn på ansvar för prevention och reproduktion.

Att försvåra för unga att ta ansvar för sin sexuella och reproduktiva hälsa är knappast lösningen på problemen, varken biverkningarna eller gruppen mäns bristande känsla för ansvar i sexuella sammanhang.

Var respektfull och lyhörd om så bara under några minuter

Om ens senaste sexpartners har varit inne på ett visst sätt att ha sex på kan det hända att man undermedvetet registrerar att det är på det sättet personer i allmänhet vill ha sex. Särskilt om man endast haft sex med ett fåtal. Det gäller att se upp med vad man registrerar bara. Om de senaste personerna protesterat när du velat använda kondom innebär inte det att kondom bör undvikas. Om de varit inne på hård beröring innebär inte det att man bör vara hårdhänt med nya sexpartners som inte på något sätt kommunicerat att de vill ha hårt sex. Det finns vissa saker som är mer problematiska att utgå ifrån än andra.

Det är mer bekymmersamt att utgå ifrån att personer använder preventivmedel och agera på det mest riskbenägna sättet som om de gjorde det. Att ejakulera i personer är mer riskfyllt och kan ge svårare konsekvenser än att utgå från att personer uppskattar att få oralsex. Att riskera att göra någon gravid eller att föra över sexuellt överförbara sjukdomar är svårare än att utsätta någon för ”tråkigt” sex.

Ibland när jag tagit upp det faktum att en del för in hårda tag i sexuella sammanhang utan att först ta reda på att den man har sex med är intresserad av det får jag två sorters reaktioner. Jag får svar från personer som menar att de hade uppskattat det, men också från personer som vill understryka att det jag beskrivit inte utgör BDSM trots att jag inte ens nämnt den bokstavskombinationen. Vad svarar man på det? Vad intressant att du vill berätta för mig att du hade uppskattat något som jag precis har berättat att jag har negativa erfarenheter av. Vad intressant att du vill prata om vad BDSM inte är när jag vill prata om ett beteende som jag (och personer som kan sin BDSM) borde finna ytterst problematiskt.

Jag vågar inte ens tänka på hur jag hade blivit behandlad i sexuella sammanhang om jag hade haft långt hår. Hade personer dragit mig i det utan att fråga först? Personer reagerar olika på olika sorters beröring. Det är så grundläggande att jag inte ens borde behöva skriva det, men det kan vara värt att påminna sig själv om det ibland. Personer kan dessutom vara mer eller mindre känsliga för viss sorts beröring övertid.

Att inte skada andra är en grundläggande princip för mig. Jag har hellre sex som knappt känns än att jag går hårt ut och riskerar att skada någon. Det gäller att vara lyhörd för vad personer uppskattar. Ibland när jag pratar om att man kan kolla med sin sexpartner att det känns bra undrar en del hur det ska gå till. Ska det verkligen behövas? Menar hon verkligen att man ska kolla att det känns bra för den man har sex med? Ja, det menar jag, men jag menar inte att man måste ställa särskilda frågor för den sakens skull.

Jag förstår att det kan framstå som absurt om man bara har kortvariga samlag. Hinner man ens stämma av läget då? Det hinner man och det borde man om man bryr sig om andras väl och ve. Jag skulle säga att det är ett ömsesidigt ansvar att visa hur man vill ha sex.

När personer för in hårda tag utan att först kolla med mig om jag är intresserad av det har jag kommunicerat att det inte är för mig. Hur personer hanterar det varierar. En del varvar ned en stund för att sedan falla tillbaka i samma hårdhänta mönster. En del förstår och respekterar det. De som faller tillbaka i att beröra mig hårt får återigen veta att jag inte vill ha det hårt. Antingen kan man ta bort någons hand, ta med lätt hand på deras händer för att de ska förstå eller säga det rakt ut. Det finns massor av sätt att kommunicera vad man vill på. Var inte rädd för ögonkontakt. Jag tycker inte om ögonkontakt i sociala sammanhang, men i sexuella har det varit rätt värdefullt. (Har man sex med mig räcker det nog att titta på min mun. Den brukar skvallra om min sinnesstämning.)

Ett fåtal har inte tagit in att jag inte vill ha hårt sex eller så har de bara struntat i det. De vill helt enkelt ha hårt sex. Då spelar det ingen roll vad någon annan vill. Det är väl bara att gilla läget, antar jag, men det gör jag inte. Jag är en tråkig person att ha sex med om man menar att sex kräver viss hårdhet. Går man igång på hårda tag bör man helt enkelt inte ha sex med sådana som mig. Det finns massor av personer därute som uppskattar det, ha sex med dem istället. Jag bryr mig inte om alla du träffat den senaste tiden har tyckt om hårda tag. Däremot tycker jag att det är problematiskt när personer framställer sina egna sexuella preferenser som allmängiltiga. Jag försöker vara tydlig med att det här är något jag uppskattar.

Det enda allmängiltiga för mig är att det är fel att skada andra. En del av att inte skada andra är att inte utsätta människor för onödiga risker. En del menar att personer som inte vill ha barn inte borde ha sex. För det första finns det sex som inte ger barn, men det är också ett märkligt sätt att värdera risker på. Borde personer som vill fortsätta vara hivnegativa ha sex? Jag håller inte alls med. Personer som inte vill ha barn för tillfället eller över huvud taget eller annars värnar om sin sexuella hälsa bör förstås ha sex om de vill. Det handlar om hur man har sex.

Ha sex på ett ansvarsfullt, skade- och riskminimerande sätt. Avsteg från det bör endast ske om det föreligger samtycke. Även om det föreligger samtycke kan man fundera över sin egen delaktighet. Är du beredd att ta de eventuella konsekvenserna av att ejakulera i någons underliv? Om du inte är det går det alldeles utmärkt att avstå. Man måste inte ejakulera i personer bara för att de vill ha det.

Hur vet man hur hårdhänt man är då? Olika beröring upplevs olika på olika kukar. Jag har ingen kuk. Jag kan inte sätta mig in i hur det känns att få sin kuk sugen på olika sätt. Jag får försöka läsa av situationen helt enkelt. Det jag tror är mild beröring kan för den som får oralsex upplevas som hård beröring. Om det är bra eller dåligt beror förstås på hur känslig för beröring personen är, vad den uppskattar. En del vill ha beröring i varierande styrka. Det är det som är bra med att ha långvarigt sex. Jag förstår om det här är ytterst teoretiskt för någon som bara har erfarenhet av korta samlag där den enda variationen i princip är att man byter ”ställning”, men respekt är inte en fråga om tid. Även om det bara varar i åtta minuter är det viktigt att alla inblandade är med på noterna.

Subvention av den heteromonogama relationen

Kondom är ett preventivmedel som ofta glöms bort när man talar om preventivmedel. När regeringen tillsammans med Vänsterpartiet meddelade att preventivmedel skulle bli avgiftsfria för unga upptill 21 år kunde jag inte låta bli att undra om det bara gällde unga personer med livmödrar. Hade jag skrivit om den nya satsningen hade jag nämnt att den bara omfattar preventivmedel som ingår i läkemedelsförmånerna. Sådana preventivmedel som skyddar mot graviditet, men inte mot sexuellt överförbara sjukdomar. Av någon anledning har de flesta som skrivit om satsningen inte nämnt det. Tanken har kanske inte ens slagit de som själva inte använder kondom. Hade jag kommenterat regeringens och Vänsterpartiets nya preventivmedelssatsning på min blogg hade jag dessutom nämnt att den i praktiken subventionerar en viss sorts relation. Den heteromonogama relationen i vilken kvinnan tar ansvar för den reproduktiva hälsan. I tider av feminism och normkritik hade det varit önskvärt om regeringen och Vänsterpartiet kunde tänka bortom kuken i fittan och även beakta att det finns unga som inte lever monogamt. Driv frågan om sänkt kondommoms i EU eller något!