Menar du att ge eller få oralsex

Skriver du om att du vill ha sex med personer gillar oralsex kan du räkna med att få frågor om du menar personer som gillar att ge eller få oralsex. Vid det här laget är jag ganska trött på att få den frågan. Jag gillar oralsex, vad tror du att det betyder? Om jag enbart hade syftat på att ge eller få hade jag väl sannolikt varit tydlig med det? Springer du runt och frågar personer som gillar vaginala samlag om de föredrar att vara aktiva eller passiva också?

På den tiden oralsex inte var något för mig var det aldrig någon som undrade vilken sorts oralsex som inte var för mig. Antagligen utgick personer från att jag var ointresserad av oralsex överlag trots att jag på den tiden föredrog att ge framför att få. I dag föredrar jag ingenting. Det enda jag vet är att mitt intresse av att ha med personer som inte tycker om att ge och få oralsex är obefintligt. Du ska inte ”ställa upp”. Du ska tycka om oralsex.

Be mig inte specificera om jag menar att jag föredrar att ge eller få oralsex om du inte frågar personer som ställer sig positiva till analsex om de menar att omsluta eller bli omslutna medels kuk eller föremål.

För övrigt utgår jag från att personer som ber mig specificera om jag menar att jag tycker om att ge eller få oralsex inte är särskilt inne på oralsex.

Samlag ses mer som sex men oralsex har en särställning

Oralsex är namnet till trots sex. Under början av mitt sexliv var jag främst inne på kuken i fittan. Det är svårt att bli inne på något annat när man får lära sig att det är riktigt sex och oralsex framställs som något av en uppoffring, något man enbart gör för någon annans skull. Varför suga kuk när du inte har klitoris i halsen vet jag att en del har resonerat.

Tidigare lät jag personer ge mig oralsex, var till och med positiv till det på idéplanet, men fick sällan ut något av det. Jag tyckte för all del att oralsex var sex, men omslutande sex var sex extra allt.

I dag får jag tvärtom ut mer av oralsex. Kanske för att jag blir kåtare av att ge oralsex än vad jag blir av kuken i fittan. Det kan vara att jag har de korta samlagen många ägnar sig åt i åtanke. Jag ser ingen mening i att fundera på vad som är mer av sexkaraktär än någonting annat egentligen men i och med att personer förhåller sig till ”riktigt sex” och när man kan anse att man haft sex med någon är det svårt att helt bortse från den sortens rangordningar.

Personligen finner jag det mer intimt att bearbeta någons könsorgan men händer och mun än att låta fittan omsluta kuken. Inte för att sex måste vara intimt, men jag föredrar om det är det. När jag ger oralsex har jag mer kontroll och sexet är mer beroende av mitt engagemang och vad jag gör med kuken än vid omslutande sex där någon inblandad kan förhålla sig närmast passiv. För att inte tala om att fler sinnen som smaksinnet aktiveras.

Samtidigt som oralsex inte är tillräckligt för att en del ska tycka att de har haft sex med någon har oralsex givits en särställning i och med alla personer som bara har oralsex inom ramen för kärleksrelationer. Jag föreställer mig att det har att göra med att det upplevs mer intimt.

Om du inte förstår varför vissa sorters sex är knutna till förekomsten av en relation är det bara att strunta i det. Vill någon inte ha oralsex för att ni inte har en kärleksrelation kan du istället ha sex med personer som inte har den sortens hang-ups. Oralsex behöver inte kräva att man tar omvägen via en relation.

Följ min blogg med Bloglovin

Redo att omsluta

Som jag skrev i ett tidigare blogginlägg om närmast schematiska sexliv har jag all förståelse för om oralsex föregår vaginala samlag av praktiska skäl. Därmed inte sagt att oralsex behöver reduceras till någon slags ”förspel”. Oralsex, hångel och smeksex kan ske huller om  buller.

Det är bara positivt om personer tänker i termer av att kroppen ska vara redo när man har sex. Det borde egentligen vara lika självklart som att man värmer upp inför annan sorts fysisk aktivitet, ”dels för att kunna förbereda musklerna på aktivitet och för att på så vis kunna få ut så mycket som möjligt av det man har för stunden, och dels för att skaderisken är betydligt mindre hos en uppvärmd kropp än en ouppvärmd”.

Det gäller även vid vaginala och anala samlag, de delar av kroppen som aktiveras vid sådana bör vara redo, bara det att uppvärmningen ser något annorlunda ut jämfört med den inför icke-sexuell fysiskt aktivitet. Principen är emellertid densamma. Ta inga genvägar, om du inte vet vad du gör. Att använda glidmedel som substitut för lubrikation kan vara en sådan genväg. Vissa har kroppar som tål mer eller mindre allt. Andra har nära till lubrikation. Vad som krävs för att personer ska vara redo för sex varierar från person till person och det är sådant man brukar upptäcka efterhand om man lyssnat till den egna kroppen. Ta den tid du behöver.

”Om man är spänd och har svårt att slappna av kan det göra ont. Då spelar det ingen roll om det är första, andra eller tionde gången man har sex.” skriver RFSU om slidkransen, den krans som sitter strax innanför slidmynningen.

”Oavsett hur slidkransen ser ut, så är det färre än hälften av alla tjejer som blöder när de penetrerar slidan första gången. Bland dem som ändå blöder är det få som gör det för att slidkransen varit trång, utan av andra orsaker. Om man inte varit sexuellt upphetsad utan spänd, nervös och för torr, kan det bli små sprickor i slidkransen som kan blöda, men det beror inte på hur många gånger man har haft sex.”

Något som hjälpt mig när jag har samlag är att tänka att min fitta omsluter kukar snarare än att kukar penetrerar min fitta. Därför föredrar jag att tala om omslutande sex istället för penetration. Det är inte så stor skillnad egentligen. Det handlar mest om olika perspektiv. Omslutande sex skiftar fokus från att det är den som penetrerar som är aktiv och kan påverka sexet. Tänker man så är det svårare att inte lyssna på den egna kroppen och mindre sannolikt att underlivet tar stryk.

Har du en kondom?

Sex utan samtycke äger inte sällan rum för att personer utgår från att andra vill ha sex med dem. Jag tror både på samtycke och kondomer. Frågan ”Har du en kondom?” skapar en öppning att tala om samtycke.

Utöver kondomers uppenbara funktion – att de skyddar mot överförbara sjukdomar och graviditeter – skapar de ett tillfälle att ta reda på om samtycke föreligger. De är en skillnad om hånglar med någon och den andra personen plötsligt stoppar in sin kuk i en eller om man ligger och tar på varandra och den ena personer frågar ”Har du en kondom?”. I det senare fallet stannar man upp och ett tillfälle att ta reda på om samtycke (fortfarande) föreligger ges.

Frågan ”Har du en kondom?” rymmer som regel också en fråga om omslutande sex. Det ger den tillfrågade en möjlighet att antingen svara att hen inte vill ha sex eller att han vill ha sex, men inte omslutande sådant. Vanligt är att personer utgår från att man vill ha omslutande sex, men inte från att man vill ha oralsex. Fortfarande har omslutande sex status som det riktiga sexet, medan oralsex av många betraktas som något utöver det vanliga.

IMG_2665

 

Frågan visar också att man är mån om att kondom används. Om man frågar om den andra har kondomer eller inte beror nog också på var man är. Om jag har sex hemma hos mig kan det vara smidigast om jag tar fram kondomer. Andra resonerar att det är personer med kuk som ska se till att det finns kondomer. Jag delar inte den uppfattningen. Att kostnaden för skyddat sex alltid ska ligga på den som har kuk vore orimligt och säger givetvis inget om hur kostnaden ska fördelas om alla inblandade har kuk. Hemma hos andra vill jag ge den jag är hos ett tillfälle att visa att hen vill ta ansvar genom att föreslå kondom. Om någon sådant ansats inte visas eller om jag bara vill ha omslutande sex kan jag fråga om kondom.

Ett annat skäl att alltid ha kondomer tillgängliga är att (säkert) omslutande sex inte ska stå och falla med om kondomer finns tillgängliga eller inte. Jag minns en gång då jag och en man åkte runt på flera tunnelbanestationer för att hitta en automat där vi kunde köpa ett paket kondomer innan vi åkte hem till honom. Jag hade för ovanlighetensskull inga kondomer på mig och han visste inte om han hade några hemma. Det var sent och det fanns inga i närheten vi kunde fråga om de hade kondomer. Till slut hittade vi en automat. Annars hade vi hamnat i ett läge där frågan om samlag hade avgjorts av en bristande tillgång på kondomer och inte på vad vi ville. Inga kondomer, inga samlag.

För övrigt. Säg inte ”när du får barn” till personer. Säg ”om du får barn”. Sluta förutsätta att alla kan eller vill ha barn.

Orgasm som kvitto njutning genererar sämre sex

Feministen Tanja Suhinina har gästbloggat hos Pelle Billing, som skriver om jämställdhet och fokuserar på mansfrågor, om manligt och kvinnligt i sexuella sammanhang. Män skildras inte sällan som den aktiva parten i sängen, medan kvinnor skildras som männens passiva motsats. Suhinina menar att responsiv vore ett bättre ord för att beskriva kvinnors förväntade sexuella roll. Att ligga med någon som är mer eller mindre passiv och inte ger någon respons torde vara tråkigare än att ligga med någon som är mer eller mindre passiv, men ger ett mått av respons. Utan att ha någon statistik från statistiska centralbyrån vågar jag gissa att en betydande andel män som utmålar sex med passiva kvinnor som det tråkigaste alla kategorier i själva verket beskriver sex med kategorin kvinnor som inte ger liten eller ingen respons. Om det ligger någonting i det, att det är bristen på respons och initiativtagande snarare än fysisk passivitet, kan man fråga sig varför män överlag inte är särskilt responsiva, eller är de det men på något eget manligt sätt?

Det finns män som stönar men överlag är min erfarenhet att män som grupp är ganska tystlåtna. Uppskattar dessa män att ligga med tystlåtna personer har jag många gånger undrat. Vill kvinnor överlag ligga med män som låter mycket eller på annat sätt ger resons eller finner de det avtändande? Det är inte alls säkert att de går i gång på det bara för att de har en bild av att män går i gång på när de själva är responsiva. Personligen skulle jag känna mig som ett tråkigt ligg om jag inte gav någon ljudlig respons under sex. Kanske för att jag är kvinna och har blivit matat med att kvinnor är sådana som låter när de har sex.

Jag råkar vara väl medveten om att jag kan komma av både klitorisstimulans och vaginal penetration, men jag låter inte konkreta orgasmer ersätta annan respons på att jag njuter. Om den enda respons en njutande man ger är de egna orgasmerna så förklarar det att en del kvinnor ”jagar” mäns orgasmer som om de vore bevis på bra sex.

Jag vet inte hur många män som kan ordna orgasm genom att knäppa med fingrarna men ändå är mäns orgasm så intimt förknippat med sex som män får ut någonting av. I och med att de kan ordna orgasm enkelt ska de ha det, ungefär. Jag kan förstå den tanken, men jag förstår inte hur man tänker om man tror att orgasm avgör om sex är bra eller inte, eller dåligt eller inte om du så vill, om det är så enkelt, men någon kanske kan klargöra hur det hänger ihop.

Jag vet hur jag skulle kunna kommunicera att jag njuter av sex då jag har sett bilder av hur kvinnor ser ut när de njuter. Det kräver inga orgasmer. Hur kan män kommunicera att de njuter, undrar Suhinina.

”Hur presterar man njutning som en man? För kvinnor finns det färdiga mallar för hur en sexigt njutande kvinna ska bete sig. Man vet hur man ska låta – andas tungt, stöna, skrika när det är som bäst. Man vet hur man ska se ut – ryggen i brygga, halvslutna ögon, halvsärade läppar. Vad är motsvarande för en man? Hur ska en man visa njutning när han ligger på rygg och får oralsex?”.

Om mäns enda sätt att kommunicera att de njuter/har njutit är genom att komma så är det klart att det bidrar till att göra mannens orgasm mer central än kvinnans för (njutbart) sex.

Jag vill gärna ha orgasm och får jag välja mellan att ha orgasm efter en halvtimma eller efter tio minuter väljer jag den efter en halvtimma då den kvalitetsmässigt kommer att vara bättre. När jag äter chokladdragerad marsipan och dricker porter i Riga avnjuter jag marsipanen sakta, sakta. Jag sväljer den inte i två tuggor.

Vad gäller manliga orgasmer talar man sällan om kvalitativa orgasmer i jämförelse med mindre kvalitativa sådana. En orgasm är en orgasm. Ser man orgasmen som själva poängen med sex (för män) är det begripligt att personer har kortvarigt sex ”för mannens skull”. Sex har skildrats som meningslöst för män om det inte inkluderar orgasm. Sex har skildrats som transportsträcka. Köper man den bilden så utsätter man män för en långtråkig väntan om de förväntas prestera mer än ett genomsnittligt samlag på omkring 8 minuter. Det finns givetvis män som bidragit till denna bild och som påstått att sex utan orgasm är poänglöst för män, men jag föreställer mig att det är ganska få män som hellre skulle avstå sex än att ha sex som inte inkluderar orgasm för deras del. Vore orgasm enda poängen med sex skulle de lika gärna kunna onanera.

För män som vill ha sex flera gånger om dagen och inte kan ha flera orgasmer per dag (eller flera kvalitativa orgasmer per dag) blir det problematiskt om de måste njuta varje gång och det enda sättet de kan kommunicera det på är genom att ha orgasm. Det kan också var problematiskt för de som njuter men av olika skäl inte vill ha orgasm varje gång eller för män i allmänhet som känner sig begränsande av att sex ska vara på ett visst sätt. De skulle gynnas om det fanns fler sätt för män som njuter att vara responsiva på, men det förutsätter att det tas emot på ett positivt sätt att kvinnors som jagar mäns orgasm kan nöja sig med andra ”kvitton” på mäns njutning.