Kan inte sluta tjata om oralsex

Oralsex som förspel

Flera har ifrågasatt beskrivningen av oralsex som förspel. Oralsex är sex.  Oralsex behöver inte vara förspel, det kan genomsyra sexet om man så vill. Vaginala samlag är typiskt sett något man kan räkna med medan oralsex är tillval. Ett annat perspektiv är att problemet inte är oralsex är tillval utan att vaginala samlag inte också är det. Sexuella aktiviteter borde vara något de inblandade snarare än något man ägnar sig åt för att de anses ingå i ”konceptet” sex.

Olika sexuella handlingsalternativ

Tanken på personer som inte får oralsex kan i alla fall få mig att vara mindre restriktiv med att kritisera oralsex som förspel. Hellre oralsex som inledning än inget oralsex om det är de alternativ som står till buds. Det borde finnas fler sexuella handlingsalternativ än vaginala samlag med eller utan oralsex som förspel. Och det gör det också.

Prova att upp gränser för hur du vill ha sex och få mer kvalitativt sex

Personligen har jag valt bort personer som inte uppskattar att ge och få oralsex. Det har inte gjort att jag blivit utan sex, det är inte min mening att framställa det som att majoriteten av kukpersoner har någonting emot att slicka fitta eller få kuken sugen. För att få det sex man vill ha måste man för det första funderar på hur man vill ha sex och därefter förmedla det. Människor är inga tankeläsare. Ger man inte uttryck för vad man vill är risken överhängande att ens sexpartners går på det sex normen föreskriver, antingen för att hen vill det eller för att hen tror att det är vad som förväntas av en, och då blir det framförallt vaginala samlag. Vill man någonting utöver det normativa kan det vara en fördel att vara öppen med det.

Sex utan slut

Jag tänker på de gånger jag spelat spel utan att avsluta det enligt det statiska regelsystemet. De som menar att man bara spelar spelet så länge man följer dess regler struntar jag i.

Jag tycker inte om att titta på film. När personer vill titta på film med mig svarar jag ibland att det går bra om vi kan dela upp filmtittande i flera omgångar. Vi kan visserligen se filmen från början, vi behöver inte spola oss fram, men jag behöver pausa.

Jag tänker på sex utan slut, på människor som vill veta när de är klara istället för att känna efter; är jag klar nu? Vi vill veta när vi kan sägas ha haft sex. Med vi menar jag förstås vissa mer än andra. En del ville det tidigare, en del har slutat bry sig och några har aldrig brytt sig om de oskrivna regler som omgärdar sex, men det kan räcka att man ligger med personer som gör det för att ändå påverkas av dem, till exempel män som kommer och utgår från att det är över då, man spar ändå det bästa till sist, eller hur? Utan att ens fundera över om de vill avbryta, om deras sexpartner vill fortsätta och om sex måste avslutas på ett visst sätt.

Personer fejkar orgasm för att de vill avsluta. Hur blir det om vi skulle sluta förknippa orgasm med avslut? Vad får vi fejka då?

Jag vet inte, men den sexuella motsvarigheten till då var det dags att göra kväll, hur låten den?

Sex tips för att bli bättre på sex

RFSU har publicerat sex tips för ett bättre sexliv.

1. Våga visa både med kroppsspråk och i ord hur du vill ha sex
2. Fråga vad din partner uppskattar i sängen
3. Utgå från tidigare positiva upplevelser och praktiker
4. Utforska din egen sexuella njutning på egen hand, det gör det enklare att beskriva för någon annan
5. Prioritera och ge utrymme till sex i vardagen
6. Fokusera på din egen och partnerns njutning istället för negativa tankar om din kropp

Tipsen är konkreta och de frångår tanken att sex skulle vara någonting man antingen är ”bra” eller ”dålig” på. Det går att bli bättre på sex. Sex är ett av få områden där erfarenhet betraktas som någonting dåligt bland vissa bedömare, men dem kan man bortse från såvida de inte menar att erfarenhet överlag är något dåligt och de närmare kan utveckla vad de menar.

Det fanns en tid då jag trodde att man antingen var bra eller dålig på att sjunga och att det bara var att acceptera. Kanske trodde jag att de som ”hade sångröst” var naturbegåvningar för att de sällan gjorde något nummer av all sin sångträning. Kanske var det bara en ursäkt för icke sångbegåvade att inte göra mitt bästa. Alla kan inte vara intresserad av att sjunga bra.

Vare sig man tror på naturbegåvningar inom sex, sång eller någonting annat finns det ingenting som talar för att det skulle vara sämre att lägga ned 10 000 timmar på något man tror på än att få förutsättningarna serverade.

Mer feministisk intellektuell energi åt sexuell frihet

”För det är väl ändå människan, den hela människan, som är vårt mål? I så fall bör vi inte ägna vår feministiska intellektuella energi åt att fundera på vad som är manligt respektive kvinnligt beteende” skriver Nina Björk i en krönika för Godmorgon, världen.

Om den hela människan är målet bör man fundera över hur man pratar om ”kvinnligt” och ”manligt”. När man pratar om föreställningar om kön och hur de begränsar människor bör det framgå att man avser sociala konstruktioner, däri ligger förändringspotentialen om inte annat.  Att befästa beteenden som antingen kvinnliga (och därmed positiva) eller manliga (och därmed negativa) är knappast förenligt med att människan oberoende av sitt kön ska ha frihet att forma sitt liv.

Innan man pratar om ”kvinnligt” och ”manligt” beteende kan det vara värt att fundera på om det över huvud taget finns något fog för att knyta beteendena till – om än sociala – kön. För ganska ofta när jag läser utsagor om hur kvinnor och män är kan jag inte låta bli att undra om det är baserat på hur någons senaste partners av visst kön betedde sig. Särskilt när jag identifierar mig med mannen. Är utsagorna bara baserade på någons senaste flick- eller pojkvänner kan det ifrågasättas om de säger något om kvinnor eller män i allmänhet.

Kanske är det jag som omger mig med toleranta personer, men jag kommer allt mer sällan i kontakt med personer som ger uttryck för att ”ingen kvinna vill” ditten eller datten eller att särskilda sexuella praktiker skulle vara kvinnoförnedrande. Om den spaningen säger mer om samtiden än om min omgivning är det positivt för det mest intressanta med den sortens kategoriska uttalanden är att man får en inblick i vad en del kvinnor på individnivå inte går igång på. Och man slipper vara en sån där inte alla kvinnor-kvinna.

Det kräver en del av en att inte utgå från att andra fungerar som en själv och det måste det få göra då personer är olika. Jag kan inte skriva föregående mening utan att det känns som att slå in en öppen dörr. Just på grund av genom sig själv känner man andra. Det är en sak att förstå att människor vill och väljer olika rent intellektuellt och en annan bejaka det. Det rimmar illa med att människor ska kunna forma sina liv i enlighet med sina preferenser att ifrågasätta dem när de inte överensstämmer med de egna. Eller som Sofia Nerbrand uttryckt det: ”En central del av liberalismen är förmågan att inte bara tala väl om frihet, utan också uppskatta det faktum att människor gör olika val.”

Det finns saker man varken har förhållit sig till eller övervägt att man skulle kunna göra. Skriva en bok till exempel. En bidragande orsak kan vara att ingen man kunnat identifiera sig med har skrivit böcker. Om man däremot har författare i släkten kan det vara närmare till hands att föreställa sig som någon som skriver böcker och faktiskt skrida till verket. Inte för att att vill skriva böcker, men ni förstår nog vart jag vill komma.

En annan sak är att vad människor vill kan variera övertid. Var man ska bo är en sådan sak de flesta förr eller senare måste förhålla sig till och det är också ett användbart exempel när man pratar om att vad man vill kan variera genom livet. Det finns inget självändamål i att aldrig ändra sig eller i att agera som om man inte har ändrat sig som jag ser det, i det här fallet att aldrig flytta.

Färre utsagor om vad som är ”kvinnligt” respektive ”manligt” och vad som ligger i kvinnors respektive mäns intressen vore på tiden. Över huvud taget att se hela människan bortom tvåkönsmodell och könad ram vore något. Får man höra alltifrån ingen kvinna vill till alla kvinnor vill eller alla kvinnor borde är risken att man undermedvetet anpassar sig efter alla utsagor när man hade kunnat stanna upp och funderat över vad man själv vill, vilket kan vara nog så svårt att få klarhet i. När jag inte är säker på vad jag vill brukar jag tänka att ett som är säkert är att i vart fall vet ännu mindre om vad jag vill.

Det är knappast hela världen om människor på individnivå får för sig att alla andra egentligen vill leva som dem. Problematiskt blir det när tillräckligt många med något som helst inflytande är överens om att det sätt de lever på är gott nog åt alla. Då kan det bli aktuellt att andra ska anpassa sina livsstilar i enlighet med deras preferenser, att begränsa människors frihet kort sagt. Antingen straffsanktionerat ovanifrån eller med hjälp av social kontroll och sociala sanktioner såsom utfrysning.

Det är lite som med slut-shaming. På individnivå kan människor ha olika uppfattningar om vad som är lagom med sex eller ett lagom antal sexpartners för dem. Jag har själv någon uppfattning om hur mycket sex jag vill ha. Det är en annan sak när personliga preferenser upphöjs till någon slags standard som begränsar människors, framförallt kvinnors, sexuella frihet. Då är den enda rimliga motreaktionen är att stå upp för sexuell frihet och människors rätt till sexuellt självbestämmande.

Mouth to pussy me before pussy dick

En del säger att pornografin är en dålig inspirationskälla till sex, men den har åtminstone givit oss termer som ”pussy to mouth” eller p2m.

”It is the action of a woman taking the male’s penis and inserting it into her mouth immediately after removing it from her pussy so she may enjoy the tasty juices of her vagina.”

Behövs en term för att ta en kuk som man nyss haft i fittan i munnen? Om ja, behövs även en term för när man omsluter en kuk som man haft i munnen vaginalt? Om nej, varför inte?

Visst är det intressant att termen ”dick to mouth” inte syftar på när en fittperson ger en kukperson oralsex efter vaginalt samlag utan:

”When a female gives one male oral sex then right after shes done goes and kisses/makes out with another man. So basically it’s kinda like the first guy’s dick is in the second’s mouth hence ”dick-to-mouth”.

Som alla säkert vet är det kvinnor som ”förändras” av att ha sex. Det är kvinnor som kan bli ”sexuellt förbrukade”, genomgå så kallade ”oskuldsoperationer” och få intyg på att de inte haft vaginala samlag. En kuk är bara en kuk oavsett till vad och hur regelbundet den har använts. En kuk blir inte använd.

En kvinna eller en fittperson kan också ha en så kallad ”dick mouth”. Det kan handla om att man gett en kukperson oralsex och blivit med en dick mouth eller att man hånglar med en annan kukperson efteråt. Det finns olika definitioner och tankar om hur länge tillståndet varar. Enligt en källa varar det i 24 timmar. Det påminner om personer som menar att det är fel att ha sex med olika personer på en och samma kalenderdag.

Jag kan inte låta bli att undra hur vanligt det är att personer inte vill ge eller få oralsex efter vaginala samlag. Hur pussy to mouth och dick to mouth beskrivs varierar. Det som skiljer kukarna från fittorna är att kuken delas med någon annan, en utomstående. Någons kuk förs munvägen över till någon annan kukperson. Jag medger att det är svårt att följa tankegången.

Pussy to mouth hade kunnat beskriva när en kukperson hånglar med någon annan efter att ha slickat fitta, men av någon anledning ska fittor inte delas vidare. Alldeles oavsett är jag positiv till att personer har sexuella preferenser och om någon tycker att det är något alldeles extra att någon får smaka på sitt eget könsorgan tänker inte jag vara negativ.

En annan positiv sak med ”pussy to mouth” är att vi kommer ifrån att oralsex skulle vara någon slags ”förspel”. Vill du låta din inspireras av pornografin? Pussy to mouth och olika sexuella aktiviteter omvartannat kan vara något för dig.

Hur spontant är det där spontana sexet, överlag men främst sett till sitt innehåll? Flera har ifrågasatt oralsexets status som förspel. Oralsex är sex. Samtidigt som jag förstår varför oralsex ofta föregår vaginala samlag – samlag utan tillräcklig lubrikation är inte att rekommendera – går det alldeles utmärkt att låta andra sexuella aktiviteter vara ”förspel” eller att återuppta oralsex efter att man haft exempelvis vaginala samlag.

Oralsex kan genomsyra sex om man så vill. Personer som över huvud taget inte vill ha oralsex väcker frågor om inte oralsex som förspel är bättre än inget oralsex alls om det är de alternativ som står till buds. För egen del föredrar jag oralsex som förspel, mellanspel och efterspel.

Kanske ägnar vi oss mer åt det vi har satt ord på? Det vi pratar om? Jag är för kukpersoner som vill hångla, särskilt när de går ”mouth to cum mouth”. Jag uppskattar när personer går ”mouth to menstruation pussy”, över huvud taget när personer går ”mouth to pussy” och får en ”pussy mouth”.

Det måste rimligen finnas någon motsvarighet till ”pussy to mouth” när en kukperson får oralsex efter vaginala samlag (det finns trots allt en term för när det sker efter anala samlag, a2m). Vi kan inte ha ett sexuellt vokabulär som utgår från att kukpersoner ejakulerar vid vaginala samlag och inte vill ha oralsex efteråt.

Ta de strukturella problemen med de ansvariga

Du kan inte rädda världen en man i taget, skriver Laurie Penny i Sex, lögner & revolution. Det är överlag trevligare att ha sex än att skriva om det, men för den som vill förändra samhället torde det skrivna ordet vara mer effektivt.

Den vanligaste kommentaren när jag påtalar felaktigheter och orättvisor är att de ansvariga tycker jag borde ta saken direkt med dem i stället för att skriva artiklar eller blogga om det eller ens skriva om det på Facebook. Tyvärr tror jag inte det skulle ge mer effekt än ett ”Jaha, vi tar det med oss.” skriver Lisa Förare Winbladh som vid flera tillfällen skrivit om bristande jämställdhet i krogbranschen.

Individuella problem kan tjäna som exempel på strukturella problem. Det är ofta mer effektivt att ge exempel än att bara påstå saker. För att ta ett exempel: Det kan vara mer effektivt att beskriva vilka uttryck det tar sig att preventivmedel ses som kvinnors ansvar än att bara konstatera att så är fallet. Det händer att jag inte ger exempel i tron att personer är förmögna till abstrakt tänkande, men det enda som händer då är att personer efterfrågar dem.

Det går att ta upp individuella problem med ansvariga och samtidigt låta dem tjäna som exempel på strukturella problem. Det är inte antingen eller om någon trodde det och det händer att personer verkar utan att synas.

Jag skriver om sex bland annat utifrån tidigare erfarenheter av sex. Det behöver inte vara mina egna erfarenheter. Jag skriver framförallt om hur vi pratar om sex och hur det skildras. Flera har skrivit om att sex är mer än vaginala samlag, om klitorisstimulansens betydelse för att minska orgasmgapet mellan fittpersoner och kukpersoner, om att man inte kan utgå från att kvinnor använder hormonella preventivmedel. Jag har kritiserat män som ejakulerar i kvinnor utan samtycke.

Det handlar inte bara om sex, jag tar det bara som exempel för att sex är mitt huvudsakliga intresse, både att ha och skriva om. Det kan handla om näthat. Tänk om personer som blev utsatta för näthat förväntades ta det med varje individuell näthatare. För kännedom, jag föredrar att inte bli näthatad. Då ser jag hellre att personer – inte bara de som utsätts – pratar om näthat som det strukturella problem det är. Det gör nog de allra flesta.

Det är bara ibland som vi förväntas ta saker direkt med de berörda. Inte sällan är det kvinnor som lyfter strukturella problem som uppmanas ligga lågt. Till exempel när personer känner sig påhoppade för att något de gjort får figurera som exempel på något man inte borde göra. Låt personer få göra dåliga saker utan att de dåliga sakerna blir omskrivna. Ta det med de ansvariga istället.

Porr som inspirationskälla till sex

Jag saknar förslag om tänkbara inspirationskällor till sex. Behöver vi en litterär kanon på tema sex? Kan vi tänka oss att unga får läsa sexnoveller under skoltid? Okej, jag raljerar, men faktum är att det är svårt att komma på realistiska alternativ till porrfilmer som inspiration. De som kritiserar porrens ställning borde därför visa ett visst mått av ödmjukhet inför svårigheten att hitta källor till upphetsning och inspiration som kan konkurrera med porren. Pornografin är åtminstone en möjlighet att se andra ha sex, något som många inte skulle kunna hitta utanför porren.

Om vi antar att porren är den enda inspirationskällan till sex och att sex förtjänar en mångfald av inspirationskällor är frågan vad som skulle kunna samsas med porrens påverkan på vår sexualitet och/eller sexualvanor. Porren verkar av allt att döma vara här för att stanna.

De som kritiserar porren för att vara den enda inspirationskällan föreslår sällan några andra tänkbara inspirationskällor eller vad, om något, porrbranschen borde göra för att motarbeta sin särställning. Är det rimligt att kräva att porren ska agera som någon slags public service och förmedla att det även finns annan inspiration att tillgå?

Många gör sin porrkonsumtionsdebut innan de sexdebuterar tillsammans med någon annan. Få är de som ifrågasätter att de bilder av sex som ”porren” förmedlar i någon mån påverkar betraktaren, men det är tvära kast mellan att konstatera att det vi tar del av påverkar oss till att det skulle fungera som en instruktionsmanual och påverka oss negativt.

Sexualundervisning brukar lyftas fram som ett viktigt komplement till pornografin och den medialiserade sexualiteten, men då handlar det främst om hur den kan problematisera ”porrsex” snarare än om undervisning som sexuell inspirationskälla. Ett argument för sexualundervisning har till och med varit att den inte ”väcker den björn som sover”.

Samtal om stereotypa bilder som pornografiskt material kan förmedla och hur porren kan påverka våra sexliv, både positivt och negativt, fyller för all den en funktion, men det är någonting annat jag ser framför mig när någon är kritisk till att porren är den enda inspirationskällan. Jag ser inte en person som är emot sådant som kan inspirera människor till att ha sex framför mig – tvärtom. Jag föreställer mig snarare någon som inte nöjer sig med vad pornografiskt eller annat material borde låta bli att förmedla, någon som också associerar inspiration med något framåtblickande och lustfyllt.

Prata gärna om vad sex kan vara, men se upp med vuxna som när de oroar sig för ungas övergång från barndom till sexuella varelser inte kan låta bli att moralisera. Föräldrar som kanske snarare menar att unga över huvud taget inte borde ha några inspirationskällor till sex. För det går inte att ha det på både sätten samtidigt utan att det enda alternativ som står till buds blir allmän sexnegativitet. Jag tror mer om de som vänder sig emot stereotypa bilder i pornografi. För faktum kvarstår. Förr eller senare har de flesta unga sex och någonstans kommer inspirationen ifrån. Frågan är var och vad de kan söka upp när den egna fantasin inte räcker.

Sexuella mönster

Att människor har en tendens att falla in i sexuella mönster är i sig ingenting konstigt. Det konstiga är vi verkar vara mindre benägna att förändra sexuella mönster i jämförelse med andra mönster. I andra sammanhang upplever jag att vi är bättre på att reflektera över att vi har vissa vanor och ifrågasätta om de fortfarande fyller den funktion de en gång fyllde.

Kanske reflekterar personer kring sexuella mönster i det tysta, sex är trots allt inte ett samtalsämne vilket som helst. Människor kanske avger sexuella nyårslöften som de håller för sig själva, vad vet jag. Mer troligt är att personer är mer benägna att försöka förändra sådant som det finns en levande diskussion om att man kan förändra.

Det finns visserligen personer, däribland sexualupplysare, som pratar om att man kan ha ett mer varierat sexliv, men det blir enkelt en abstraktion. Jämför med gymmet där det inte går att undgå variationsmöjligheterna, det blir mer konkret och rätt vad det är slår det en att man kan prova sig fram och göra saker annorlunda.

Någon sexpositiv person pratade om att det går att ha sex på olika sätt, men är inte det bara någonting man säger för att det förväntas av en när normkritik är på allas läppar? Har inte personer sitt schematiska sex i slutändan?

Inga jämförelser i övrigt, men personer provar alla möjliga dieter för att hitta någon som passar dem. Varför inte prova på att vara en sexuell periodare och ha olika sorters sex i kortare perioder och utvärdera det på egen hand eller tillsammans med någon annan? Det verkar i alla fall betydligt mer givande att utforska olika sätt att tömma kroppen på orgasmvätska än att försöka ”rensa kroppen” med flytande föda.

8 anledningar att dejta en singelpappa

En dejtingsajt ger dig 8 anledningar att dejta en singelpappa:

1. Det uppenbara – han gillar barn. Han är bra med barn.

Jag vet inte hur många föräldrar jag följer som tycker om sina egna barn, men har svårt för andras barn. Jag har inte sett något som tyder på att föräldrar tycker om andras barn mer än vad icke-föräldrar gör.

2. Han kan förmodligen visa sina mjuka egenskaper. Om han har en dotter, kan du ge dig på att han har spenderat en eller flera eftermiddagar med att få sina naglar målade.

Jag är för målade naglar. Tråkigt om han inte skulle ha målat sina naglar tillsammans med en son. Om en mans erfarenhet av ha målat sina barns naglar har något att tillföra andra relationer låter jag vara osagt.

3. Han har tålamod. Det är en del av att vara förälder.

Han kanske har tålamod vad gäller föräldraskapet, men i övrigt då? Personligen brukar jag ha mer tålamod med saker jag själv har ”ställt till med” än sådant andra ställer till med. Är det annorlunda för föräldrar som grupp? Har de tålamod när pendeltåget står stilla, när de ska lämna och hämta barnen på förskolan (nu ska ni tänka på alla föräldrar som kör för fort utanför förskolor och utsätter barn för trafiksäkerhetsrisker), eller när de befinner sig i telefonkö och ”du behåller din plats i kön”?

4. En singelpappa är händig. Han löser allt från att skruva ihop studsmattor, laga leksaker och sno ihop en pannkakstårta.

Det är bra om personer är skickliga när det gäller praktiska sysslor, men det är inget som kommer med föräldraskapet. Det finns pappor som propsar på att få laga saker som har gått sönder, men där det stjälper mer än det hjälper. Dejta någon som har ett arbete med praktiska arbetsuppgifter, en snickare till exempel, men utgå inte från att han vill ta med sina arbetsuppgifter hem eller ägna sommaren åt att visa sig från sin händiga sida.

5. Han är osjälvisk. Det finns alltid någon eller några som går före.

Ja, barnet? Räkna med att barnet går före dig om det inte är vuxet.

6. En singelpappa har humor, är lekfull och lättsam.

Återigen, föräldrar är individer.

7. Killar med barn har ofta landat i livet och är seriösa i sitt sökande efter en ny partner.

Till skillnad från jämnåriga utan barn? Min erfarenhet är att äldre personer med eller utan barn har mer realistiska förväntningar på vad livet har att erbjuda, antagligen för att de lärt sig den hårda vägen. De har blivit besvikna både en och två gånger.

8. Du kanske kommer finna mer än en person att förälska dig i…

Ett alternativ är förstås att träffa fler personer man tycker om vare sig de är pappor, barnfria eller ”fristående” barn som inte är knutna till någon förälder man har en relation till.

Tänk om någon hade ont i fittan

Om män hade fött barn hade förlossningsvården sett annorlunda ut. Om män hade så ont i sina könsorgan att de inte kunde bära tajta jeans eller ha samlag hade det blivit ramaskri. De insinuanta påståendena om att det minsann hade sett annorlunda ut om sådant som främst drabbar kvinnor istället hade drabbat män kan inte ha undgått någon.

Att ställa kvinnor som grupp mot män som grupp ger för all del klick, men till vilken nytta? Risken är att du hamnar i en meningslös diskussion där någon bemöter en anekdot med en annan.

Vill du att vulvasmärtor ska få en högre prioritet i vården och höja kunskapen om hur det är att leva med fittont? Konstatera att personer med vulvasmärtor inte är någon prioriterad patientgrupp, att besvären inte tas på det allvar de förtjänar. Prata om hur vulvasmärtor kan påverka den drabbades livskvalitet negativt.

Vill du helst av allt hamna i en diskussion om kvinnor eller män har det värst kan du för all del roa dig med att byta ut ”kvinna” mot ”man” och se vad som händer.

Det måste gå att prata om att det är ett problem i sig att fittpersoner får dålig vård. Hade kukpersoner fått dålig vård hade det inte varit bättre.

Den som inte övertygad får stå ut med:

Prostatacancer är den vanligaste cancerformen. Tänk om prostatacancer vore en kvinnosjukdom. Män är överrepresenterade bland de som begår självmord. Tänk om kvinnor svarade för 70 procent av alla självmord, då hade vi minsann sett rikstäckande kampanjer för suicidprevention. Män dör oftare på jobbet, tänk om det var kvinnor som gick till jobbet och dog.