Sexlusten, tröttheten och jämförelsepersonerna

Personer som mår bra av sina p-piller kan fortsätta använda dem var ett av råden efter att den första vetenskapliga studien om p-pillers påverkan på sexualiteten presenterades. Studien från Karolinska institutet visar att p-piller i vissa fall kan ha en negativ inverkan på åtrå, upphetsning och tillfredsställelse.

Jag har ingen erfarenhet av p-piller och vet inte om jag skulle må bra av sådana, men alldeles oavsett är det svårt att veta hur man ska förhålla sig till sin egen sexlust. (Personer som inte tycker att hög sexlust har ett egenvärde kan sluta läsa.)

Sexlusten är liksom lust till andra saker inte av eller på. Frågan är vad personer som undrar om deras sexlust är lägre än vad den ”borde” vara  (eller om de ”mår bra” av sina p-piller) har att jämföra med. Jag kan relatera det till trötthet även om jag inte har någon aning om hur man ska tänka kring hur trött man ”borde” vara, för det är trots allt en del av livet att känna sig trött emellanåt, eller hur ens sexlust ”borde” vara beskaffad.

Min trötthet i samband med mens är påtaglig för att det är som natt och dag mot hur jag upplever trötthet annars. Regelbundenheten i kombination med att menströttheten bara håller i sig några dagar gör den svår att missa. Samtidigt går det inte att bortse från att det faktum att jag vet att det är ”normalt” att känna sig trött under menstruationen kan bidra till att jag är mer benägen att notera uttryck för trötthet när jag har mens. Uttryck som inte ens behöver vara ”mensrelaterade”. Jag vet att jag ”borde” känna mig tröttare än vanligt och till skillnad från andra saker som jag vet kan trötta ut en är mensen bokstavligt talat en blodig påminnelse varje gång för tröttheten byggs trots allt upp redan innan jag får den rött på vitt. Utan blodet hade jag inte haft några konkret att haka upp tröttheten på. Jämför med personer som är gravida utan att veta om det och inte har reflekterat över om de är tröttare än vanligt.

Medveten om min menströtthet sträcker sig dock inte längre än att jag kan känna att jag är tröttare i dag än vad jag var i går, men be mig inte gradera menströttheten månad efter månad för jag har ingen aning. Det påminner en del om variation i sexlust. I dag var min orgasm starkare än i går, den här gången lubricerade jag mer än förra gången jag hade sex med den personen, i dag kände jag mig mer motiverad att ha sex, etc. Från den ena dagen till den andra tror jag mig kunna säga något om variation i sexlust, men med vem eller under vilken period i sexlivet jag haft de kraftigaste orgasmerna, ingen aning.

Vad var det som fick mig att kontaka vården den där gången för flera år sedan när jag kände mig ovanligt trött och det kunde konstateras att jag hade lågt blodvärde? Det var framförallt att jag hade någonting att jämföra med. Jag hade ett kroppsarbete, det torde kunna trötta ut vem som helst, men majoriteten av mina arbetskamrater som arbetade heltid och hade tidigare arbetsdagar än mig, framstod inte alls som lika trötta.  Flera av dem var dessutom småbarnsföräldrar.

Jag var helt slut efter en arbetsvecka och innan jag accepterade att jag inte kunde boka in några aktiviteter på fredagar för att jag behövde den dagen för återhämtning för att över huvud taget orka göra någonting lördagar och söndagar blev jag tvungen att ställa in inplanerade aktiviteter.

Mina arbetskamrater var också trötta och stressade emellanåt, men de orkade göra saker under fredagarna och verkade vara mer alerta överlag. Det fick mig att uppsöka vården trots att det tar emot. En annan bidragande orsak är nog att jag under denna period faktiskt blev tröttare även om jag inte registrerade den utdragna stegvisa förändringen. Det hade inte hjälpt mig att enbart lyssna på kroppen. Min kropp hade antagligen bara svarat att det är en del av livet att vara trött.

Varför jag relaterar trötthet till ”sexlust” är att vi pratar om det som någonting absolut som är enkelt att ta på. Det påminner lite om när man på en skala från ett till fem ska uppskatta hur man känner sig. Det är en omöjlig uppgift. Var den senaste nattens sömnen en fyra eller en trea? Jämfört med vad? Hur känns en femma? Vet man kanske om man upplevt det?

Det är svårt att ens säga någonting precist om vad sexlust är. Kanske är det faktum att vi inte har någon ”normal” sexlust att jämföra med ett mindre bekymmer i sammanhanget, men det ligger närmare till hands att försöka betrakta sin trötthet utifrån när man kan skanna av sin omgivning och sociala medier efter personer, framförallt småbarnsföräldrar, som är öppna med hur trötta de är. En del minns knappt när de vaknade utsövda senast. Berättelser som kan få vem som helst att reflektera över hur trötta de är och rimligheten i det. Ingångarna till att reflektera över sin sexlust är betydligt färre. Det kanske måste till en studie om p-pillers påverkan på sexualiteten i det här översexualiserade jävla landet.

Naturlig dumhet kring sex

”Du kan bara bli gravid på din ägglossningsdag när en spermie möter ditt ägg. Eftersom spermier kan överleva upp till 5 dagar i din kropp, finns det 6 dagar per cykel då oskyddat samlag kan leda till graviditet. Nyckeln finns därför i att förutsäga och identifiera din ägglossning. Om du vet när du har ägglossning vet du när du är fertil. Den informationen otroligt viktig för att förstå din hälsa och för att kunna kontrollera om och när du vill bli gravid.” Det kan man läsa på den svenska hemsidan för fertilitetsappen Natural Cycles.

Appar som Natural Cycles används för att ta reda på när man är fertil. Den informationen kan man använda på olika sätt, dels av personer som vill bli gravida men också av personer som vill undvika graviditet. En återkommande kritik mot den här sortens metoder när de används av personer som inte vill bli gravida är att det måste vara tråkigt att inte ha sex när man har ägglossning och ens sexuella lust gör sig som allra mest påmind. Jag tror inte att de som kommer med den kritiken förstår hur mycket de avslöjar om sig själva och sin syn på vad sex är och kan vara.

För det första. Varför skulle personer inte kunna ha vaginala samlag med kondom under de dagar de är fertila? För det andra. Sex kanske är lika med vaginala samlag och sperma i fittan för dig, men sex kan vara betydligt mer än så.

Nu kanske någon invänder att jag gör mig dummare än vad jag är. Det är klart att sex handlar om vaginala samlag i det här sammanhanget. Nej, det är inte klart att personer som använder fertilitetsappar inte har någon form av sex när de är fertila. Jag räknar också med att personer som använder Natural Cycles har vaginala samlag emellanåt, det kanske till och med är den form av sex de praktiserar allra mest, men det vet vi ganska lite om i sådana fall och jag tänker inte gå med på att sex är lika med vaginala samlag. Menar du vaginala samlag säg då det. Jag är så innerligt trött på personer som säger sex när de uteslutande menar vaginala samlag. Att detta får fortgå när personer pratar om vikten av inkludering och ett inkluderande språkbruk övergår mitt förstånd.

Vidare är jag trött på personer som inte kan tänka. Använder du en preventivmetod kan du givetvis inte kombinera den med kondom. Det är bara p-piller och andra preventivmedel som går att kombinera med kondom.

Valfrihet bland preventivmedel

RFSU Stockholm vill att kondomer ska vara subventionerade för personer upptill 25 år och att unga ska ha fler sorters preventivmedel att välja bland. Detta för att unga ”ska kunna välja det som passar bäst och ger färre biverkningar”. RFSU Stockholm vill också ”att preventivmedelsrådgivningen ska vara normkritisk och utgå från individuella behov”. P-piller ska inte vara ett automatiskt förstahandsval. Det var några av de beslut som fattades på årsmötet i februari. Utmärkt tycker jag som har egna erfarenheter av personal vid ungdomsmottagningen som mer eller mindre försökt övertala en att använda p-piller och framställt kondom som ett komplement till p-piller.

Hon sa att hon använde p-piller

Härmed vill jag avsäga mig mitt faderskap. Hon sa att hon använde p-piller. Vänta nu. Hon sa att hon använde p-piller. Med risk för att bli beskylld för att tolka saker bokstavligt tänker jag tolka det bokstavligt. Det är för mycket som står på spel för att inte göra det.

Vi tar det igen. Hon sa att hon använde p-piller. Det intressanta är dels vad hon sa, men också vad hon inte sa. Sa hon kanske att hon ville att du skulle ejakulera i hennes underliv? Inte? Varför gjorde du det då?

Hon sa att hon använde p-piller. Antingen gjorde hon det eller inte. Det är svårt att ta reda på. Alldeles oavsett skyddar inga preventivmedel till hundra procent. Det finns personer som blivit gravida trots att de använt p-piller. Om det är svårt att kontrollera att någon använder p-piller och man inte klarar av att ha vaginala samlag utan att komma i personers underliv får man göra en bedömning. Är det värt risken?

Jag tar inte män på orden när det är mycket som står på spel. Han kanske sa att han hade en stor kuk, hade testat sig för könssjukdomar nyligen, alltid använder kondom vid sexuella förbindelser och så vidare. Det är svårt för en utomstående att verifiera. Jag måste också göra bedömningar.

Det är inte okej att ljuga för att få till sex utan kondom, om någon undrar vad jag tycker. Men om det är moraliskt okej är en annan fråga än hur man ska hantera det som inte kan göras ogjort i efterhand. Överför du klamydia till någon måste klamydian hanteras. Du kan inte gå till vårdcentralen och säga att personen sa att hen inte hade några könssjukdomar. Det förändrar inte själva saken.

Preventivmedel är ett skydd. Vare sig fittor eller kondomer måste innehålla sperma när man är klar. Bara för att någon använder ett skydd behöver man inte ta onödiga risker. Särskilt inte om man inte kan kontrollera att personen verkligen använder skyddet. Man behöver inte slå en puck mot någons ansikte för att den använder tandskydd.

Personer använder preventivmedel av olika skäl. Att en person använder hormoner innebär inte att den vill ha samlag utan kondom. Det vore en helt orimlig utgångspunkt då hormoner inte skyddar mot sexuellt överförbara sjukdomar.

Utgå inte från att personer använder preventivmedel om de inte säger någonting annat. Utgå inte från att personer som använder preventivmedel vill ha sperma i sina underliv om de inte säger någonting annat.

Oförutsedda saker kan hända. Det är en del av att vara vuxen att ta ansvar för sina handlingar även när det inte blir som man hade tänkt sig. Kom inte och säg att hon sa att hon använde p-piller.

Åldersgräns är fel väg att gå: Utmana synen på ansvar för graviditet och kräv bättre preventivmedel!

Det borde vara åldersgräns, och krävas betydligt grundligare utredningar, innan man tar till hormonpreparat, skriver Petra Solberg i en debattartikel om sina negativa erfarenheter av p-piller.

På flera håll i landet har ungdomsmottagningar redan begränsat ungas tillgång till p-piller. En del mottagningar har som utgångspunkt att inte skriva ut p-piller till minderåriga på grund av en osäkerhet kring hur man bör förhålla sig till deras sexliv. Vissa mottagningar gör det endast med föräldrarnas kännedom. Det har till och med påståtts att en del kräver intyg från vårdnadshavare eller helt enkelt anmäler till socialtjänsten om en person under 15 år efterfrågar p-piller. Även om minderåriga får p-piller utskriva är det inte någon garanti för att de kan hämta ut dem då det förekommit att apotekspersonal i sin tur nekat dem.

Åtskilliga är de som kan berätta om negativa erfarenheter av hormonbaserade preventivmedel. Bröstspänningar, illamående, mellanblödningar, akne, magsmärta, huvudvärk, humörförändringar, minskad sexlust och smärtsamma eller oregelbundna menstruationer är några av de vanligaste biverkningarna.

En åldersgräns vore dock, om klyschan ursäktas, fel väg att gå. En åldersgräns skulle sannolikt leda till fler oönskade graviditeter, men också skapa ett större utrymme för moraliserande och dömande åsikter kring unga som har sex.

Ansvaret för prevention och reproduktion behandlas fortfarande som en kvinnoangelägenhet. Ett aktuellt exempel är hur kvinnor som befinner sig i de områden som drabbats av det så kallade zika-viruset uppmanats att inte bli gravida. Tänk om män uppmanades att ta ansvar för att inte göra kvinnor gravida.

Att det fortfarande faller på kvinnors lott att förhindra oönskad befruktning är under all kritik, men det ger en föraning om vad det skulle leda till om man begränsade ungas tillgång till preventivmedel. Vid sidan av fler oönskade graviditeter skulle en åldersgräns skapa ett större utrymme kring åsikter om vem som ska ha sex och inte. Ungas utlevda sexualitet är tillräckligt ifrågasatt redan som det är.

Kvinnor är överrepresenterade bland ungdomsmottagningarnas besökare. En del av dem upplever nog inte att de har något annat val när hormonella preventivmedel hamnar i fokus och kondom framställs som ett komplement att använda vid tillfälliga sexuella förbindelser.

Det är positivt att intresset för preventivmedel med färre biverkningar har ökat. Fram för fler hormonfria alternativ. Fram för p-piller för män. Synen på vem som har ansvar för graviditet behöver utmanas, men också synen på kondomen. Kondomen är ett preventivmedel, men framställs ofta som ett komplement till hormonbaserade sådana vid tillfälliga sexuella förbindelser.

Attitydförändringar och beteendeförändringar är ofta långsiktiga och tröga processer. Unga har varken tid att vänta på p-piller för män eller ett samhälle med en modernare, mer jämställd, syn på ansvar för prevention och reproduktion.

Att försvåra för unga att ta ansvar för sin sexuella och reproduktiva hälsa är knappast lösningen på problemen, varken biverkningarna eller gruppen mäns bristande känsla för ansvar i sexuella sammanhang.

Preventivmedel och metoder som bör kombineras med kondom

Dr. Emma Frans beskriver i en debattartikel i Aftonbladet hur flöden fylls av reklam för en produkt som kallas NaturalCycles, en så kallad fertilitetsmonitor. ”NaturalCycles marknadsförs med hjälp av sociala medier, podcasts och populära bloggar.”

NaturalCycles är inte ett godkänt preventivmedel och ska därför inte marknadsföras som ett sådant, skriver Frans. ”Att marknadsföra identifiering av ‘säkra perioder’ som preventivmedel är som att marknadsföra produkter som underlättar avhållsamhet eller avbrutna samlag som alternativ till godkända preventivmedel.”

Vi är nog många som slutar lyssna när någon vill ha det till att det enda “preventivmedel” som fungerar mot graviditet är sexuell avhållsamhet. De missar, vilket personer brukar invända, att det finns olika sätt att ha sex på. Något som fler borde invända är att det går att ha vaginala samlag utan att ejakulera i personers underliv.

Frans skriver vidare: ”Dessutom kan man ifrågasätta om det är värt att betala ungefär sexhundra kronor per år för en produkt som kanske inte är så mycket mer tillförlitlig än vad man själv kan åstadkomma med hjälp av en kroppstermometer och en kalender. En produkt som dessutom måste kompletteras med annat skydd, exempelvis kondom, om man vill ha sex på fertila dagar.”

Jag skulle inte lägga sexhundra kronor per år på en fertilitetsmonitor. Utan att ha någon aning om vad preventivmedel som enbart skyddar mot graviditet kostar för en ung person i Stockholms läns landsting vet jag att det för egen del vore en förlust ur ekonomiskt hänseende. Det vore säkert en förlust ur andra hänseende också, sänkt sexlust till exempel, men det kan vi lämna därhän.

Om jag använde en fertilitetsmonitor eller något preventivmedel som enbart skyddar mot graviditet skulle jag ändå var tvungen att kombinera det med kondom. Det skulle inte stanna vid kostnaden för monitor eller hormonellt preventivmedel om jag ville fortsätta ha samlag och vara skyddad mot könssjukdomar. Att vältra över kondomkostnaden på mina sexpartners finns inte på kartan.

I den mån en fertilitetsmonitor är otillräcklig för att den ”måste kompletteras med annat skydd” är hormonella preventivmedel också det. Givet att du behöver skydd mot könssjukdomar. Nu vänder sig NaturalCycles knappast till personer som har sex med flera eller personer som använder kondom och vill ha ett alternativ till det. NaturalCycles vänder sig till personer som trots sin hormonskepsis använder hormonella preventivmedel.

Ett argument mot kondom har varit att det är otillräckligt när kukpersoner har sex med fittpersoner. Vissa menar att kondom bör kombineras med ytterligare ett skydd mot graviditet. I konsekvensens namn borde ett argument mot hormonella preventivmedel vara att de kan behöva kombineras med ett preventivmedel mot könssjukdomar.

Utgångspunkten när man talar om preventivmedel är alltjämt heterosexuella cispersoner som lever monogamt. De har inget behov kondomer. Det ska väl vara de som använder en fertilitetsmonitor och har en partner som inte kan kontrollera sin sädesuttömning då.

Subvention av den heteromonogama relationen

Kondom är ett preventivmedel som ofta glöms bort när man talar om preventivmedel. När regeringen tillsammans med Vänsterpartiet meddelade att preventivmedel skulle bli avgiftsfria för unga upptill 21 år kunde jag inte låta bli att undra om det bara gällde unga personer med livmödrar. Hade jag skrivit om den nya satsningen hade jag nämnt att den bara omfattar preventivmedel som ingår i läkemedelsförmånerna. Sådana preventivmedel som skyddar mot graviditet, men inte mot sexuellt överförbara sjukdomar. Av någon anledning har de flesta som skrivit om satsningen inte nämnt det. Tanken har kanske inte ens slagit de som själva inte använder kondom. Hade jag kommenterat regeringens och Vänsterpartiets nya preventivmedelssatsning på min blogg hade jag dessutom nämnt att den i praktiken subventionerar en viss sorts relation. Den heteromonogama relationen i vilken kvinnan tar ansvar för den reproduktiva hälsan. I tider av feminism och normkritik hade det varit önskvärt om regeringen och Vänsterpartiet kunde tänka bortom kuken i fittan och även beakta att det finns unga som inte lever monogamt. Driv frågan om sänkt kondommoms i EU eller något!

P-piller som förolämpning

Vad som gör en norm till en norm är att den inte enbart påverkar de som lever i enlighet med den. Personer går dagligen mot röd gubbe. De gör det knappast för att de inte känner till normen eller inte förhåller sig till den. Det gör de bara det att de inte “följer” den. Monogaminormen, eller mononormen, är en norm som på olika sätt även påverkar personer som inte lever i enlighet med den. Den påverkar bland annat hur personer har sex. Personer som är i “dejtingstadiet” och dittills inte inlett någon monogam relation förväntas avstå från att ha sex med andra innan dejtandet lett någon vart.

Om du avslutat en monogam relation och föreställer dig att det är fritt fram att ha sex med andra misstar du dig. Det anses inte okej att inleda nya sexuella relationer ”för nära inpå” trots alla personer som sagt att det ”bara är att göra slut” om man vill ha sex med andra.

När du har sex med någon för första gången är kanske inte tanken på en eventuell framtid tillsammans närvarande, men mononormen är det. Hur måste har inte sex med engångsligg som om de vore monogama? De har oskyddat sex. Tanken på att de på varsitt håll kan ha haft oskyddat sex med andra är inget de ens tänker på. Om det mot förmodan skulle finnas ett ”reellt” behov av kondom berättar väl den andra personen det.

Hur monogamt personer än lever kan vaginala samlag innebära befruktning om kukpersonen ejakulerar i fittpersonens underliv och preventivmedel inte används. Jag skrev reellt behov av kondom inom citationstecken då kondom i alldeles för stor utsträckning framställs som något som bör användas om någon vet med sig att den har en sjukdom eller tror att någon annan har det.

Vill någon använda kondom tänker en del att personen är en sån där som ”behöver” kondom och en sådan vill man inte vara. Jag är en sådan som behöver kondom. Jag vill undvika graviditet och sexuellt överförbara sjukdomar. Även om jag bara hade sex med en person skulle jag ha ett behov av kondom beroende på vem jag hade en monogam relation med. Beroende på om personen kunde ha vaginala samlag med mig utan att ejakulera i mitt underliv eller inte. Det hade på riktigt varit avgörande för om det fanns ett ”reellt” behov eller inte.

Nu vill jag inte ha någon monogam relation, men om jag skulle vilja ha det skulle det vara med någon som kunde ha vaginala samlag med mig utan att ejakulera i mitt underliv. Jag går igång på kroppskännedom och kroppskontroll. Om det förhöll sig så skulle jag inte ha något behov av kondom. Annars hade kondom varit en nödvändighet. Alternativet vore att inte ha vaginala samlag eller att jag använde något hormonellt preventivmedel.

Skulle jag kunna använda p-piller utan att förolämpa min partner? Hormonella preventivmedel är något man tar till om man har sex med kukpersoner som saknar kroppskännedom och/eller kroppskontroll eller som man åtminstone tror saknar det. Hur tror ni det känns för kukpersonen att vara en sådan som man måste använda preventivmedel med?

Enda anledningen till att det inte ses som en förolämpning mot kukpersoner att använda p-piller är att man kan göra det i smyg utan att kukpersonen märker det. Jag brukar säga att en bra sak med kondomer är att de är synliga och att de inblandade kan förnimma dem till skillnad från exempelvis p-piller, men det vore onekligen en fördel med osynliga kondomer eller femidomer för personer som vill kunna ta ansvar i sexuella sammanhang utan att ”förolämpa” sina sexpartners.

Det finns kukpersoner som man kan ha vaginala samlag med utan att något preventivmedel behövs. Kukpersoner med kroppskännedom och kroppskontroll. Det finns massor av personer som praktiserar avbrutna samlag, men med vissa kukpersoner går det uppenbarligen inte. P-piller ska egentligen inte behövas inom ramen för en monogam relation. Att använda p-piller är ett underkänna sin partners sexuella förmågor. Hade det varit möjligt att ha vaginala samlag med personen utan att riskera att bli gravid hade p-piller varit överflödiga. Tänk alla biverkningar p-pilleranvändare hade sluppit om de inte hade behövt förolämpa sina partners på detta vis.

Det jag skrivit ovan är förstås nonsens. Vare sig p-piller, kondom eller något annat preventivmedel är en förolämpning. Trots det har kondom ibland framställts som något av förolämpning. En del känner sig uppenbarligen förolämpade om någon vill använda kondom. Tror du att jag är sjuk eller? Är du sjuk eller? En anledning är att förstås att det monogama sexet är en förebild för det sex vi har även när våra sexliv inte är monogama.

Kondom ska inte behövas, enligt mononormen. Om det ändå behövs är något inte som det ska. Att det går att ha kondomsex med 10 personer utan att bli gravid, men inte oskyddat sex med en (1) person inom ramen för en monogam relation utan att riskera att bli gravid anses däremot helt i sin ordning. P-piller anses inte förolämpande.

Preventivmedel är varken förolämpningar eller antydningar om någons klandervärda levnadssätt. Att någon vill använda kondom med dig innebär inte att du ger intryck av att vara en person som varken bryr sig om din egen eller andras hälsa. Att någon vill använda p-piller innebär inte nödvändigtvis att personen tror att du har noll kroppskännedom och kroppskontroll. Att någon vill använda p-piller innebär heller inte nödvändigtvis att det är så tråkigt att ha sex med dig att det kan vara värt att riskera sänkt sexlust.

Duktiga flickor kan onanera utan att bli gravida

Hur mycket sex kan den ”duktiga flickan” ha och hur ”slarvar” man med sexpartners? Jag vet inte vad andra lägger in i att vara duktig, men jag ser ingen motsättning mellan att vara duktig och att ha ett aktivt sexliv som involverar olika personer.

Den som är duktig kan till exempel ha sex med flera personer utan att bli gravid eller göra någon gravid. Den som är duktig kan se till att kondom alltid används.

Utifrån ett mononormativt perspektiv är den som endast har en sexpartner mer duktig än den som har flera sexpartners. Men det går alldeles utmärkt att slarva med skydd inom ramen för en monogam relation. Om personer som har en monogam relation slarvar och det resulterar i en oplanerad graviditet vet de åtminstone vilka barnets biologiska föräldrar är. Är det duktigt av dem?

Att slarva med skydd är inget bekymmer för personer som bara håller sig till varandra, åtminstone inte vad gäller sexuellt överförbara sjukdomar, kan man invända. Men då utgår man från att personer som lever (serie)monogamt inte har några sådana sjukdomar. Tror ni alla monogama är duktiga nog att de kollar om de är friska innan de börjar ha oskyddat sex med varandra? Behöver jag ens nämna att det finns personer som föds med sexuellt överförbara sjukdomar?

Det är ingen självklarhet att personer som lever monogamt och aldrig får några sexuellt överförbara sjukdomar är mer ”duktiga” än personer som knullar runt utan att det resulterar i sjukdomar eller oplanerade graviditeter.

Jag kopplar inte ”duktighet” till att inte ta några risker. I sådana fall skulle de som inte har sex vara mer ”duktiga” än personer som lever sexuellt monogamt och det har jag inte hört någon påstå om vuxna personer. (Det ska sägas att jag inte rör mig i kretsar som förespråkar celibat.)

Jag kopplar snarare duktighet till att vara en riskmedveten person som klarar av att minimera risker. Klarar man inte av det är det för all del ”duktigt” att vara medveten om det och inte försätta sig i situationer där man måste tänka efter.

Att komma ihåg att ta sina p-piller och att alltid ha kondomer tillgängliga tycker jag är ganska duktigt, men det säger ingenting om hur många sexpartners man har.

Ansvaret är ditt

Häromdagen läste jag Svensk sexualbrottslag: En framåtsyftande tillbakablick av Madeleine Leijonhufvud, professor emerita i straffrätt vid Stockholms universitets juridiska fakultet. Leijonhufvud skriver:

Vi har inte en samtyckeskultur, och vi har definitivt inte en samtyckesreglering i lag. Vi lägger fortfarande huvudansvaret på kvinnan när det handlar om sex. […] För att bryta denna så starkt befästa syn behöver man se att, också i vår tid, sex har olika implikationer för män och kvinna. Båda kan ha sexuell lust, båda kan uppleva stark njutning. Med det är kvinnan som i huvudsak bär följderna av sex. Det är i hennes kropp något kan ha hänt. Blev det en graviditet? Ska hon behålla barnet? Ska hon genomgå en abort? Redan denna så oerhörda skillnad är fullt tillräckligt skäl att lägga ett stort ansvar på mannen när det gäller sex. Men så har man hittills inte resonerat – i den av män utformade lagen och den av män styrda rättstillämpningen. Kvinnorna har inte bara burit följderna av sex, de har också ålagts ansvaret vid sex, inte bara för sitt eget handlande utan också för mannens. (s. 107)

Som person som kan bli gravid, men inte har några sådana ambitioner, bör jag självfallet göra vad jag kan för att undvika det. Jag har av den anledningen inte samlag utan kondom. Jag undviker samlag med personer som kan komma att ejakulera i mitt underliv.

Som person som själv inte kan bli gravid, men göra andra gravida bör man se till att inte befrukta någon som inte vill bli befruktad. Jag har ingen aning om hur jag hade agerat om jag hade haft en kuk, kanske hade jag agerat som de personer jag i dag kritiserar.

Rent generellt. Om jag får välja mellan att sabotera för mig själv och att någon annan saboterar för mig är valet enkelt. Jag vill bära ansvaret för mina egna handlingar. Jag ser hellre att jag råkar hälla kaffe i min kurslitteratur än att en kursare som jag lånat ut den till gör det. Att göra någon annan gravid mot dennes vilja är mer klandervärt än att slarva och bli gravid mot sin egen vilja. I det förra exemplet behöver man inte ta det omedelbara ansvaret för konsekvenserna.

”Nästan var fjärde tjej får aldrig frågan om hon går på preventivmedel vid tillfälligt sex utan kondom.” kunde man läsa häromdagen. Det går inte att dra för stora växlar på en mening, men jag fick intrycket av att problemet var att inte fler kvinnor får den frågan vid tillfälligt sex. Problemet, som jag ser det, är att inte kondom används i en större omfattning.

Jag får frågor om jag använder p-piller ibland. Ingen har någonsin undrat om jag använder spiral. Jag tycker inte om att få frågan. Vid tillfälligt sex ska inte svaret på frågan om jag använder preventivmedel påverka om kondom används eller inte. Om jag använder ett preventivmedel som skyddar mot graviditet, men som inte kan uppfattas av min omgivning är en privatsak. Om du ejakulerar i någon annans underliv och utsätter personen för risken att bli gravid är det inte en privatsak eftersom att du inte får bära de omedelbara konsekvenserna av det om ”olyckan” är framme. I förlängningen kan det ge även dig konsekvenser, men det är avhängigt om personen blir gravid, om hon i sådana fall behåller barnet.

Fundera på vad personer som frågar om du använder p-piller undrar. De som frågat mig har vanligtvis velat förmedla att de inte vill använda kondom. Om jag använder p-piller skulle vi inte behöva använda kondom, ungefär. Som om p-piller uteslöt kondom vid samlag. Kondom bör användas om könssjukdomar kan överföras. Det som gör risker till just risker är att man inte vet om de kommer att förverkligas. Man kan inte med all säkerhet veta om personen man har sex med är fri från sexuellt överförbara sjukdomar. Personen kanske inte ens själv vet det även om hen tror sig vara det och kanske därför påstår det.

För den som inte vill ta ansvar kan det finnas fördelar med att inte fråga personer om de använder p-piller eller något annat hormonellt preventivmedel. Om de frågar kan de inte påstå att de var okunniga om att personen inte använde preventivmedel. Att låta bli att använda kondom i tron att den andra använder preventivmedel kan betraktas som mindre ansvarslöst än att fråga och föreslå sex utan kondom trots att inget preventivmedel används. Genom att inte fråga om kvinnor använder preventivmedel åläggs kvinnor ansvaret för vad som kan hända i hennes kropp.

Om du tror att du visar att du är ansvarsfull när du frågar kvinnor om de använder p-piller – tänk om. Du befäster bara att det är antingen kondom eller p-piller som gäller. Du spär också på att kvinnor förväntas använda p-piller, att du i alla fall frågar förändrar inte det. En person som är emot p-piller skulle rimligen inte fråga. Vill du visa att du tar ansvar för din egen och dina sexpartners hälsa föreslår du förslagsvis kondom. Det kan du göra oavsett om du har en kuk eller inte, men har sex med någon som har en.