I Amelia om orgasmer

Amelia ville att jag skulle dela med mig av några orgasmråd då jag är en orgasmerande person. Ibland kallar jag mina orgasmer kort och gott för orgasmer, men när jag vill förtydliga att det är ejakulationer kallar jag dem fontänorgasmer. När man pratar om kvinnors orgasmer generellt brukar man mena de utan ejakulationer. Jag har ingen aning om hur många procent av alla kvinnor som någon gång upplevt en fontänorgasm, men man man hör sällan om dem.

Nyligen läste jag följande om kvinnor och orgasmer: ”För de flesta behövs ett par år av regelbunden onani innan de får sin första orgasm”. Jag har inte onanerat regelbundet och jag behövde inte ligga i flera år innan jag fick min första orgasm, den fick jag redan första året som sexuellt aktiv. Återigen påmindes jag om hur sällan jag känner igen mig när man skriver om kvinnors orgasmer. Jag tyckte att onani var trevligt första gången jag provade det och har ett vagt minne av att det gick för mig då, men därefter har jag de relativt få gånger jag onanerat givit upp efter tio till femton minuter av ren tristess. Ligger jag däremot bredvid någon och tar på mig själv och har en vibrator i mitt underliv kan jag på kort tid ordna en eller flera orgasmer, vilket talar för att det nog främst är psykologiskt. Det stämmer bra överens med hur jag är i övrigt i sexuella sammanhang. Tvärtemot vad en del tror för att jag gillar stora kukar så är det mycket viktigare för mig att sex fungerar på det psykologiska planet än det fysiska. Det kan verka oklart och det är det också. Till stor del är min inställning avgörande, men för att jag ska ha en positiv sådan krävs att jag ligger med någon som vill att jag ska ha det trevligt.

Jag använder bäckenbottenmuskulaturen när jag har sex, det är nog det som gör att jag har fontänorgasmer. Ni kanske minns artiklarna om att högklackat kunde vara bra för sexlivet? Det sägs att de på något sätt stimulerar bäckenbottenmuskulaturen när man går i dem.

Med personer som jag matchar bra med sexuellt (vanligtvis personer med stor kuk) kan jag likt en man säga till mig själv ”nu ska jag komma” och ordna det. En vän till mig sa en gång att han vill bli munsprutad på sin födelsedag. Dagen kom och under födelsedagssexet satte jag mig över hans ansikte och lät en fontänorgasm skölja över honom. Ibland sprutar de och låter ”swooosch” som en stråle, ibland sköljer de över som ett vattenfall.

Jag spänner alltid mina muskler på ett särskilt sätt när jag har fontänorgasmer. Det kan vara svårt att beskriva i text, men när jag började utforska mina muskler där nere tänkte jag att jag skulle dra klitoris mot analöppningen. (Det finns andra övningar också.) Med tiden behövde jag inte tänka så konkret, det gav sig självt att använda musklerna under sex. Knipkulor är bra om man vill träna upp sina muskler, men jag kan där jag sitter nu spänna dem utan kulor i underlivet. Det gäller att hitta dem bara, gör man inte det efter flera försök är det en indikation på att man verkligen behöver leta fram dem. Det är fördelaktigt att utforska sin underlivsmuskulatur tidigt annars kan det vara svårare att upptäcka och kontrollera den senare i livet. Personer som aldrig tränat brukar ha svårt att spänna sina armar, men när man tränat några gånger brukar man upptäcka hur man ska göra. Detsamma gäller underlivet. Armarna använder vi mycket mer i vår vardag och det är enklare att ramla över hur man spänner muskulaturen i dem. Fittmusklerna måste man aktivt tänka på att man ska använda om man inte håller på med till exempel marklyft. Det ska tydligen vara bra för när man lyfter så spänner man i stort sett hela kroppen inklusive underlivet. Muskler försvagas av att inte användas, fittans trånghet handlar i mångt och mycket om muskelkontroll, så glöm alla dina idéer om att man blir slapp av att använda sitt underliv. Jag skulle inte bli förvånad om det är precis tvärtom, att man blir trängre av att ha vaginala samlag och att fittmusklerna fungerar som vilka andra muskler som helst.

Som jag nämner för Amelia är tid essentiellt för mig. När man har sex och hur länge. Ibland kan jag ordna orgasm på två minuter, och jag kan tycka att det är försvarligt då jag kan fortsätta efter det, men de flesta oavsett kön brukar kunna hålla med om att en orgasm efter trettio minuter ger mer än en efter tre. Har man sex på kvällen när man helst av allt vill sova är det som uppgjort för att det ska bli den sortens sex som man bara vill få överstökat.

Jag håller hårt om kåta personer som kan hålla ut och vill att jag ska ha orgasm. En del personer som arbetar med sex har menat att det optimala vore om alla ordnade sin egen orgasm och inte förväntade sig att någon annan skulle vara delaktig i att den ska äga rum, ungefär. Att ordna sin egen orgasm och anstränga sig för att underlätta för någon att annan att nå orgasm står dock inte i något motsatsförhållande. Resultatet av en ordning där man bara bryr sig om sin egen orgasm är att män fortsätter ha orgasm mer eller mindre varje gång och att merparten av kvinnor blir utan. Det finns en viktig sak som jag tror är kärnan med uttalandet, nämligen att var och en ordnar sin orgasm, att man inte kan ge någon en orgasm om denne inte är mottaglig för det. Du kan förvänta dig att bli serverad en orgasm utan vidare, du bör anstränga dig i den riktningen. En del tror att de ger andra orgasmer och det är klart att det kan vara trevligt att intala sig själv att män som kommer efter två minuter gör det för att man är så oemotståndlig, men gissningsvis har det andra orsaker. Jag tror inte att någon man ordnar min orgasm, men män kan både möjliggöra och omöjliggöra för mig att ha orgasm. Det är inte så att jag låter bli att ge mäns orgasmer en trevlig inramning för att jag misstänker att de kan ordna orgasm på egen hand.

Försöker du att inte göra det trevligt för mig kommer det vara svårt för mig att ha orgasm, jag kommer nog rentutav inte se poängen med att ha det. Det är inte alltid så enkelt som att bara ordna sin egen orgasm som en del har framställt det.

Låt oss tala om snabbisarna

Med snabbis avses snabbt avklarat sex. Snabbisen är vanligen ett resultat av att det finns en man som inte kan hålla ut överenskommelse om att ha kortvarigt sex. Minimum är att snabbisen pågår den tid det tar för mannen att ordna utlösning, det vill säga mellan två och åtta minuter. Om kvinnan lyckas uppbåda en eller flera orgasmer under snabbisens gång är det någonting mannen evenutellt kommer att skryta om för sina manliga vänner i tron att män ordnar både sin egna och kvinnors orgasmer, men snabbisen står inte och faller med kvinnans orgasmer.

Snabbisen lämpar sig för personer som inte vill/kan ha sex länge, är dåliga på att planera sex och/eller personer som har ett förhållandevis lågt sexintresse. Det förekommer att kvinnan ger mannen oralsex, men vanligen menar man snabbt avklarat samlag. Det har hänt att kvinnor och män slagit följe till offentliga toaletter där mannen slickat kvinnan snabbislänge, men den sortens snabbis får ses som ett avvikande feministiskt statement som få (däribland undertecknad) ens kommit på tanken att ägna sig åt.

Med viss regelbundenhet skriver media om svenskarnas sexualvanor och det är en dyster bild som målas upp. Svenskar har kortvarigt sex och uppger att de vill ha det på det viset. Det är dystert besked för oss som vill förändra och förbättra kvinnors orgasmstatistik. Det är också dystert att personer som skulle kunna klara av att ha sex längre vänjer sig vid att ha kortvarigt sex, vilket ofrånkomligen gör att deras sexuella prestationer stagnerar på lång sikt.

Ordet snabbis har en negativ laddning, kanske är det därför vi vägrar kallar snittsamlaget vid dess rätta namn. Det korta snittsamlaget har sällan för avsikt vara just det, men personer som alltid har sex i omkring tio minuter torde vara inställda på kortvarigt sex utan att det behöver uttalas. Det positiva med snabbisar är att de sker med öppna kort. Jag kan inte känna mig besviken efter en tio minuter lång uttalad snabbis, men besviken är precis vad jag känner mig när det visar sig att mannen jag umgåtts med i flera timmar vill ha sex avklarat på några minuter. Ingen skulle äta upp mat som lagats i tre timmar på fem minuter, men sex får gärna påminna om kortvarigt djursex som endast tillfredsställer mannen.

Kvinnor förväntas njuta av det korta samlaget och män vill som regel att kvinnor ska ha orgasm, men om de måste uppbåda tid och engagemang för att någonting ska ske i den riktningen är desto färre män positivt inställda till kvinnors orgasmer. Det är trevligt om kvinnor njuter av snabbisar också, men njutning har inte direkt högsta prioritet när det gäller snabbisar.

Det normalas privilegium är att inte definieras närmare. Korta samlag är normalt. När vi pratar om det sex svenskar har pratar vi sällan om hur mycket tid vi lägger på sex. Det är som om det inte finns något behov av det då alla förutsätts veta hur (illa) det är. Samtidigt finns det snabbisar som är också är korta samlag, men som av någon anledning måste definieras som någonting avvikande och gå under ett annat namn. Snabbisarna får inte kort och gott kallas sex när många i praktiken ägnar sig åt snabbisar de gånger de har sex.

Få tycks vilja ha en identitet av att ägna sig åt snabbisar med sin älskade. Någonstans vet man att personer man tycker om förväntas vara värda mer än några minuters samlag någon gång i veckan. För att inte förringa att vara normal och att ägna sig åt normala saker låtsas man bort att det normala sexet knappast är någon vacker historia men det är på tiden att vi slutar låtsas att de korta samlagen är så väsensskilda de manstillvända snabbisarna.

Alla som tycker att orgasm är ointressant kan låta bli att ha det

Det sägs med jämna mellanrum att kvinnor kan njuta av sex utan orgasm, men när sägs motsvarande sanning om män? Om kvinnor kan njuta utan orgasm borde män också kunna det. Om kvinnor ska låta bli att fokusera på orgasm kan gott män också göra det.

Kvinnor som kan räkna med orgasm uttrycker ibland att orgasm är överskattat. Det är ungefär som att lyssna på en person med mycket pengar som säger att pengar är ointressant för honom eller henne. Kanske råkar just den personen tycka det, men jag skulle inte hålla det för sannolikt.

När kvinnor med en bra orgasmstatistik tycker att mindre lyckligt lottade kvinnor borde gå med på en ordning utan orgasm slutar jag lyssna. Jag får väl anses lyckligt lottad då jag har regelbundna fontänorgasmer titt som tätt, men jag skulle aldrig drömma om att tala om för någon annan att de gott kan nöja sig med sex utan orgasmer.

Jag har inte samma orgasmskicklighet som de män som kan ta på sig och veta att de kommer att ha orgasm inom någon minut. Jag vill inte ha orgasm med män som försöker stressa mig till att ha orgasm, men jag inbillar mig att män inte lägger locket på om kvinnor stressar dem på motsvarande sätt.

Mitt underliv låser sig av kommentarer på temat ”säg till när du har kommit”. Min erfarenhet säger mig att män som är självsäkra på sexområdet är det utan självinsikt. Alla män som sagt att de älskar att slicka fitta länge, men i praktiken ägnar sig åt det i några minuter, gör sig genast påminda och upphetsningen har genast bytts ut mot en känsla av att bara vilja få det överstökat.

Anna Andersson och Martin Expeleta skriver om orgasmrelativismen och beskriver orgasm som en rättighet. Jag skulle vilja tillägga att de som tycker att orgasm är ointressant kan låta bli att ha det. Något orgasmtvång finns inte.

Det man fokuserar på växer

Läste någonstans att det blivit allt vanligare att personer uppsöker vården för att de själva eller någon man de känner inte hade fullständig erektion vid ett eller några tillfällen och tror att de är frågan om impotens. Det är inte impotens.

Att ståndet uteblir eller sviker någon gång är inte någon indikation på att du kommer att vara i behov av viagra i morgon för att kunna genomföra ett samlag. Det beror troligen på nervositet, prestationsångest, allmänt dåligt hälsotillstånd, stress, alkohol eller någonting annat som kan störa ens förmåga att få erektion.

Jag vet inte hur många gånger jag inte blivit ordentligt blöt för att jag har varit stressad och inte kunnat slappna av. Det är samma sak med orgasmer för mig, jag kan ordna en eller flera fontänorgasmer ganska enkelt om jag är frisk, om ingen tjatar om att jag borde ha orgasm, om jag inte tänker för mycket på att få orgasm och om jag inte är stressad. Jag har dock aldrig fått orgasm av nervositet, vilket en del män får ibland.

Om du ligger med mig och vill att jag ska komma fungerar det dåligt att tjata om det eller att fråga om det är dig det är fel på för att jag inte kommer eller inte blir ordentligt våt. Män har förvisso inte frågat mig ”är det mig det är fel på?”, men en del kvinnor ställer tydligen sådana frågor om sexet inte flyter på som tänkt. Det är verkligen inte att rekommendera.

Om du ligger med en man som inte uppnår orgasm gör du bäst i att inte börja skuldbelägga dig själv. Han kanske inte ens vill ha orgasm just där och då, eller så vill han det, men oavsett är det ingen bra lösning att bete sig som om sexet står och faller med hans orgasm. Om du ligger med en man som inte får tillräcklig erektion – nämn ingenting om hans frånvaro av stånd och ta inte ordet impotens i din mun under sex eller efteråt. Även om det har hänt några gånger att han inte får erektion så kan jag försäkra dig om att han vet om att han inte hade erektion de gångerna. Det är ingenting som du eller någon annan behöver berätta för honom.

Om jag tar på min klitoris under sex beror det inte på att du är dålig på att tillfredsställa mig. Jag vill göra det skönt för mig själv oberoende av dina färdigheter. Om mannen inte får erektion på fem minuter beror inte det på att du är oattraktiv eller dålig i sängen. Du kan utgå från att det inte har med dig att göra. Det är inte dig det är fel på, men om du börjar ställa krav på orgasm eller visar dig besvärad över att någon inte är tillräckligt hård eller våt bidrar du ganska säkert till att förvärra situationen.

Det är nog få män med erektionssvårigheter som får stånd av att höra att de är slaka och få kvinnor med lubrikationssvårigheter som börjar lubricera av ordet ”torr” i kombination med ”fitta”. Jag önskar ibland att man kunde ta ett piller för att få tyst på de som känner sig kränkta av andras tillfälliga sexuella komplikationer, men det går inte. Du får snällt försöka förklara att frågor om och fokus på det som avviker inte gör någonting enklare.

Män blir sårade när kvinnor inte har orgasm

Kvinnor och män fejkar orgasm av främst två anledningar. Antingen för att de vill avsluta sex eller för att de inte vill såra personen de ligger med. Finns personerna som blir sårade om personen de ligger med inte kommer? Jag vet att vissa kvinnor kan få för sig att de är dåliga i sängen om mannen inte får orgasm. (Att män känner sig dåliga i motsvarande situation har jag svårt att tänka mig.) De säger det inte själva, men det framgår av vad män berättar om sex med kvinnor. En del heteromän har till exempel berättat att de delvis ordnar orgasm för att de riskerar jobbiga följdfrågor annars (”Är det mig det är fel på?”).

Att kvinnor känner sig dåliga vid mannens uteblivna orgasm bygger troligen på det felaktiga antagandet att det alltid är enkelt för män att uppnå orgasm och att alla män vill ha orgasm när de har sex. Det finns för all del män som påstår att alla män vill ha orgasm vid sex, men de får sägas tala för sig själva snarare än män som grupp.

Att många kvinnor har svårigheter att uppnå orgasm är välkänt. De män som känner sig pressade att ”ge” kvinnor orgasm är knappast inspirerade av andra män eftersom att alla män inte alls lyckas generera orgasmer. Med det sagt är det inte så lite irrationellt om män blir sårade när kvinnor inte orgasmerar.

En del fejkar för att de vill sluta ha sex och det handlar nog också i grunden om att de inte vill såra. Genom att fejka orgasm blir personen du ligger med glad och det blir naturligt att ni avslutar det ni håller på med. Eller? Nej, det är inte givet att man bör avsluta efter orgasm och nej, jag (!) blir inte tillräckligt glad om du får orgasm efter femton minuters penetrerande sex att det kompenserar för det fortsatta sexet som vi aldrig hade. Kan vara värt att nämna att jag är ganska penetrationsfixerad.

För män som sällan upplever kvinnors orgasmer kanske det inte gör någonting om kvinnan är slut efter fem minuters sex inklusive orgasm, men för mig (!) som främst har erfarenhet av män som kan ordna orgasm på beställning är manlig orgasm ingenting alldeles extra. Det gäller för övrigt mina egna orgasmer med. Jag har sällan några svårigheter att få orgasm och det gör att orgasmer i sig inte är så spännande. Det skulle förvåna mig mycket om många män inte har ett snarlikt förhållande till orgasm, och om så är fallet är det ännu märkligare att somliga tror att män ser Orgasmen som höjdpunkten.

Alla kan råka komma för tidigt någon gång, det är okej. Det är när det sker systematiskt som det är tråkigt och det borde gälla både män och kvinnor. Om en man kommer efter några minuter betraktar inte jag det som ett bevis på att jag är fantastisk i sängen. Hade jag varit trevlig att ligga med hade han rimligen velat hålla på längre. Det finns personer som kan hålla på länge. Jag inbillar mig att de gillar sex väldigt mycket snarare än att de är så kassa i sängen att sex måste pågå länge innan någon får ut något av det.

Hade det varit meningen att sex skulle avslutas efter kvinnlig orgasm hade kvinnor fått orgasm och varit förbrukade därefter för den gången. Det finns kvinnor som blir sänkta av orgasm, men många kvinnor blir det inte. Hade jag tillhört kategorin som inte hade kunnat fortsätta efter en orgasm vill jag tro att jag hade försökt hålla mig en stund.

Nu tillhör jag inte den kategorin så jag behöver inte fundera så mycket på det just nu. Har jag en orgasm kan jag mycket väl ha en till. Har jag väl passerat tre orgasmer kan jag få fler. Skillnaden mellan en och två är mycket större än mellan tre och fem. Orgasm är med andra ord ingen given förevändning för mig att sluta knulla. Vill jag avsluta sex kan jag antingen fasa ut det eller säga som det är.

Caroline Magnerholt är min nya idol!

Av någon anledning kom jag över en sex månader gammal artikel med rubriken RO fäller onanifilmen. Den filmen måste jag se, tänkte jag. I reklamfilmen onanerar en kvinna till orgasm. Enligt ett uttalande från Arvikafestivalen som står bakom klippet ville de ”visa vad festivalen innehåller mer än musik och samtidigt väcka debatten om ungdomars sexualitet”. Av ytterligare en slump fann jag att Ligga med P3 ringde upp Caroline Magnerholt som onanerar i reklamfilmen för en knapp vecka sedan och pratade med henne om den och reaktionerna. Magnerholt gjorde min kväll, lyssna gärna du också.

Filmen är verkligen inte stötande eller könsdiskriminerande, men man får väl se det från den ljusa sidan. Personer som anmäler filmer som anspelar på sex ger dessa tonvis med uppmärksamhet. Om någonting är kränkande så är det väl det alla kommentarer som visar att onani fortfarande är tabu och då framförallt kvinnlig sådan. Vad de som ropar ”stötande” om någon badar utan kläder utomhus ofta inte fattar är att den kommentaren kan upplevas stötande för den som får den kastad i ansiktet. Hur skulle du känna om du kastade dig i vattnet utan överdel och alla som var där förolämpade dig och lämnade stället? Magnerholt har upprepat vid olika tillfällen att kvinnlig onani är tabu och som ett brev på posten blir hennes onanifilm anmäld av två personer som tycker att den är könsdiskriminerande.

Reaktioner då.

1) Caroline Magnerholts föräldrar hamnar nedslående nog i fokus. De som inbillar sig att hederskultur är någonting som enbart finns i andra kulturer kan fråga de unga kvinnor som gjort liknande saker om vilket bemötande de fått. Kanske har de skrivit mycket om sex eller publicerat nakenbilder på sig själva någonstans. Den som tar sig tid och lyssnar kommer att inse att många av de kommentarer de unga kvinnorna får upprätthåller sig vid deras föräldrar. Vad tycker föräldrarna? Hur har de uppfostrat sin dotter som låter sig spåra ur på detta vis? Att Magnerholt var myndig när reklamfilmen spelades in är irrelevant för personer som går igång på hederskultur. Jag kan till delar förstå personerna som undrar hur föräldrar reagerar när deras döttrar tar plats kring frågor som berör sex, men jag tycker inte att det är värdigt en radiopratare att först förklara att Magnerholt säkert har fått frågan en miljon gånger – underförstått att hon är rejält trött på den – men ändå ställa den. Nämligen – Hur reagerade dina föräldrar?

2) Magnerholts syften ifrågasätts. Många har anklagat henne för att endast vara ute efter uppmärksamhet. Jag har dock svårt att föreställa mig den kategori människor som enbart gör saker för uppmärksamhetens skull. Är det någonting jag verkligen ogillar så är det tugget om så kallade ”attention whores”. Alla som inte vill ha (och behöver) uppmärksamhet kan räcka upp en hand. Att Arvikafestivalen ville ha uppmärksamhet råder det inga tvivel om, det vill man som regel ha när man marknadsför någonting. Kanske ville de lyfta debatten om ungdomars sexualitet och/eller så ville de bara locka fler besökare (cash!) till festivalen. Oavsett vad lyckades de med både och på grund av av Magnerholts insats och det förtjänar hon en eloge för.

Ett sidospår, varför är det inte önskvärt att uppmärksamma personer? Ni har säkert hört om den sorgliga historien med mannen som begick självmord i direktsändning och ägnade sina sista timmar vid Flashback. I en värld där folk inte får kramar och uppmärksamhet begår människor självmord. Man ska inte vara rädd för att uppmärksamma personer när de gör någonting bra. Folk som slår ett slag för ett bättre och mer sexpositivt samhälle förtjänar all uppmärksamhet och även de som inte gör det borde få en kram emellanåt.

Orgasm är inget kvitto på bra sex.

Allt fler kvinnor får orgasm och efterfrågan av kvinnors orgasmer ökar. Kvinnor och män vänder sig till sexualupplysare och ber om råd. Det handlar om vanliga orgasmer, upprepade orgasmer och fontänorgasmer. Experterna råder kvinnorna som inte får orgasm att sluta fokusera på orgasm, men hur enkelt är det för den som aldrig upplevt det?

Att män inte alltid får orgasm skapar problem. Kvinnan kanske aldrig har orgasm, men det blir mannens frånvaro av orgasm som omnämns som ett problem. Är det mig det är fel på, undrar kvinnan. Mannen behöver aldrig konfronteras med att det kanske är fel på honom när kvinnan inte kommer. Att kvinnor inte uppnår orgasm är som Manne Forsberg uttrycker det normaliserat.

Det finns en föreställning om att män inte uppskattar sex utan orgasm och en annan om att det är hur enkelt som helst för män att alltid få orgasm. Att män medvetet skulle hålla inne orgasmen finns inte på kartan.

Kvinnorna ska inte tänka på orgasm, men männen då? Måste de ha orgasm varje gång för att njuta av sex? Nej, naturligtvis inte. Tron att män vill ha orgasm varje gång de har sex ger (somliga) kvinnor dåligt självförtroende och för män som inte vill ha orgasm varenda gång eller har svårigheter med att uppnå orgasm underlättar det inte alls att kvinnan bryter ihop för att hon tror att det är något fel på henne. Som om inte stressen och nervositeten redan vore ett faktum.

Om jag ligger med som inte ejakulerar tar inte jag det personligt. Varför ska jag anta att han ville komma ens en gång? Inte heller tar jag det personligt om någon inte får stånd på två sekunder. När jag inte blir våt av oralsex eller inte uppnår orgasm under sex beror det nästan alltid på en låsning i mitt huvud. Jag har inga skäl att tro att män fungerar annorlunda.

Jag får nästan alltid fontänorgasmer när jag har sex. De kommer sällan ensamma. Av den anledningen är det inte särskilt uppseendeväckande när det händer. Det är förmodligen mer speciellt för de män som aldrig varit med om det tidigare än vad det är för mig. Män som har enkelt att få orgasm har gissningvis ett snarlikt förhållande till orgasmer.

För att summera: Vad talar för att män är beroende av orgasm för att njuta när kvinnor uppger att de klarar sig utmärkt utan orgasm? Vem gynnas av tron att män har värdelöst sex om de inte uppnår orgasm?

Alla dessa orgasmer

Kvinnors orgasmproblem har blivit en fråga om vem som är ansvarig att se till att orgasmen inte uteblir. Bör alla som deltar i sexakten ta ett gemensamt ansvar eller är det upp till var och en?

Jag anser att frågan ”vem ansvarar för orgasmen?” är felaktigt ställd då diskussionen i slutändan handlar om vem som ansvarar för KVINNANS orgasm. För vem som ansvarar för mannens orgasm behöver sällan diskuteras, då till och med män som påstår att kondomen dödar all känsel lyckas med det många kvinnor inte lyckas med, nämligen att få orgasm.

Det finns män som också har orgasmproblem kanske du tänker nu. Kan du komma på någon man i tjugofemårs ålder som haft sex i flera år (ibland tio eller mer) som aldrig haft orgasm? Det kan inte jag, däremot vet jag flera kvinnor i den sitsen och det är bara att beklaga. Jag känner mig lite bortskämd för jag vet inte hur många orgasmer jag haft under min tre år som sexuellt aktiv. Några hundra åtminstone.

Att tomt prat aldrig är någon garanti har jag lärt mig den hårda vägen. Naturligtvis bör du för din egen skull sortera bort männen med taskig kvinnosyn på direkten. Bland dem som finns kvar får du helt enkelt göra det bästa när du väljer och vrakar. Första gången en man pratade varmt om oralsex trodde jag honom. Tio män senare var jag inte alls lika blåögd. Mannen som aldrig skulle kunna ha sex med en menstruerande kvinna med hår under armarna kommer jag aldrig glömma. Jag blev full, kåt, förlorade omdömet och hade sex med personen i två timmar. Behöver jag ens nämna att jag hade både mens och hår under armarna?

Hur blir du som kvinna bemött om du tar eget ansvar? Jag kan dela med mig av både mardröms- och solskenshistorier. Jag har träffat fyra kategorier (vi snackar fortfarande män), de som känner sig otillräckliga om jag tar på mig själv, de som knappt noterar det, de som gillar det men inte mer och de som tycker det är det mest upphetsande i hela världen och får svårt att hålla sig av att ”titta ner”. (Är den förstnämnda vanlig? )

Det är lätt för den som alltid får orgasm att tala om eget ansvar. Hon som är tjugofem och aldrig upplevt orgasm håller nog inte alls med. Hur blir det med tvåminutersmännen som tycker sexaktens avslut styrs av den manliga utlösningen? Är det kvinnans ansvar när hon ligger naken i sängen och ser hur man böjer sig ner över sängkanten för att börja klä på sig, två minuter efter det att han började penetrera hennes fitta?

Har under senare tid börjat att hjälpa till med handen själv under sex… Jag blir riktigt kåt och upphetsad av att känna mig uppfylld av Älsklingen samtidigt som jag onanerar mig själv till orgasm […] I början var jag rädd att han skulle känns sig ”otillräcklig” för att han inte kunde ”ge” mig orgasm genom oralsex men han har sagt att han blir kåt av att se mig onanera och njuta av honom inuti mig under tiden… – Anonym bloggare

Vems ansvaret är? Tja det är väl bådas. Man är ju trots allt två när man startar och har man satt fan i båten så får man väl ro honom iland….lite så tycker jag 😉
– Anonym bloggare

Personligen har jag rätt god självkontroll. Jag kan se till att jag får orgasmen (även fontänorgasmer) psykologiskt. Det är svårt att sätta ord på hur det går till men som helhet tror jag allting hänger på att du har gott självförtroende. Att du inte är rädd för dina kroppsvätskor och din egen njutning. Att du ser din egen njutning som lika central som mannens. Att vara kåt på sig tror jag är otroligt viktigt.

Det går att njuta utan orgasm sägs det alltid och jag skulle köpa det om det inte vore för det underförstådda, att kvinnor ska sluta gnälla och att män inte ska känna sig otillräckliga för att deras flickvänner sedan fem år tillbaka aldrig haft orgasm.

”Det är upp till kvinnan själva att se till att klitoris blir stimulerad under samlaget”
. Naturligtvis måste du visa och förklara hur du vill ha det. Om det är att ta ansvar är jag helt med på noterna.