Menar du att ge eller få oralsex

Skriver du om att du vill ha sex med personer gillar oralsex kan du räkna med att få frågor om du menar personer som gillar att ge eller få oralsex. Vid det här laget är jag ganska trött på att få den frågan. Jag gillar oralsex, vad tror du att det betyder? Om jag enbart hade syftat på att ge eller få hade jag väl sannolikt varit tydlig med det? Springer du runt och frågar personer som gillar vaginala samlag om de föredrar att vara aktiva eller passiva också?

På den tiden oralsex inte var något för mig var det aldrig någon som undrade vilken sorts oralsex som inte var för mig. Antagligen utgick personer från att jag var ointresserad av oralsex överlag trots att jag på den tiden föredrog att ge framför att få. I dag föredrar jag ingenting. Det enda jag vet är att mitt intresse av att ha med personer som inte tycker om att ge och få oralsex är obefintligt. Du ska inte ”ställa upp”. Du ska tycka om oralsex.

Be mig inte specificera om jag menar att jag föredrar att ge eller få oralsex om du inte frågar personer som ställer sig positiva till analsex om de menar att omsluta eller bli omslutna medels kuk eller föremål.

För övrigt utgår jag från att personer som ber mig specificera om jag menar att jag tycker om att ge eller få oralsex inte är särskilt inne på oralsex.

Konsten att vara snäll

Ibland drar jag hem män som frågar hur många av böckerna i min bokhylla som jag har läst. Om du trodde att hemmamatch var en strategi för att inte behöva bli påmind om att en del inte läser böcker trodde du fel. Det ärliga svaret är att jag har massor av böcker jag inte har läst. Jag vet inte hur många av dem jag har läst.

Personer ljuger om att de läst böcker de inte har läst och det handlar inte enbart om skolungdomar som försöker kamouflera att de struntat i läxan. För en tid sedan fann jag min läsdagbok som jag fick i lågstadiet. En läsdagbok är en bok i vilken man antecknar vilka böcker man har läst, samt eventuellt datum, författare och kommentar. Till min förvåning hade jag läst en del böcker som jag inte hade något minne av att jag läst.

Stefan Einhorns bok Konsten att vara en snäll var en oläst bok i bokhyllan framtill nyligen. Jag tänkte att jag skulle ta itu med de där böckerna som bara står och samlar damm. Jag läser boken och inser att jag inte har mycket snällt att säga om den. Jag irriterar mig på Einhorns banala exempel. Som när Einhorn går med på att sonen får cykla. En dag blir sonen påkörd. ”Jag förbannar mig själv för att jag hade velat framstå som snäll och inkännande när vår son hade tjatat om att få cykla.” Och sonen fick ställa undan cykeln.

När jag läser boken undrar jag om Einhorn medvetet missförstår eller faktiskt inte förstår varför personer säger saker som att det är tanken som räknas eller författarens ”favoritexempel inom kategorin dumma visdomsord” att man ska gå när det är som roligast. Man behöver inte hålla med, men man kan väl åtminstone försöka förstå? Einhorn verkar inte ens ha försökt. En person han däremot försöker förstå är sin egen far som ska ha sagt att en sak han ångrade i sitt liv var att han inte hade ägnat mer tid åt sina barn när de var små. ”Men sedan tillade han att om han fick leva om sitt liv skulle han sannolikt göra på samma sätt igen. Jag måste erkänna att jag aldrig riktigt förstått detta uttalande, men jag tror att han menade att insikten om att han gjort fel inte skulle ändra hans prioriteringar.”

Då och då under läsningens gång kommer jag på mig själv med att jag vill vara en snäll person för att därefter läsa förenklingar om äkta och falsk snällhet där det som är positivt tillskrivs den äkta varan och det negativa, ja ni fattar. Den falska snällheten är ”riktigt dum” till sin natur menar Einhorn som inte kan förstå hur det kommer sig att snälla människor så ofta skildras som dumma. ”Det verkar också som om snälla människor samtidigt förutsätts vara lite ‘dumma i huvudet’.” Motmedlet? Det är inte vi som är dumma, det är ni. Det påminner mig om alla krönikor om rasism jag läst av personer som anklagats för att vara rasister. De brukar ha en slutkläm som går ut på att de som anklagat krönikören för att vara rasist är de egentliga rasisterna.

Einhorns ansträngningar att framställa det negativa som förknippas med snällhet som falsk snällhet i kontrast till den äkta snällheten påminner mig om när personer vill ha det till att ofrivilligt sex inte är sex, att det inte är sex om det sker mot ersättning eller att det inte är sex mot ersättning om förhållandena inte är sådana att de går att försvara för personer som vill vara positiva till sex mot ersättning. Då är det inte sex utan någonting annat. Istället för att behöva reda i det som kan vara problematiskt med sex och sex mot ersättning väljer man att framställa sex som någonting alltigenom positivt.

Sex är mitt främsta intresse men jag tänker inte låtsas som att det är någonting alltigenom positivt. Jag var inte med när det beslutades att sex är som hämtat från en utopi. För övrigt tror jag inte att det för med sig något positivt att framställa sex på det viset. Personer kommer även fortsättningsvis ha och utsättas för det där du  väljer att definiera som icke-sex. Ett annat bekymmer med det utopiska sexet är att ingenting är sex innan vi stämt av med de inblandade att det var en alltigenom positiv upplevelse.

Enligt överenskommelsen om sex som något utan yttre karaktäristiska har den eller de inblandade som anser att det inte var sex utslagsrösten. Resultatet blir att jag inte hade sex när jag gav oralsex till personen som enbart betraktar vaginala samlag som sex. Själv är jag inne på att sex har vissa yttre karaktäristiska utan att för den del säga att det ena eller det andra aldrig eller alltid är sex. Det finns något som är typiskt sex. Ett avtal om köp förtar inte sin karaktären av köpeavtal för att avtalsparterna rubricerar det som hyresavtal.

Något snällt om Einhorns bok kan jag ändå säga. Jag uppskattar när han skriver om civilkurage. Jag tycker om när han raljerar kring människor som uttrycker att de är ”för snälla” och måste se mer till sina egna behov. Jag nickar instämmande när jag läser att när det sägs att någon är god är det ofta med en ironisk klang. Frågan är om det inte är mer sant i dag än när boken skrevs. Sedan läser jag att ”samtidigt måste vi inse att det inte finns några fullkomliga människor” och vill lägga undan boken.


För övrigt rekommenderar jag Lena Anderssons recension av Konsten att vara snäll från 2005: ”Konsten att vara snäll är den sortens bok som mest tycks vara en förevändning för att få komma ut på de där många föreläsningarna i landet och tala om bokens ämne. Ämnet är snällhet, hur man ska vara en god medmänniska. En bra ambition, men jag drabbas tyvärr av intellektuell klaustrofobi under läsningen”.

Plocka den lågt hängande frukten

De pratade om nyårsföresatser och nyårslöften på radion häromdagen. En medverkande menade att en del har som tradition att inleda nya år med att äta ett äpple. Det sägs att ett äpple om dagen håller doktorn borta. Det påminde mig om att jag brukar citera an orgasm a day keeps the doctor away. Inte för att jag tror på det, däremot är min enda religion att önskat och ömsesidigt sex är hälsosamt.

Äpplen är inte gratis, ändå är det mer sannolikt att jag skulle klara av att äta ett äpple om dagen under ett år än att skulle ha orgasm dagligen. Jag avger sällan nyårslöften och tänker inte lova att äta äpplen eller ha orgasm dagligen. Däremot äter jag gärna frukt och grönt och har sex som är mer sannolikt leder till orgasm. Det senare innebär att jag väljer att ha sex med personer som uppskattar att ge och få oralsex. De ska inte förväxlas med personer som påstår att de älskar oralsex, det är bara något en del säger för att få komma inför ens trosor.

Med en förhoppning om att det kommande året blir kantat av storkukade personer som föredrar oralsex framför andra former av sex.

Kan inte sluta tjata om oralsex

Oralsex som förspel

Flera har ifrågasatt beskrivningen av oralsex som förspel. Oralsex är sex.  Oralsex behöver inte vara förspel, det kan genomsyra sexet om man så vill. Vaginala samlag är typiskt sett något man kan räkna med medan oralsex är tillval. Ett annat perspektiv är att problemet inte är oralsex är tillval utan att vaginala samlag inte också är det. Sexuella aktiviteter borde vara något de inblandade snarare än något man ägnar sig åt för att de anses ingå i ”konceptet” sex.

Olika sexuella handlingsalternativ

Tanken på personer som inte får oralsex kan i alla fall få mig att vara mindre restriktiv med att kritisera oralsex som förspel. Hellre oralsex som inledning än inget oralsex om det är de alternativ som står till buds. Det borde finnas fler sexuella handlingsalternativ än vaginala samlag med eller utan oralsex som förspel. Och det gör det också.

Prova att upp gränser för hur du vill ha sex och få mer kvalitativt sex

Personligen har jag valt bort personer som inte uppskattar att ge och få oralsex. Det har inte gjort att jag blivit utan sex, det är inte min mening att framställa det som att majoriteten av kukpersoner har någonting emot att slicka fitta eller få kuken sugen. För att få det sex man vill ha måste man för det första funderar på hur man vill ha sex och därefter förmedla det. Människor är inga tankeläsare. Ger man inte uttryck för vad man vill är risken överhängande att ens sexpartners går på det sex normen föreskriver, antingen för att hen vill det eller för att hen tror att det är vad som förväntas av en, och då blir det framförallt vaginala samlag. Vill man någonting utöver det normativa kan det vara en fördel att vara öppen med det.

Mouth to pussy me before pussy dick

En del säger att pornografin är en dålig inspirationskälla till sex, men den har åtminstone givit oss termer som ”pussy to mouth” eller p2m.

”It is the action of a woman taking the male’s penis and inserting it into her mouth immediately after removing it from her pussy so she may enjoy the tasty juices of her vagina.”

Behövs en term för att ta en kuk som man nyss haft i fittan i munnen? Om ja, behövs även en term för när man omsluter en kuk som man haft i munnen vaginalt? Om nej, varför inte?

Visst är det intressant att termen ”dick to mouth” inte syftar på när en fittperson ger en kukperson oralsex efter vaginalt samlag utan:

”When a female gives one male oral sex then right after shes done goes and kisses/makes out with another man. So basically it’s kinda like the first guy’s dick is in the second’s mouth hence ”dick-to-mouth”.

Som alla säkert vet är det kvinnor som ”förändras” av att ha sex. Det är kvinnor som kan bli ”sexuellt förbrukade”, genomgå så kallade ”oskuldsoperationer” och få intyg på att de inte haft vaginala samlag. En kuk är bara en kuk oavsett till vad och hur regelbundet den har använts. En kuk blir inte använd.

En kvinna eller en fittperson kan också ha en så kallad ”dick mouth”. Det kan handla om att man gett en kukperson oralsex och blivit med en dick mouth eller att man hånglar med en annan kukperson efteråt. Det finns olika definitioner och tankar om hur länge tillståndet varar. Enligt en källa varar det i 24 timmar. Det påminner om personer som menar att det är fel att ha sex med olika personer på en och samma kalenderdag.

Jag kan inte låta bli att undra hur vanligt det är att personer inte vill ge eller få oralsex efter vaginala samlag. Hur pussy to mouth och dick to mouth beskrivs varierar. Det som skiljer kukarna från fittorna är att kuken delas med någon annan, en utomstående. Någons kuk förs munvägen över till någon annan kukperson. Jag medger att det är svårt att följa tankegången.

Pussy to mouth hade kunnat beskriva när en kukperson hånglar med någon annan efter att ha slickat fitta, men av någon anledning ska fittor inte delas vidare. Alldeles oavsett är jag positiv till att personer har sexuella preferenser och om någon tycker att det är något alldeles extra att någon får smaka på sitt eget könsorgan tänker inte jag vara negativ.

En annan positiv sak med ”pussy to mouth” är att vi kommer ifrån att oralsex skulle vara någon slags ”förspel”. Vill du låta din inspireras av pornografin? Pussy to mouth och olika sexuella aktiviteter omvartannat kan vara något för dig.

Hur spontant är det där spontana sexet, överlag men främst sett till sitt innehåll? Flera har ifrågasatt oralsexets status som förspel. Oralsex är sex. Samtidigt som jag förstår varför oralsex ofta föregår vaginala samlag – samlag utan tillräcklig lubrikation är inte att rekommendera – går det alldeles utmärkt att låta andra sexuella aktiviteter vara ”förspel” eller att återuppta oralsex efter att man haft exempelvis vaginala samlag.

Oralsex kan genomsyra sex om man så vill. Personer som över huvud taget inte vill ha oralsex väcker frågor om inte oralsex som förspel är bättre än inget oralsex alls om det är de alternativ som står till buds. För egen del föredrar jag oralsex som förspel, mellanspel och efterspel.

Kanske ägnar vi oss mer åt det vi har satt ord på? Det vi pratar om? Jag är för kukpersoner som vill hångla, särskilt när de går ”mouth to cum mouth”. Jag uppskattar när personer går ”mouth to menstruation pussy”, över huvud taget när personer går ”mouth to pussy” och får en ”pussy mouth”.

Det måste rimligen finnas någon motsvarighet till ”pussy to mouth” när en kukperson får oralsex efter vaginala samlag (det finns trots allt en term för när det sker efter anala samlag, a2m). Vi kan inte ha ett sexuellt vokabulär som utgår från att kukpersoner ejakulerar vid vaginala samlag och inte vill ha oralsex efteråt.

Oralsexets ställning

Vilken ställning är din favoritställning? Det är en fråga jag får ibland och jag brukar svara att jag inte har någon. När frågan ställs är det underförstått att det handlar om vaginala samlagsställningar. Är det inte intressant att personer aldrig frågar om ens orala favoritställningar? Att vi inte ens talar om oralsex som en uppsättning olika ställningar med undantag för 69:an?

Vid oralsex har jag faktiskt några ”favoritställningar” även om de mig veterligen inte har några namn. Det kan handla om hur man föredrar att ha oralsex utifrån att den som får vill se vad som sker, att den som ger vill bli stimulerad på olika sätt under tiden eller vad som möjliggör ögonkontakt. Just ögonkontakt har ingenting med ställning i sig att göra, det går att blunda eller undvika det i alla tänkbara ställningar men en förutsättning för en del att få ut något av säg missionären kan vara ögonkontakten och då säger missionären i sig ganska lite.

Jag gillar inte tanken på sex som olika ställningar. Det känns för prestationsinriktat. Som om sex vore någon slags sport med fasta ramar att hålla sig inom. Men som motreaktion mot det vaginala samlagets särställning som ”det riktiga sexet” borde man kanske fråga efter personers orala favoritställning(ar). Jag är egentligen inte intresserad av några särskilda ord, kanske främst för att jag inte kan komma på några, men en fördel med ord är att vi tenderar att prata mer om det vi har satt ord på. Samtidigt är det så att vi sätter ord på det vi har ett behov av att prata om men i och med att sex i praktiken – hur man faktiskt har sex – är någonting man pratar ganska lite om i offentliga sammanhang lär det inte bli några oralsexord i första taget.

Den som frågar om favoritställning vill veta i vilken ställning någon vill ha vaginalt samlag. En angiven samlagsställning torde säga ganska lite om hur någon föredrar att ha samlag men någon slags intresse för vad den andra vill ha ut av det vaginala samlaget finns ändå. (Samlag i missionären med person A är något helt annat än samlag med person B, hur personer är att ha handsex med varierar, att ”rida” C med liten kuk påminner inte nödvändigtvis om att rida av D med medelstor eller E med stor.)

Intresserar man sig för hur personer vill ha sina vaginala samlag borde man rimligen intressera sig för hur de föredrar att ge och få oralsex givet att man ägnar sig åt sådant, men det verkar inte ens ha slagit en del att oralsex, med undantag för 69:an, kan ges och fås i olika ställningar.

En avsugning är inte blott en avsugning även om oralsex (och analsex) ibland framställts som ställningar snarare än som ord som i sig själva innefattar flera andra begrepp inom samma kategori. Hade vi haft ord på olika orala ställningar och positioner hade vi sannolikt pratat mer om hur man kan ha oralsex.

Kanske borde jag inte vara så negativ till att prata om samlag i termer av ställningar då det ger utrymme för personer att prata om hur de vill ha sina vaginala samlag. Det finns inget som hindrar att man broderar ut sig även om frågan som sådan intresserar sig för en samlagsställning. Att fråga om favoritställning innebär också att personer kan välja hur mycket de vill berätta utan att gå in på detaljer om hur de (inte) har/haft samlag tidigare. Frågar man hur personer föredrar att ha samlag blir det mer personligt och erfarenhetsbetonat.

Frågan om favoritställning är som gjord för att man inte ska behöva prata om tidigare sexuella erfarenheter, att det inte ska framgå om man är ”sexuellt erfaren” eller inte. Det kan fylla en funktion när personer dömer andra, framförallt kvinnor, utifrån hur mycket sex de haft. Frågan kan säkert vara en samtalsöppnare för en del, vad vet jag, men jag föredrar att fråga personer hur de vill ha sex.

Det finns inga enstaka ord med vilka jag kan beskriva hur jag vill ha sex. Det kan variera beroende på ”dagsform” och vem jag har sex med. Det sex jag vill ha intresserar sig mer för helheten än någonting annat och ibland kan jag inte ens sätta ord på vad det är som får mig att gå igång eller vad som känns rätt med individuella personer. Det sex jag vill kräver mer än 140 tecken och 8 minuter men 20 centimeter är en bra bit på vägen.

Ansvarsfullt att testa sig för könssjukdomar

Finge jag bestämma skulle det anses ansvarsfullt att använda kondom och testa sig för sexuellt överförbara sjukdomar. Istället menar en del att det enda ansvarsfulla är att inte ”behöva” testa sig och då pratar jag inte om personer som praktiserar sexuell avhållsamhet utan om sådana som lever monogamt. Bland de som inte vill eller inte klarar av att leva monogamt finns förstås personer som för att intala sig själva att de inte behöver använda kondom låter bli. (För att inte tala om vilka signaler en del tror att det sänder om man har sex med någon och föreslår kondom.)

Jag har svårt att se att det kan bli en självklarhet för sexuellt aktiva personer att testa sig emellanåt om vi inte pratar om det. Tänk om vi kunde vara lika öppna med det som med andra vårdärenden vi inte blivit kallade till. Jag har ibland skrivit om att jag testar mig regelbundet för att jag vill att fler ska göra det. Då jag inte tillhör någon stigmatiserad riskgrupp har det varit lugnt för mig att vara öppen med det. Om vi som kan vara öppna med att vi testar oss utan att riskera stigmatiseringen drar oss för att vara det kan man fråga sig hur det är för män som har sex med män och andra som tillhör så kallade riskgrupper.

I Dagens Nyheter kan man läsa att en del män som har sex med män undviker att hiv-testa sig bland annat på grund av rädsla för stigmatisering. Detta enligt en studie som gjorts av forskare vid Karolinska institutet och Folkhälsomyndigheten. I studien ”har män som haft sex med män svarat på en webbenkät om sina erfarenheter av hiv-test. Av deras svar framgår att de flesta som upplever att de tagit risker också har gjort ett hiv-test, men en fjärdedel av de svarande har uppgett att de aldrig testat sig, trots att forskarna bedömt att de flesta av dem haft anledning att göra det”.

För övrigt. En del som läser om män som har sex med män och undviker att testa sig eller om personer som inte använder kondom med nya sexpartners vill säkert tro att det beror på att de bara haft oralsex med varandra. Att fyra av tio inte använder kondom med nya sexpartners (Kådiskollen 2016) behöver inte innebära att är ansvarslösa. Det beror helt och hållet på vilken form av sex det gäller, men sannolikt har många av dem, kanske de flesta, haft omslutande sex då en del inte ens klassar annat än vaginala och anala samlag som sex. Det intressanta är om personer som ”haft anledning” att använda kondom har gjort det. Om de fyra av tio som inte använder kondom med nya sexpartners bara har oralsex är det inget att bry sig om även om jag har svårt att tro att det förehåller sig så.

Samlag ses mer som sex men oralsex har en särställning

Oralsex är namnet till trots sex. Under början av mitt sexliv var jag främst inne på kuken i fittan. Det är svårt att bli inne på något annat när man får lära sig att det är riktigt sex och oralsex framställs som något av en uppoffring, något man enbart gör för någon annans skull. Varför suga kuk när du inte har klitoris i halsen vet jag att en del har resonerat.

Tidigare lät jag personer ge mig oralsex, var till och med positiv till det på idéplanet, men fick sällan ut något av det. Jag tyckte för all del att oralsex var sex, men omslutande sex var sex extra allt.

I dag får jag tvärtom ut mer av oralsex. Kanske för att jag blir kåtare av att ge oralsex än vad jag blir av kuken i fittan. Det kan vara att jag har de korta samlagen många ägnar sig åt i åtanke. Jag ser ingen mening i att fundera på vad som är mer av sexkaraktär än någonting annat egentligen men i och med att personer förhåller sig till ”riktigt sex” och när man kan anse att man haft sex med någon är det svårt att helt bortse från den sortens rangordningar.

Personligen finner jag det mer intimt att bearbeta någons könsorgan men händer och mun än att låta fittan omsluta kuken. Inte för att sex måste vara intimt, men jag föredrar om det är det. När jag ger oralsex har jag mer kontroll och sexet är mer beroende av mitt engagemang och vad jag gör med kuken än vid omslutande sex där någon inblandad kan förhålla sig närmast passiv. För att inte tala om att fler sinnen som smaksinnet aktiveras.

Samtidigt som oralsex inte är tillräckligt för att en del ska tycka att de har haft sex med någon har oralsex givits en särställning i och med alla personer som bara har oralsex inom ramen för kärleksrelationer. Jag föreställer mig att det har att göra med att det upplevs mer intimt.

Om du inte förstår varför vissa sorters sex är knutna till förekomsten av en relation är det bara att strunta i det. Vill någon inte ha oralsex för att ni inte har en kärleksrelation kan du istället ha sex med personer som inte har den sortens hang-ups. Oralsex behöver inte kräva att man tar omvägen via en relation.

Följ min blogg med Bloglovin

Oralsex mer upphetsande än skönt?

Personer undrar ibland vad man uppskattar i sexuella sammanhang och när jag får frågan brukar jag nästan alltid svara att ge och få oralsex. För att jag ser oralsex som en given del av sex men också för att den som undrar ska förstå att jag vill mer än kuken i fittan. Ibland bemöts jag med ”Vem gillar inte att ge oralsex?” som om alla gjorde det. Jag vet inte om de tror att alla kukpersoner tycker om att slicka fitta eller om de bara vill framställa det som självklart att de gärna slickar fitta morgon, middag och kväll men jag har svårt för den sortens ogrundad tvärsäkerhet.

Om du framställer det som självklart att personer i allmänhet gillar att slicka fitta visar du bara att du inte har någon aning om hur det kan vara att ha sex som fittperson. Jag vill inte hamna där själv. Jag vill ha någorlunda koll på hur kukpersoner upplever att det är att ha sex. Därför var det intressant att prata med en sådan om oralsex häromdagen. Personen sa något i stil med att det är mer upphetsande än skönt att bli avsugen men var samtidigt öppen för att det kanske främst handlar om att få är riktigt bra på att suga kuk. Jag har ingen kuk och heller ingen aning om personer i allmänhet är bra på att suga kuk men tycker att ämnet är intressant Jag fick anledning att fundera på om jag själv tycker att oralsex är mer upphetsande än skönt. Jag önskar att jag blev mer upphetsad av att få oralsex men jag går främst igång på att suga kuk, om personen har stor kuk. Annars kan det vara tilltalande på något slags grundläggande plan; det är trevligt att tillfredsställa andra. Jag tror bekymret är att jag tänker på att få fittan slickad i termer av massage, men kanske också att det är enklare att gå igång på något man själv utför än något som innebär att man är en mer eller mindre ”passiv” mottagare?

Det kan vara upphetsande att få oralsex om jag är en mer ”aktiv” mottagare och/eller det är tydligt att personer som ger uppskattar det och inte har inställning till oralsex som någonting som man bara ska få överstökat inför det ”riktiga sexet”.

På något sätt är det begripligt varför personer som finner oralsex upphetsande snarare än skönt gör förspel av oralsex. Man vill gå igång inför det sköna. Samtidigt är det vanligt att personer går igång av att det är skönt. Kanske spelar det någon roll om man kan få orgasm av oralsex eller inte för om man betraktar det som förspel, upphetsande och/eller skönt?

Oralsex är säkrare sex

På mig, inte i mig kan vara ett sätt att ha säkrare sex. Det går ut på att få eventuell utlösning på kroppen, inte i kroppen. Sedan flera år tillbaka pratar organisationer som RFSL och RFSU om säkrare sex snarare än säkert sex. Säkrare sex handlar om olika metoder för att minimera risken för överföring av sexuellt överförbara sjukdomar.  Sådana sjukdomar överförs i allmänhet via kroppsvätskor som sperma, slidsekret eller blod och/eller via kontakt mellan slemhinnor. Säkrare sex är med andra ord olika former av sex där dessa kroppsvätskor inte kommer in i någons kropp och slemhinnor inte kommer i kontakt med varandra eller med kroppsvätskor. Exempel på säkrare sex är omslutande samlag med kondom, oralsex utan sperma i munnen, användande av sexleksaker där sexleksaker inte delas med andra eller rengörs innan de används av andra.

Råd för säkrare sex bör vara relevanta och realistiska. Säkrare sex som blir av är bättre än säkrare sex som inte blir av. Det är knappt någon som råder personer att använda kondom eller slicklapp vid oralsex längre då personer ändå inte följde de råden. Jag har all förståelse för det. Jag slickade på en kondomförsedd kuk en gång. Det var tillräckligt för att jag skulle förstå att oralsex med kondom inte var för mig.

Jag praktiserar säkrare vaginala samlag genom att använda kondom och se till att mitt underliv inte kommer i kontakt med sperma. Det skyddar mig mot sexuellt överförbara sjukdomar och graviditet. Jag praktiserar däremot inte säkrare oralsex.

”Att bli avsugen innebär en mycket liten risk för överföring, men att suga av någon innebär alltid en liten risk för överföring av hiv. Undvik därför sperma i munnen, och tänk på att även innan man ejakulerar brukar det komma ut en försats som kan innehålla sperma. Att slicka någons fitta innebär däremot en mycket låg risk, säger ­Suzann Larsdotter.

Hur en avsugning går till har betydelse. Där är läppar, tunga och främre delen av munnen vanligtvis mindre känslig för överföring än svalg och nere i halsen.

– Varför inte fokusera på pung, skaft och andra känsliga områden kring snoppen om du vill tänka säkrare sex?

Säkrare oralsex kan vara blöta kyssar med läppar och lek med tungan.

– Men undvik att föra ­penis långt ner i halsen. Då kan det bli svårt att spotta ut sperma, säger Suzann Larsdotter och tillägger:

– För att säga det kort skulle oralsex bli säkrare om vi tänkte tvärtom – att vi suger där vi tänker slicka och slickar där vi tänker suga.” (Metro)

Jag har en idé om hur jag vill ha mitt oralsex som är oförenlig med säkrare oralsex enligt ovan. Jag vill inte vara utan långt ner i halsen. Det är en av anledningarna till att jag föredrar stora kukar. I och med att jag tycker om att svälja sperma* undrar personer ibland om jag inte oroar mig för sexuellt överförbara sjukdomar i samband med oralsex. Jag oroar mig inte det minsta. Jag vill ha mitt oralsex på ett sätt som är mindre säkert än säkrare oralsex men då oralsex i sig är en säkrare form av sex än exempelvis omslutande sex som anala och vaginala samlag ser jag ingen anledning till oro.

*Jag tycker om att svälja sperma om kukpersonerna dricker vatten, inte dricker för mycket alkohol, är rökfria och äter mycket frukt och grönt