Synka sexuellt med yngre man

Suzann Larsdotter tog upp en sak i Kropp & Själ i P1 om fördelen med åldersskillnad i relationer som jag aldrig tänkt på. Nämligen att det kan vara fördelaktig för kvinnor som når sin sexuella peak när de närmar sig 35-40 år att träffa yngre män som når sin när de är runt 20-25 år. För kvinnor kan en något yngre man innebära någon de kan hålla jämna steg med sexuellt. Detta kan säkert göra en del kvinnor som lever med jämnåriga manliga partners och där sexlivet inte påminner om vad det en gång var avundsjuka, menade Larsdotter.

Det var en intressant aspekt av sexlustasymmetri som jag inte tänkt på tidigare. Jag har bara tänkt att de flesta relationer ”lider” av asymmetri i sexlust efter att den inledande förälskelsefasen lagt sig och att vem som vill mer kan variera övertid. Däremot har jag tänkt massor på personers benägenhet att förhålla sig till vad andra gör och jämföra sig med dem snarare än att fundera på vad de själva vill med sina liv åt och fokusera på det.

perfect-mothers_461399_31542

Denna filmhatare såg Perfect Mothers nyligen

Sexlusten, tröttheten och jämförelsepersonerna

Personer som mår bra av sina p-piller kan fortsätta använda dem var ett av råden efter att den första vetenskapliga studien om p-pillers påverkan på sexualiteten presenterades. Studien från Karolinska institutet visar att p-piller i vissa fall kan ha en negativ inverkan på åtrå, upphetsning och tillfredsställelse.

Jag har ingen erfarenhet av p-piller och vet inte om jag skulle må bra av sådana, men alldeles oavsett är det svårt att veta hur man ska förhålla sig till sin egen sexlust. (Personer som inte tycker att hög sexlust har ett egenvärde kan sluta läsa.)

Sexlusten är liksom lust till andra saker inte av eller på. Frågan är vad personer som undrar om deras sexlust är lägre än vad den ”borde” vara  (eller om de ”mår bra” av sina p-piller) har att jämföra med. Jag kan relatera det till trötthet även om jag inte har någon aning om hur man ska tänka kring hur trött man ”borde” vara, för det är trots allt en del av livet att känna sig trött emellanåt, eller hur ens sexlust ”borde” vara beskaffad.

Min trötthet i samband med mens är påtaglig för att det är som natt och dag mot hur jag upplever trötthet annars. Regelbundenheten i kombination med att menströttheten bara håller i sig några dagar gör den svår att missa. Samtidigt går det inte att bortse från att det faktum att jag vet att det är ”normalt” att känna sig trött under menstruationen kan bidra till att jag är mer benägen att notera uttryck för trötthet när jag har mens. Uttryck som inte ens behöver vara ”mensrelaterade”. Jag vet att jag ”borde” känna mig tröttare än vanligt och till skillnad från andra saker som jag vet kan trötta ut en är mensen bokstavligt talat en blodig påminnelse varje gång för tröttheten byggs trots allt upp redan innan jag får den rött på vitt. Utan blodet hade jag inte haft några konkret att haka upp tröttheten på. Jämför med personer som är gravida utan att veta om det och inte har reflekterat över om de är tröttare än vanligt.

Medveten om min menströtthet sträcker sig dock inte längre än att jag kan känna att jag är tröttare i dag än vad jag var i går, men be mig inte gradera menströttheten månad efter månad för jag har ingen aning. Det påminner en del om variation i sexlust. I dag var min orgasm starkare än i går, den här gången lubricerade jag mer än förra gången jag hade sex med den personen, i dag kände jag mig mer motiverad att ha sex, etc. Från den ena dagen till den andra tror jag mig kunna säga något om variation i sexlust, men med vem eller under vilken period i sexlivet jag haft de kraftigaste orgasmerna, ingen aning.

Vad var det som fick mig att kontaka vården den där gången för flera år sedan när jag kände mig ovanligt trött och det kunde konstateras att jag hade lågt blodvärde? Det var framförallt att jag hade någonting att jämföra med. Jag hade ett kroppsarbete, det torde kunna trötta ut vem som helst, men majoriteten av mina arbetskamrater som arbetade heltid och hade tidigare arbetsdagar än mig, framstod inte alls som lika trötta.  Flera av dem var dessutom småbarnsföräldrar.

Jag var helt slut efter en arbetsvecka och innan jag accepterade att jag inte kunde boka in några aktiviteter på fredagar för att jag behövde den dagen för återhämtning för att över huvud taget orka göra någonting lördagar och söndagar blev jag tvungen att ställa in inplanerade aktiviteter.

Mina arbetskamrater var också trötta och stressade emellanåt, men de orkade göra saker under fredagarna och verkade vara mer alerta överlag. Det fick mig att uppsöka vården trots att det tar emot. En annan bidragande orsak är nog att jag under denna period faktiskt blev tröttare även om jag inte registrerade den utdragna stegvisa förändringen. Det hade inte hjälpt mig att enbart lyssna på kroppen. Min kropp hade antagligen bara svarat att det är en del av livet att vara trött.

Varför jag relaterar trötthet till ”sexlust” är att vi pratar om det som någonting absolut som är enkelt att ta på. Det påminner lite om när man på en skala från ett till fem ska uppskatta hur man känner sig. Det är en omöjlig uppgift. Var den senaste nattens sömnen en fyra eller en trea? Jämfört med vad? Hur känns en femma? Vet man kanske om man upplevt det?

Det är svårt att ens säga någonting precist om vad sexlust är. Kanske är det faktum att vi inte har någon ”normal” sexlust att jämföra med ett mindre bekymmer i sammanhanget, men det ligger närmare till hands att försöka betrakta sin trötthet utifrån när man kan skanna av sin omgivning och sociala medier efter personer, framförallt småbarnsföräldrar, som är öppna med hur trötta de är. En del minns knappt när de vaknade utsövda senast. Berättelser som kan få vem som helst att reflektera över hur trötta de är och rimligheten i det. Ingångarna till att reflektera över sin sexlust är betydligt färre. Det kanske måste till en studie om p-pillers påverkan på sexualiteten i det här översexualiserade jävla landet.

Tid är den svagare partens skydd

Första gången jag träffade honom sågs vi på en bar i vårt bostadsområde. Vi drack ett glas rödvin och innan vi gick hem till honom och hade sex förvarnade han mig om att han skulle träffa en vän som var i stan som han inte hade träffat på flera år efteråt. Vi sa att vi skulle ses igen. Jag promenerade hem i tron att jag äntligen hade träffat en storkukad person i Vasastan som jag återkommande kunde ha sex med.

Andra gången vi sågs träffades vi hemma hos honom och hade sex. Efter en stund såg han till att vi avslutade vad vi höll på med. Det blev betydligt kortvarigare än första gången. Jag fick veta att han hade ett möte han skulle till. Denna gång hade han inte förvarnat mig. Hade jag vetat att vi bara hade en halvtimme på oss hade jag inte bemödat mig med att titta förbi.

Att han hade bokat in något nära inpå första gången och förvarnat mig hade jag egentligen inga synpunkter på även om jag brukar föredra att ha sex i timmar när jag har sex med en ny person. Att han hade bokat in något än närmare inpå andra gången fick mig att ana ett mönster. Han vill enbart ses för att ha sex. Jag har ingenting emot om andra vill ha den sortens relationer men det är inte vad jag är ute efter. Jag vill inte bara komma och gå.

Bokar man in en lunch med någon ger det sig självt att man är inställd på att ses en kortare stund. Ibland kan man dra ut på en lunch till en och en halvtimme men knappast så mycket mer. Med sex är det annorlunda. Det finns inga oskrivna regler om hur länge man bör ses i samband med det som det finns med middagsbjudningar och annat men jag brukar i alla fall inte boka in flera saker nära inpå. Särskilt inte om jag ska träffa nya personer. Med personer man känner är det enklare. Man vet hur lång tid man brukar ses och vad man vill få ut av relationen. Men även med personer man känner kan det vara trevligt att förvarna ifall man bara kan ses som hastigast. Det är inte konstigare än att jag inte skulle ta initiativ till att gå ut och fika med någon och försvinna till ett annat möte efter en kvart utan att först ha flaggat för det.

När personen i Vasastan ville ses en tredje gång sa jag som det var, att jag inte ville ha någon KK-relation. Det ville han, men han respekterade att jag ville någonting annat och det var ingenting mer med det. Efter andra gången bestämde jag mig för att det inte skulle bli någon tredje gång. Jag har flera bra personer i mitt liv, det krävs någonting särskilt för att jag ska ta in någon ny. Att någon har stor kuk och bor inom rophåll är uppenbarligen inte tillräckligt skulle man kunna tro när det snarare är så att bristande respekt för min tid förtar så gott som allt annat.

tidUr Utan personligt ansvar av Lena Andersson.

Bokar jag in att jag ska träffa någon eller göra något brukar det innebära att jag måste tacka nej till eller avstå någonting annat. Det är inte alla som begriper det. Det känns inget vidare att behöva tacka nej till någon för att man ska träffa någon annan för att senare inse att man hade haft tid att träffa båda.

Relationer bör inte vara på den ena personens villkor. Jag har valt bort relationer med personer som inte vill bestämma tid, som vill hålla saker öppna och bestämma senare. Jag vill ha relationer där man underlättar saker för varandra. Jag värderar min tid och prioriterar sex alldeles för högt för att lägga min begränsade tid på personer som vill vara ”spontana”. Är du inte värd en tid i någons kalender är du inte värd någonting. Apropå ingenting har jag fått ett SMS av folktandvården. De har bokat in en tid åt mig. Jag ska vara där om 2 veckor.

Lyssna på kroppen

Det har länge sagts att p-piller kan påverka sexlusten negativt. Det nya är att det nu är vetenskapligt bevisat.

”Conclusions: This study shows no negative impact of a levonorgestrel-containing oral contraceptive on overall sexual function, although three of seven sexual function domains were adversely affected.” (Combined Oral Contraceptives and Sexual Function in Women – a Double-Blind, Randomized, Placebo Controlled Trial)

”För första gången har en vetenskaplig studie visat att p-piller kan påverka sexualiteten. Det är Karolinska institutet som ligger bakom studien som visar att p-piller i vissa fall kan inverka negativt på åtrå, upphetsning och tillfredsställelse. Däremot har man inte kunnat se någon förändring när det gäller exempelvis förmågan att få orgasm.” (P1)

”P-piller kan minska din lust att ha sex, din tillfredsställelse och din upphetsning. Det här har det snackats om ett tag och nu är det vetenskapligt bevisat.” (P3)

Jag tackade nej till p-piller när jag var 14 år för att jag inte ville riskera sänkt sexlust. Jag hade inte tillgång till någon studie men jag hade hört att p-piller kunde påverka sexlusten negativt och tyckte inte att det var värt den risken. Det fanns ett annat preventivmedel utan några biverkningar. Det skyddade även mot sexuellt överförbara sjukdomar vilket är relevant om man har sex med flera personer.

”However, the duration of treatment was quite short, only three months, and one could argue that some of the adverse effects recorded might vanish over time. Still, a further deterioration could also be possible. Also, the use of OCs will influence the amount and cyclicity of menstrual bleeding and therefore patient blinding in reality may not have been complete. While specific questions on these issues were avoided, women may have suspected that they were given active treatment. Thus, we cannot rule out that subjective opinions and expectations might have had some influence on the results. Such bias, however, could work in both directions. Moreover, some positive effects of OC use in real life such as not having barrier contraception and being less concerned about getting pregnant could not be assessed in the present study.”

Studien kan ses som en påminnelse om att det kan vara bra att lyssna på den egna kroppen i brist på studier för visst har personer som slutat med p-piller för att de bekymrat sig över sin sexuella lust eller, vilket kanske är vanligare, slutat med dem av andra skäl och märkt av hur det påverkat deras lust lyssnat på kroppen. Det mest intressanta med studien är att den tittat särskilt på sådant som åtrå, upphetsning, tillfredsställelse, orgasm och självbild.

”The present data support that a levonorgestrel-containing OC can have an adverse effect on some aspects of sexual function in young women. Although the effect was quite small, it may represent a clinically important sideeffect for individual women. This possible side-effect should be recognized and considered during contraceptive counseling and may be relevant for the choice of hormonal method.”

Ingen nyheter att p-piller kan påverka sexlusten. Det stämmer att kvinnor pratat om detta länge, men det innebär inte att det skulle vara negativt med vetenskapliga studier. Däremot kan man fråga sig varför det tagit så lång tid att undersöka något som varit ”allmänt känt”.

”Angelica Lindén Hirshberg [professor och gynekolog på Karolinska institutet] tycker inte att de som mår bra ska sluta äta p-piller, men hon hoppas att det här ska leda till bättre rådgivning och mer forskning på preventivmedel och hur man mår av dem. För hittills har det faktiskt inte forskats mycket på det alls.

– Det är unga friska kvinnor som ofta går på p-piller. Som tar det varje dag ibland i decennier, då är det inte rimligt att man ska få en påverkan på hur man mår och på ens sexualitet.”

Personer som mår bra av sina p-piller bör fortsätta använda dem. Det låter bra, men jag kan inte låta bli att tänka på alla de som inte känner till något annat. Jag föreställer mig att det är svårt att förhålla sig nyktert till sin egen åtrå, upphetsning och tillfredsställelse alldeles oavsett, men är det inte ännu svårare för de som började använda p-piller innan de blev sexuellt aktiva? De som inte kan jämföra sex utan p-piller och sex med p-piller. Studien har undersökt kvinnor mellan 18 och 35 år.

Hur noterar man förändringar som sker gradvis för det är trots allt inte frågan om av och på. En del som använt p-piller menar att det tog en längre tid från att de slutade med dem till att de blev ”återställda”. Stämmer det försvårar det för unga att ”prova sig fram” tills de hittar ett hormonellt preventivmedel ”som passar”.

Vad ska personer som undrar om de har nedsatt sexlust jämföra med? Det behöver inte vara hormonella preventivmedel, det kan lika gärna vara långa arbetsdagar, ojämn fördelning av hushållsarbetet, en nära anhörig som är svårt sjuk eller små barn med allt vad det innebär. Hur bör man åtra? Hur bör ens orgasmfunktion vara?

Hur vet man om ens förmåga att bli tillfredsställd, gå igång, få orgasm är nedsatt? Ibland vet man det rent intuitivt (man kanske alltid hade orgasm vid partnersex tidigare men numer bara har det med vissa personer, man kanske hade starkare orgasmer en period i livet) men generellt?

Vad gäller kåthet kan det vara intressant att jämföra med sig själv. Jag skulle kunna prata om min kåthet under ägglossning och min kåthet i övrigt. Under ägglossning kan jag vara så pass kåt att jag inte vet var jag ska ta vägen, det kan bli svårt att fokusera. Under den korta perioden finner jag alla sexiga och jag befarar att jag kommer att gå in i en lyktstolpe eller i vart fall snubbla om jag ser någon jag vill ligga med. Det är för övrigt en period då jag mer än vanligt skannrar av min omgivning efter personer jag vill ligga med. Riktigt så kåt vill jag inte vara för jämnan.

Det jag uppskattar med ägglossningskåtheten är att den bryter mot det normala. En semester utan något att ta semester från är ingen semester. Men då och då händer det att jag får för mig att jag har ägglossning utan att faktiskt ha det bara för att jag är kåtare än vanligt av något annat skäl. Ibland uppenbart varför, ibland högst oklart. Jag uppskattar ojämnheten. Samtidigt avundas jag inte de som i princip bara är sexuellt intresserade antingen när de inte kan ha sex eller när de har ägglossning. Jag vill ha en hög lägstanivå med en del positiva avvikelser. I brist på studier sätter jag min tilltro till att lust föder lust.

Oralsexets ställning

Vilken ställning är din favoritställning? Det är en fråga jag får ibland och jag brukar svara att jag inte har någon. När frågan ställs är det underförstått att det handlar om vaginala samlagsställningar. Är det inte intressant att personer aldrig frågar om ens orala favoritställningar? Att vi inte ens talar om oralsex som en uppsättning olika ställningar med undantag för 69:an?

Vid oralsex har jag faktiskt några ”favoritställningar” även om de mig veterligen inte har några namn. Det kan handla om hur man föredrar att ha oralsex utifrån att den som får vill se vad som sker, att den som ger vill bli stimulerad på olika sätt under tiden eller vad som möjliggör ögonkontakt. Just ögonkontakt har ingenting med ställning i sig att göra, det går att blunda eller undvika det i alla tänkbara ställningar men en förutsättning för en del att få ut något av säg missionären kan vara ögonkontakten och då säger missionären i sig ganska lite.

Jag gillar inte tanken på sex som olika ställningar. Det känns för prestationsinriktat. Som om sex vore någon slags sport med fasta ramar att hålla sig inom. Men som motreaktion mot det vaginala samlagets särställning som ”det riktiga sexet” borde man kanske fråga efter personers orala favoritställning(ar). Jag är egentligen inte intresserad av några särskilda ord, kanske främst för att jag inte kan komma på några, men en fördel med ord är att vi tenderar att prata mer om det vi har satt ord på. Samtidigt är det så att vi sätter ord på det vi har ett behov av att prata om men i och med att sex i praktiken – hur man faktiskt har sex – är någonting man pratar ganska lite om i offentliga sammanhang lär det inte bli några oralsexord i första taget.

Den som frågar om favoritställning vill veta i vilken ställning någon vill ha vaginalt samlag. En angiven samlagsställning torde säga ganska lite om hur någon föredrar att ha samlag men någon slags intresse för vad den andra vill ha ut av det vaginala samlaget finns ändå. (Samlag i missionären med person A är något helt annat än samlag med person B, hur personer är att ha handsex med varierar, att ”rida” C med liten kuk påminner inte nödvändigtvis om att rida av D med medelstor eller E med stor.)

Intresserar man sig för hur personer vill ha sina vaginala samlag borde man rimligen intressera sig för hur de föredrar att ge och få oralsex givet att man ägnar sig åt sådant, men det verkar inte ens ha slagit en del att oralsex, med undantag för 69:an, kan ges och fås i olika ställningar.

En avsugning är inte blott en avsugning även om oralsex (och analsex) ibland framställts som ställningar snarare än som ord som i sig själva innefattar flera andra begrepp inom samma kategori. Hade vi haft ord på olika orala ställningar och positioner hade vi sannolikt pratat mer om hur man kan ha oralsex.

Kanske borde jag inte vara så negativ till att prata om samlag i termer av ställningar då det ger utrymme för personer att prata om hur de vill ha sina vaginala samlag. Det finns inget som hindrar att man broderar ut sig även om frågan som sådan intresserar sig för en samlagsställning. Att fråga om favoritställning innebär också att personer kan välja hur mycket de vill berätta utan att gå in på detaljer om hur de (inte) har/haft samlag tidigare. Frågar man hur personer föredrar att ha samlag blir det mer personligt och erfarenhetsbetonat.

Frågan om favoritställning är som gjord för att man inte ska behöva prata om tidigare sexuella erfarenheter, att det inte ska framgå om man är ”sexuellt erfaren” eller inte. Det kan fylla en funktion när personer dömer andra, framförallt kvinnor, utifrån hur mycket sex de haft. Frågan kan säkert vara en samtalsöppnare för en del, vad vet jag, men jag föredrar att fråga personer hur de vill ha sex.

Det finns inga enstaka ord med vilka jag kan beskriva hur jag vill ha sex. Det kan variera beroende på ”dagsform” och vem jag har sex med. Det sex jag vill ha intresserar sig mer för helheten än någonting annat och ibland kan jag inte ens sätta ord på vad det är som får mig att gå igång eller vad som känns rätt med individuella personer. Det sex jag vill kräver mer än 140 tecken och 8 minuter men 20 centimeter är en bra bit på vägen.

Stå emot tjatalkohol

För något år sedan var jag på vad som hade utvecklats till någon form av förfest. En av personerna som bodde där undrade om jag ville ha rödvin. Det ville jag. När vinet var uppdrucket undrade personen om jag ville ha mer. Jag tackade för erbjudandet men tackade nej. Ska du inte ha lite mer? Okej, bara ett litet glas, sa jag och sa stopp medan personen hällde upp mer vin. Stoppet respekterades inte. Jag drack någon klunk ur det fulla glaset och hällde ut resten i vasken när personen tittade bort.

Antagligen ville personen bara vara trevlig och låta mig förstå att det var fritt fram att dricka av husets vin, tänkte jag. Lite som när man är på en middagsbjudning och värdpersonen undrar om man inte ska ha lite mer trots att man tackat för maten och förklarat att man känner sig mätt och belåten.

För en tid sedan träffade jag återigen vinbjudaren hemma hos honom. Han drack vin, denna gång vitt, och undrade om jag ville ha. Jag tackade nej. Ska du inte ha litegrann? Nej tack, jag är sjuk och känner inte för att dricka. Under resten av kvällen sa han vid upprepade tillfällen att han hade whisky om jag ville ha, att jag skulle kunna dricka lite av medicinska skäl, att det kan vara behagligt när man har ont halsen. Visst kan det vara det. Jag har rysk vodka hemma ifall jag vill självmedicinera. Jag tackade nej till whiskyerbjudandet med tillägget att jag inte uppskattar tjat och kommer att bli arg om han tjatar på mig.

Jag har fortfarande svårt att tacka nej när personer vill att man ska ta mer mat. Den som lagat maten vill bara vara trevlig och man vill inte vara otrevlig tillbaka. Jag vet inte hur många gånger jag tackat nej men ändå tagit en till portion för att inte verka otacksam. (Alla tips på hur man står emot tjatmat utan att framstå som otacksam tas emot med tacksamhet.)

Otrevligare än tjatmat är ändå tjatalkohol. Jag har åtminstone inte hört talas om någon som utnyttjat någons matkoma på ett otillbörligt sätt, men allt har säkert hänt. Vill jag ha sex med någon klarar jag av att ha det utan alkohol i kroppen. Jag ville inte ha sex med mannen som ville dricka alkohol med mig. Jag ville det om möjligt ännu mindre efter att han inte hade respekterat mina (plural) nej till alkohol. Han kanske bara ville vara trevlig, kanske inte alls hoppades på att det skulle vara lättare att få ”komma till” om jag hade druckit lite. Jag tänker inte uttala mig tvärsäkert om någonting jag inte vet något om. Det enda jag vet är att fler borde fundera över vilka associationer det kan ge när män erbjuder kvinnor alkohol trots att de tackat nej för det är fan i mig inte vackert.

Här offras ingenting för din sexualitet

Undrar varifrån tron att de flesta med kvinnligt kodade bröst vill att de ska vara sexuellt laddade i allehanda sammanhang kommer. Vidare undrar jag var alla som vill låta sig begränsas av att andra finner deras överkroppar sexuellt laddade är någonstans. Jag betvivlar inte att de finns, men föreställer mig att männen som månar om den sexuella laddningen och prioriterar den i högre grad än jämställdhet är fler.

Utan att överdriva dess omfattning finns det kvinnor som inte är beredda på att deras överkroppar avsexualiseras, kvinnor som föredrar en sexistisk ordning. På samma sätt som det finns kvinnor som inte är särskilt entusiastiska till uttalade samtycken i sexuella sammanhang för att de menar att det fråntar sex dess laddning. Dessa personer kan inte tillåtas få sätta agendan. Det är inte rimligt att andra ska begränsa sig eller att någras sexuella integritet och självbestämmanderätt ska offras för att en del går igång på frånvaron av uttryckliga samtycken, rape play och liknande. Har man en sådan dragning är jag säker på att det finns rollspel som lämpar sig utmärkt för det.

Frihet

Om några dagar åker jag utomlands på egen hand. Jag tilltalas av att kunna åka bort utan att fråga någon om lov, utan att vara låst till andra personer, vanligen partner och/eller barn.

En del uppskattar känslan av att vara behövda, vetskapen om att någon väntar på dem när de kommer hem. Jag kan också uppskatta att se fram emot att träffa människor jag tycker om men jag har närmare till saknad av personer som jag inte bor nära inpå (jämför varannan vecka-föräldrarnas saknad av sina barn). Jag kan vara full av förväntan inför någon jag ska träffa men jag kan inte uppbåda det engagemanget inför någon om det blir vardag att jag väntar på personen ifråga. Jag vill heller inte att personer väntar på mig ifall någon undrar varför jag håller tider.

Frihet för mig är att inte jämt och ständigt behöva fråga om lov och förhålla sig till andra vad man än gör. Om allt går åt helvete i mitt liv ska det helst drabba mig, bara mig, ingen annan. Och det ska heller inte gå åt helvete på grund av någon annan som satt hemma och väntade på mig.

Samlag ses mer som sex men oralsex har en särställning

Oralsex är namnet till trots sex. Under början av mitt sexliv var jag främst inne på kuken i fittan. Det är svårt att bli inne på något annat när man får lära sig att det är riktigt sex och oralsex framställs som något av en uppoffring, något man enbart gör för någon annans skull. Varför suga kuk när du inte har klitoris i halsen vet jag att en del har resonerat.

Tidigare lät jag personer ge mig oralsex, var till och med positiv till det på idéplanet, men fick sällan ut något av det. Jag tyckte för all del att oralsex var sex, men omslutande sex var sex extra allt.

I dag får jag tvärtom ut mer av oralsex. Kanske för att jag blir kåtare av att ge oralsex än vad jag blir av kuken i fittan. Det kan vara att jag har de korta samlagen många ägnar sig åt i åtanke. Jag ser ingen mening i att fundera på vad som är mer av sexkaraktär än någonting annat egentligen men i och med att personer förhåller sig till ”riktigt sex” och när man kan anse att man haft sex med någon är det svårt att helt bortse från den sortens rangordningar.

Personligen finner jag det mer intimt att bearbeta någons könsorgan men händer och mun än att låta fittan omsluta kuken. Inte för att sex måste vara intimt, men jag föredrar om det är det. När jag ger oralsex har jag mer kontroll och sexet är mer beroende av mitt engagemang och vad jag gör med kuken än vid omslutande sex där någon inblandad kan förhålla sig närmast passiv. För att inte tala om att fler sinnen som smaksinnet aktiveras.

Samtidigt som oralsex inte är tillräckligt för att en del ska tycka att de har haft sex med någon har oralsex givits en särställning i och med alla personer som bara har oralsex inom ramen för kärleksrelationer. Jag föreställer mig att det har att göra med att det upplevs mer intimt.

Om du inte förstår varför vissa sorters sex är knutna till förekomsten av en relation är det bara att strunta i det. Vill någon inte ha oralsex för att ni inte har en kärleksrelation kan du istället ha sex med personer som inte har den sortens hang-ups. Oralsex behöver inte kräva att man tar omvägen via en relation.

Följ min blogg med Bloglovin

Sex som bara händer

Av mitt förra blogginlägg framgick att jag tidigare var negativ till att personer frågade om de fick skicka kukbilder till mig. Jag var negativ för att jag upplevde att de lade ansvaret på mig. Om jag gick med på det skulle det kunna uppfattas som att jag på något sätt godkände bilderna. Jag tänker inte på förhand godkänna bilder jag inte har sett och kanske inte alls uppskattar. Det var inte ett hållbart resonemang från min sida. Det var knappt ett resonemang utan mer av en känsla. Det rimmar illa med sådant jag tidigare skrivit om att man inte kan välja vilka som visar sig sexuellt intresserade av och om sex som någonting som ”bara händer”.

En del vill kunna intala sig att sex bara händer för att inte behöva ta något ansvar för det. Till delar är det förståeligt då man fotfarande skuldbelägger kvinnor som har ”för mycket” sex. Om sex som ”bara händer” kan utgöra någon slags ventil för kvinnor som vill kunna ha sex utan att känna skuld och skam inför sig själva må det vara hänt men det är likafullt negativt om personer inte kan ha så mycket eller lite sex de vill utan att behöva intala sig själv att det ligger utanför deras kontroll. Med ett bättre samhällsklimat kan personer ta för sig sexuellt utan att behöva skämmas inför sig själva och andra.