Det kallas orgasmgapet

Att kukpersoner kan räkna med orgasm i betydligt högre utsträckning än fittpersoner när de har partnersex. Att en del fittpersoner som inte har några bekymmer att uppnå orgasm vid solosex sällan eller aldrig orgasm när de har sex tillsammans med andra.

Orgasmgapet är inte bara statistik.

  1. Orgasmrelativismen som Martin Ezpeleta skrivit om. ”Var femte kvinna går alltså lottlös från sängen. Eller lottlös och lottlös… det kan ju vara skönt ändå. Det hör man ofta. Avdramatiseringen av den kvinnliga orgasmen. Som om sexet självklara slutstation inte vore att få komma, utan att ha lite mysigt. En erotisk resa i Karin Boyes anda: ”Visst finns det mening och mål med vår färd, men det är resan som gör mödan värd”. Såklart gäller den här orgasmrelativismen endast kvinnan.”
  2. Vi pratar om hur vi ska hantera kukpersoners utlösningar snarare än om frånvaron av fittpersoners utlösningar. Utlösningarna hanteras med olika preventivmedel och metoder.
  3. Vi pratar om hur fittpersoner fejkar orgasm, men inte om kukpersoner som fejkar att de kan ha vaginala samlag utan orgasm (de menar utlösning) för att de inte vill använda kondom.
  4. Kukpersoner ger ”orgasmgaranti” till fittpersoner. De är förstås medvetna om orgasmgapet, det är det som antas göra orgasmen åtråvärd för kvinnor och personer med fitta. Föreställ dig att fittpersoner skulle ge kukpersoner orgasmgarantier för att få ligga. Ni kan bortse från personer som har sex mot ersättning och utställer sådana ”garantier”.
  5. Kukpersoners orgasm/utlösning är någon slags minimistandard vid samlag. I och med kukpersonens orgasm är samlaget ”fullbordat”.
  6. Går en kondom sönder förutsätts den innehålla sperma. Ta ett dagen-efter-piller om kondomen går sönder, är något man säger till unga.
  7. När personer pratar om vaginala samlag ingår det att kukpersoner ska ha orgasm. Det är därför vi ger råd till personer som inte vill bli gravida att de över huvud taget inte borde ha sex (de menar vaginala samlag). Som om det inte vore möjligt för en kukpersoner att ha samlag utan att ejakulera.

Orgasmernas on-knapp

Mäns orgasm har för många blivit lika med sexets avslut trots att det går alldeles utmärkt att fortsätta ha sex efter det. Jag har aldrig förstått varför sex ses som något som måste avklaras i ett svep. Jag förstår att det enkelt kan bli så om man har sex innan man ska sova men annars? Om man blir utmattad av ha orgasm är det inget i sig som hindrar att man tar en paus och återupptar sexet efter en stund.

Hur mycket personer vill och har energi till efter orgasm varierar. Har jag haft orgasm kan jag som regel fortsätta ha sex. Jag vill som regel fortsätta. Därför finner jag det intressant att en del fejkar orgasm när de vill sluta ha sex.

Det svåra för mig är inte att få flera orgasmer, utmaningen är att få en. En orgasm är lite som att trycka på orgasmernas on-knapp för mig, efter en orgasm kan jag som regel komma flera gånger. Fungerar man på det viset är det förstås tråkigt om personer utgår från att man vill avsluta om man haft orgasm.

Män som bryr sig om kvinnors orgasmer

Varför bryr sig så få män om kvinnors orgasmer? Frågan ställdes av Emilie Roslund i en krönika för ett tag sedan. Roslund skriver ”När jag pratar med tjejer som ligger med killar hör jag dem berätta samma orgasmlösa historier. Men när jag tar upp det här med män i min närhet: bekanta, ligg eller partners, möts jag av blanka ansiktsuttryck. Att prata om ämnet är som att förflyttas till ett annat universum: Ingen har hört talas om problemet tidigare. Alla är ”bra killar” som brinner för att stimulera kvinnan till klimax, de skulle kliva över lik för att få en kvinna att bada i sina egna fontänorgasmer.”

En vanlig invändning när kvinnor pratar om män som inte bryr sig om deras orgasmer är att de bara har haft sex med fel män. Som Roslund skriver har man nog inte bara haft sex med fel sorts män om man varit sexuellt aktiv i över ett decennium och gång på gång träffat män som varit ointresserade av ens orgasmer. Men om Roslund med flera bara har träffat fel män kan man fråga sig hur det är tänkt att kvinnor ska sålla bort män som inte ger oralsex till exempel eller män som enbart kan tänka sig att ha åtta minuter långa vaginala samlag.

Jag tänker inte ta ifrån personer deras erfarenheter av personer som bryr sig för lite eller för mycket om ens orgasmer. Jag tänker inte tala om för dem att de bara träffat fel personer. Det finns män som bryr sig om kvinnors orgasmer och män som inte gör det, en del har mer erfarenhet av de förra och andra mer av de senare. Mer intressant är om och i sådana fall hur man kan få personer att bry sig mer om att sex ska vara någonting alla inblandade får ut någonting av med eller utan orgasm.

En del menar att män bryr sig om orgasm om de är i lag med kvinnor de har sex med. Finns det bara kärlek med i bilden bryr sig män om kvinnors orgasmer. Kanske är det något fler som bryr sig om kärlekspartners orgasmer, jag har ingen aningen, men det är fortfarande så att kärleksrelationer inte är någon orgasmgaranti för kvinnor.

Vore det ens rimligt att enbart bry sig om sexpartners orgasmer om man är ihop? Jag har förstått att en del har en del hang-ups och enbart ger oralsex och hånglar om de är ihop med någon för att de vill spara vissa saker till personer de har kärleksrelationer med. Med sådana hang-ups är det klart att det blir mindre klitorisstimulans om man inte är ihop.

Medan mäns orgasmer många gånger är avslut oavsett om man är ihop eller inte diskuterar vi om personer bryr sig om kvinnors orgasmer, är inte det intressant? Jag kan inte låta bli att undra vad som skulle hända om de som talar om för kvinnor att de träffar fel män istället talade sig varma för klitorisstimulans.  Vi talar om sociala konstruktioner. Hur fel eller rätt någon än är skulle det kunna vara a och o lika gärna som vaginala samlag.

Dina sexuella erfarenheter och andras mönster

Har ni också tänkt att män som inte kan tänka sig att ha sex eller längre sexuella relationer med kvinnor som haft mer än ett visst antal sexpartners bara inte klarar en jämförelse? Har man haft sex med del män kan man se mönster. Det gäller säkert om man haft sex med kvinnor med, men det är ett ämne för någon som har sex med kvinnor.

Det finns saker som är mer eller mindre standard när man har sex, saker som är lika självklara som att man tackar för kaffet. De mönster jag tänker på gäller sådant som man inte kan föreställa sig innan man haft en del sex eller lyssnat på personer som haft det. Det gäller såväl positiva som negativa mönster.

Har man haft sex med 7 personer är det svårare att dra några slutsatser om hur män eller kvinnor är i sexuella sammanhang än om man haft sex med 70 personer, men redan vid 7 personer borde man kunna se några mönster. Ett mönster är män som har sex med kvinnor men inte bryr sig om kvinnors orgasm. Män som låter den egna orgasmen sätta punkt för sexet. Det går alldeles utmärkt att fortsätta stimulera sin sexpartner efter att man själv har kommit.

Det finns män som bryr sig om kvinnors orgasm, men jag skulle säga att män antingen inte bryr sig om kvinnors orgasm eller ser den som överordnad allt annat. För dem blir kvinnors orgasm ett kvitto på att de har gjort någonting rätt. Tänk om kvinnors orgasm kunde få vara en del av sex bara, varken ointressant eller något sex står och faller med. Apropå sex med kvinnor har en del män uttryckt att kvinnor är likadana där, att det finns kvinnor som är minst lika måna om att män måste ha orgasm varje gång.

Mönstret män som inte bryr sig om kvinnor orgasm är emellertid sådant man kan läsa sig till. Det finns massor av texter om ”orgasmgapet” och vad det beror på. I övrigt handlar de flesta mönster kvinnor skriver om sådant som sker innan sex. Om hur män visar sig sexuellt intresserade av kvinnor. Där ser fler mönster. Den som haft sex med 7 personer kan mycket väl ha avvisat 70 personer.

Kvinnor pratar faktiskt med varandra om män visar sexuellt intresse. En del tar skärmdumpar och hänger ut personer som visat sexuellt intresse på ett sätt som inte föll dem i smaken. Själv tycker jag att det är ganska olustigt när personer blir uthängda enbart för att ha visat någon sexuellt intresse. Tänker man att samtycke är en förutsättning för sex och att personer bör kunna ha sex måste man kunna visa sexuellt intresse och antingen tacka ja eller nej. Man kommer aldrig få välja vilka som är sexuellt intresserade av en. Därmed inte sagt att personer inte bör visa sexuellt intresse på ett respektfullt sätt. Där brister en del, minst sagt.

Det intressanta med mönster de mönster man kan se leder mig tillbaka till män som inte klarar en jämförelse. En del män som inte har några som helst synpunkter på hur många sexpartners kvinnor haft – de finns – agerar som om man inte hade något underlag för jämförelser. ”Han tror nog att jag knappt har haft sex” kan man tänka då. En del utgår från att man har rätt lite erfarenhet och kan säga saker som jag har svårt att föreställa mig att unga män som har sex med betydligt äldre kvinnor skulle säga, men vad vet jag.
Jag tror inte att det är överlagt eller så, jag tycker bara att det är intressant. Det får mig att undra vad jag säger och gör som ”alla” kvinnor säger och gör i sexuella sammanhang.

Via en man som haft sex med en del kvinnor har man fått en del inblickar. Kvinnor (gärna sådana som betraktar sig själva som sexpositiva) pratar tydligen om hur ”omättliga” de är på sex eller hur bra de är på att ge oralsex. Tror ni att jag någonsin kommer att prata om hur omättlig jag är på sex annat än då jag har ägglossning och biologin på min sida?

Jag vet inte hur det är för andra, men jag blir sällan överraskad när män säger saker om sina sexuella förmågor. Inte sällan går marknadsföringen ut på att man kommer att få orgasm om man har sex med dem. Första gången någon säger något kan man haja till, efter ett antal gånger tänker man bara ”okej, du är en sån som säger sådana där saker”. Det är ingen kritik egentligen. Det är bara intressant mot bakgrund av män som inte tror att man har just något att jämföra med och därför skulle vara oförmögen att se mönster. Män som likt kvinnor är mer eller mindre omedvetna om hur de upprätthåller dessa mönster.

Dina självsäkra uttalanden om att jag kommer att få orgasm om jag har sex med dig gör mig inte särskilt intresserad av att komma. Jag vet inte om de vänder sig till personer som inte har haft orgasm tidigare eller som ser det som någonting utöver det vanliga, men för mig är inte orgasm någonting stort. Varför tror en del män att jag inte känner min egen kropp tillräckligt väl för att veta att orgasmgarantier inte fungerar på mig? Att bry sig om sexpartners orgasm är för övrigt ingen kvalitetsstämpel utan miniminivå.

Tala inte om för mig att jag inte kommer att ångra mig om jag har sex med dig. Varför tror en del män att jag inte kan avgöra sådant själv? I vanliga fall ångrar jag mig, men just skulle lämna mig med en känsla av frånvaro av ånger. Skulle det vara ett incitament att ha sex med någon?

Nej, jag köper inte att du gillar att ge oralsex för att du säger att du älskar att ge oralsex. Kanske kan du tänka dig att ge oralsex en stund. Varför tror en del män att jag är immun mot uppenbara varningstecken? De som pratar vitt och brett om att de gillar att ge oralsex är underrepresenterade bland de som faktiskt gör det. Personer som uppskattar att ge oralsex ser sig inte sällan som alldeles vanliga personer som gillar ”vanligt” sex. De skulle inte komma på tanken att skylta med sin vanlighet.

Påstå inte att du har 20 cm kuk om du inte har det. Varför tror en del män att en ”size queen” inte kan skilja på 18 cm och 20 cm? Varför tror en del män att kvinnor är dumma i huvudet? Centimeter, hallå? Om det hade handlat om att bedöma antalet kvadratmeter hade jag förstått det, jag tror ofta att lägenheter är större än vad de är.

Nej, jag vill inte ha sex med dig för att du beskriver kvinnors njutning som det mest tändande du vet. Prata helst inte om hur du får kvinnor att komma. Kanske har dina sexpartners njutit under sex. Kanske har de fått orgasm. Du är bara en del av det. Kanske har du legat med personer som varit trygga i sin sexualitet och känt sina kroppar. Personer som vet vad de ska göra för att maximera vad de får ut av sex. Det kan förstås vara svårt om man har sex med personer som har bråttom. Det finns de facto mindre sex att försöka påverka och vetskapen om att någon bara vill få sex överstökat, eller vad det nu handlar om, är kanske inte den mest tändande.

Personligen är jag inte intresserad av att maximera vad jag får ut av sex som i grunden knappt ger mig något. Hade jag haft mindre sex hade jag kanske missat att det finns personer som vill ha långvarigt sex. Det är ingen myt från pornografin att det finns män som kan ha långvariga vaginala samlag. Hade jag haft sex med 7 personer hade jag kanske gått med på 8 minuter långa vaginala samlag och tänkt att det är så sex ska vara. Om du tycker om sex skadar det inte att ha ett jämförelseunderlag. Läs på eller ha sex!

Hur alla andra vill ha sex är ointressant när du har sex

Tycker du om att få oralsex frågade en person efter att vi hade haft sex. Personen hade inte givit mig oralsex. Jag hade inte frågat om personen ville ge mig det. Jag ber sällan om att få oralsex. Jag förväntar mig att personer som vill ge oralsex kommunicerar det, då jag själv gör det. Det borde jag kanske inte göra då jag själv sällan kommunicerar att jag vill ha oralsex med nya personer annat än genom att själv ge möjligen. Brukar personer be om oralsex? Brukar personer som själva givit göra det? Det varierar nog.

Vill personer ha omslutande sex brukar det framgå. Med oralsex är det annorlunda. Det är inte ens säkert att det är ett aktivt val för personer att ha omslutande sex. Det lär hända att personer har det för att det ses som riktigt sex och att båda tror att den andre vill ha sådant sex.

Oralsex har en helt annan laddning än vaginala samlag. Om samlag ses som riktigt sex ses oralsex som något man kan välja. Och det ska ske i en viss ordning, men det är ett annat blogginlägg.

Har du någon gång oroat dig för att gå miste om samlag när du ska ha sex med någon för första gången? Jag har inte det. Har du någon gång oroat dig för att du inte kommer att få oralsex trots att du är en person som brukar ge? Jag har definitivt oroat mig för det. Och haft skäl för det. Har du någon gång oroat dig för att framstå som krävande genom att be om samlag? Oralsex då?

Personen som undrade om jag tyckte om att få oralsex hade enligt egen utsago träffat en del personer som inte tyckte om att få oralsex. Inte alls eller åtminstone inte vid tillfälliga sexuella förbindelser framgick inte.

Vilken laddning vi ger sexuella handlingar är intressant. Oralsex skulle lika gärna kunna vara standard och samlag något utöver det vanliga. Finns det någon logik i att efterlikna barnalstrande sex alla gånger då man inte har några planer på att göra barn? Jag säger inte att det vore önskvärt, bara att det skulle kunna vara så. Det är klart att en del av mig har funderat på om det inte fördelarna skulle överväga nackdelarna med en sådan ordning. Om man nu måste välja. Oavsett tror jag att fittpersoner skulle få ut mer av sina tillfälliga sexuella förbindelser om de innehöll mer klitorisstimulans.

De flesta är rörande överens om att man blir som man umgås. Om man är summan av sina nära sociala relationer, varför skulle det inte innefatta ens sexuella relationer? Jag förstår om en del monogama personer inte vill förhålla sig till det, men det sex du har med A i dag kan påverka det sex A har med C i morgon. Du kan indirekt bidra till att sexet med C, D och E blir bättre. Är din partner bra på sex? Var tacksam mot de personer som hen fått öva med.

Sociala relationer är överlag mer transparenta än sexuella relationer. Den som träffat flera personer i rad som inte vill ha oralsex i någon eller endera form kan få intrycket av att personer överlag har någonting emot oralsex. Personen kanske inte har någon att fråga om hur det förhåller sig då vi inte samtalar om sex med den lätthet vi kan tala om för oss främmande beteenden inom ramen för sociala relationer. Därför vore det bra om personer som inte vill ha oralsex, orgasm vid partnersex eller liknande kunde låta bli att framställa sina sexuella önskemål som av naturen givna.

Om du inte uppskattar något i sexuella sammanhang går det alldeles utmärkt att vara tydlig med det. Vad andra föredrar – hur du nu vet det – påverkar inte din rätt till sexuellt självbestämmande. Du har rätt att sätta dina gränser.

Sex utan självklar final!

Fanny Åström fick frågan ”Blir inte lesbiskt sex lite tråkigt i längden? Det blir ju liksom ingen ‘final’.” Final? Frågeställaren utvecklade senare sin frågeställning: ”Jo angående det här med bristen på final i att vara lesbisk. Jag tänkte att man missar en självklar avslutning när utlösning inte är med. Men jag kanske underskattat nått annat?”

Frågeställaren begår det vanliga misstaget att framställa sex som en aktivitet med en uppsättning självklara inslag. I detta fallet inslag som inte kan tillgodoses vid sex mellan personer med fitta. Det handlar inte om inslagen personer, kroppar och samtycke utan om vilken sorts sex personerna ska ha sex för att det ens ska betraktas som sex, men också hur det ska avslutas för att inte bli ”tråkigt i längden” som frågeställaren uttrycker det. Det går förstås att invända att allt kan bli tråkigt i längden, även en kukperson som får utlösning, men det verkar inte ha föresvävat frågeställaren.

Final

De sexuella inslag som framställs som självklara är sällan det. Varför skulle det vara självklart att kukpersoner ska ha orgasm varje gång de har sex? Varför skulle det vara självklart att deras utlösningar ska få definiera den sexuella aktens avslut bara för att kukar har en tendens att slakna efteråt? Det går att fortsätta ha sex efter utlösning. Kanske inte den sorts sex som kräver en erigerad kuk, men sex.

Missförstå mig rätt. Orgasmer, utlösningar och sperma (i mängder) är tilltalande, men lite för många gånger har personer med fitta haft anledning att förknippa den ovan nämnda finalen med otillfredsställelse. Gånger då bristen på final, eller rättare sagt en annan sorts final, hade varit att föredra.

Frågeställaren borde läsa på. Personer med fitta kan få utlösningar. Jag föreställer mig att om jag hade sex med fittpersoner skulle vi kunna ha utlösningar omvartannat utan att det skulle innebära att vi var tvungna att avsluta av den anledningen. Kukpersoner måste förstås inte heller avsluta efter utlösning, men i och med att en del tycker att deras utslutning ska få definiera sexets avslut blir det ändå ofta så. Då passar det sig inte att fortsätta.

Jag vill ibland fortsätta efter att det gått för den jag har sex. Jag går igång på det givet att det inte sker efter allt för kort tid. Det är knappast någon ultimat förutsättning för mig att avsluta.

Om en fittperson vill fortsätta efter att det gått för en kukperson blir det tydligt att hen inte känner sig klar, och varför skulle hen göra det för att någon annan har fått utlösning? Om den ena känner sig klar, men inte den andra, hur gör man då? Det har lösts genom att personer med fitta helt enkelt får finna sig i att kukpersoners utlösning tillåts definiera sexaktens avslut. Annars kan kukpersonen känna att hen inte räcker till och göra någonting för att täcka “bristen” och faktiskt räcka till och så kan vi inte ha det.

Jag kan leva med att en del föredrar att avsluta med utlösning, men då får de planera in sina utlösningar bättre, tänkter jag. Att komma efter en kort tid och förvänta sig att det inte bara ska få sätta punkt för sexet utan också att den andra ska känna sig klar för den sakens skull är rätt absurt.

Jag kan tänka mig olika finaler, dels sådana som inkluderar personer av samma kön, dels sådana som inte gör det. Finaler som torde vara betydligt mer intressanta än den final som frågeställaren nämner. Det går att tillmäta det sätt sex avslutas på ett stort värde. Det går till och med att framställa det som själva vitsen med att ha sex på det sätt frågeställaren gör. Om utlösning är vitsen med sex kan man dock fråga sig vad värdet av att ha sex med andra är. Utlösning kan de flesta ordna vid sex på egen hand. En del personer med fitta kommer sällan eller aldrig vid partnersex, men däremot oftast eller alltid vid solosex.

Hur sex avslutas är inte särskilt intressant om det inte varit givande dessförinnan, om ni frågar mig. Jag väljer tillfredsställande sex med en ”tråkig” final framför otillfredsställande sex med en ”självklar avslutning” vilken dag som helst. Annorlunda uttryckt ”läker” inte en kukpersons utlösning tråkigt sex. Det kan tyckas orättvist att ställa dessa emot varandra, men personer som fått för sig att sex måste följa en viss mall är sällan de mest givande att ha sex med varför det kan vara motiverat att ställa graden av tillfredsställelse mot sex som följer en viss mall.

Sexuella mallar intresserar sig inte för om de som har sex får ut någonting av det och i sådana fall vad, utan bara för att vissa inslag blir uppfyllda. Vaginalt samlag, check. Kukpersons utlösning, check. Utlösningen behöver inte ens vara något att hurra för. Det räcker att den blir av och att de inblandade förstår att den blivit av.

Fördelen med att följa mallar är att det är enkelt. Kan man dessutom intala sig att det är så tillfredsställande sex går till desto bättre. Det tråkiga med dem är att de döljer att sex kan se ut på olika sätt.

Variationsmöjligheterna är en av de saker jag uppskattar med sex. De framträder sällan när det talas om sex. Det framställs som att sex måste innehålla vissa inslag för att det över huvud taget ska få definieras som sex. Om det åtminstone hade varit inslag som sexpartners som inte har något emot enformigt sex hade kommit överens om, då hade jag nog inte haft något att invända. Istället följer människor någon mall som någon annan kommit upp med.

Det går förstås att bortse från den sortens sexuella mallar genom att ha sex med personer som klarar av att göra just det. Om de aldrig provat måste någon gång vara den första. Svårigheten kan vara att avgöra om någon har en normstyrd sexualitet eller inte innan man provat att ha sex med personen ifråga.

Det är som regel ingen som tittar på när människor har sex med varandra så man kan fråga sig vad de är så oroliga för. Ingen kommer märka dem om de vågar sig på att göra några avsteg från de normenliga sexet. Chansen eller risken är att det uppskattas och att någon kukperson går miste om den annars så självklara finalen.

Lyckliga äktenskap utan orgasm

Har ni funderat på hur det var innan det gjordes sexualvaneundersökningar? Innan det blev mer eller mindre allmänt känt att det framförallt är personer med kuk som får orgasm vid samlag? Jag funderade på det när jag läste Gunilla Thorgrens biografi över Elise Ottesen-Jensen (1886-1973) för ett tag sedan.

I Ottar & kärleken återges några av de brev som sexualupplysaren och grundaren av RFSU fick från personer som antingen ville ha råd eller bekänna något som var tabubelagt då, att de var homosexuella, onanerade eller hade gjort en för den tiden illegal abort exempelvis.

Om personer i dag undrar om de är normala hade frågorna en något annorlunda karaktär när Ottesen-Jensen var sexualpolitiskt engagerad. Det ska förstås mot bakgrund av att den sexualundervisning som vi i dag tar för given då var förbjuden. Med det sagt hade personer förstås också funderingar som inte var uteslutande upplysningsorienterade. Några brev handlar om orgasm och orgasmsvårigheter.

”Undertecknad anhåller att få framställa följande fråga för upplysning. Jag har varit förlovad i över ett år. Min fästmö är 25 och jag 26 år. Vi är friska båda två. Men det är något som inte är som det ska med min fästmö. Det ”går” inte för henne vid samlag. Ibland känner hon något litet, säger hon. Men så är det som om det skulle gå tillbaka på något vis. Kan hon bli bra från detta? Är det någon sjukdom som inte kan botas? Vi vore eder mycket tacksamma om vi kunde få klarhet i vårt problem. Vi är ej gifta av den orsaken att hon ej får utlösning under samlaget, varför vi anser att det ej kan bli lyckligt i längden.”

”Min fästmö och jag håller av varandra mycket och har tänkt gifta oss så snart vi kan. Men då vi har samlag har jag så svårt att göra henne riktigt lycklig ty min utlösning kommer så fort. Efter endast några rörelser måste jag gå ifrån henne och då är hon givetvis inte nöjd. Det är så tråkigt, ty jag vet ju att ett lyckligt äktenskap är beroende av ett lyckligt sexuellt samliv. Vad skall jag göra för att kunna vara hos henne längre?”

När jag läste ovanstående brev kunde jag inte låta bli att undra om man har den sortens funderingar i dag. Jag har ingen aning om vad dessa bekymrade personer visste om orgasmer. Om frågorna följde samma mönster då som i dag tänkte de antagligen att de själva och/eller deras partners var onormala och att normala par hade orgasm när de hade sex med varandra. Om de bara hade vetat.

I dag vet vi bättre och det finns ingen anledning att fundera på om kvinnor som sällan eller aldrig får orgasm är lyckliga i sina relationer. Om de inte vore lyckliga skulle det innebära att rätt många kvinnor inte är lyckliga och så kan det inte vara. Och om alla som röstar på Sverigedemokraterna är rasister skulle det innebära att minst lika många i Sverige är rasister (det finns rasister utan rösträtt, rasister som inte röstar och rasister som röstar på andra partier) och så kan det inte vara. Det är ett ganska vanligt sätt att resonera på av någon anledning.

Jag funderar på om inte orgasmstatistik och alla artiklar om kvinnors orgasmsvårigheter har normaliserat att kvinnor inte kommer när de har sex. Kvinnors orgasmsvårigheter kan förstås vara individuella svårigheter, men det är lite för vanligt att de inte får orgasm vid sex att det vore olyckligt att tala om det som individuella problem när de mer liknar strukturella problem.

Att vara feminist är att gå omkring i för trånga skor och inse att det inte är fötterna som är för stora utan skorna som är för små, brukar folkpartisten Birgitta Ohlsson säga. Det går att applicera även på sex. Istället för att fråga sig om fittpersoner har svårt att anpassa sig till sex på kukpersoners villkor vore det dags att fråga sig hur länge vi ska tillåta att inte partnersex är mer på fittpersoners villkor.

Det kan vara bra med statistik, men det gäller att den inte befäster bilden att av att det är svårt, för att inte säga omöjligt, för personer med fitta att få orgasm vid partnersex. Om det är svårt eller omöjligt på ett sätt får man prova ett annat.

Innan sexualvaneundersökningarnas orgasmstatistik kunde män som levde med kvinnor som inte hade orgasm fråga sig om det kunde komma i vägen för ett lyckligt äktenskap. I dag vet vi att det finns äktenskap inom vilka det has sex som kvinnor inte nödvändigtvis kommer av, men vi frågar oss inte längre om de är lyckliga. Låt oss inte undersöka den saken. Låt oss istället lugna oss med att om det skulle ligga något i det skulle många äktenskap vara olyckliga och så kan det inte vara, eller hur? ”Det finns fyra miljoner aktiva Facebook-användare i Sverige idag. Har svårt att tro att alla de har ett tråkigt liv” som någon skrev.

Även om vi för att inte bli alltför deprimerade föreställer oss att det går att vara lycklig i sexuellt aktivt relationer som inte kommer med orgasm förefaller det väl ändå rimligt att de inte torde bli mindre lyckliga med delade orgasmer. Det finns en lyckomaximeringspotential här.

Orgasm som kvitto och avslut

Kom du? Jag vet inte hur många gånger jag har fått den frågan när jag haft sex, men det är tillräckligt många gånger. Den har oftast ställts när jag haft sex med någon för första gången. Om jag ville komma innan vill jag det sällan efter att frågan ställts.

Hur kan man inte eftersträva orgasm under sex kanske någon undrar. Då jag har en fitta ses mina orgasmer (med eller utan utlösning) i högre grad än kukpersoners orgasmer som ett slags kvitto på att sexet var bra. Det har att göra med att personer med fitta inte kommer i lika stor utsträckning som personer med kuk när de har heterosexuellt sex, framförallt vaginala samlag. Personer med fitta kan inte räkna med att komma vara gång de har sex med andra på det sätt många personer med kuk kan. Särskilt inte om de har sex med nya personer.

Om fittpersoner väl kommer måste sexet ha varit bra, eller hur? Om du har kuk och vet att dina orgasmer inte står och faller med att din sexpartner är bra på sex – varför tror du att det förhåller sig annorlunda för personer med fitta?

Det förekommer att en del ser kukpersoners orgasmer som kvitto också. Det kanske är tilltalande att kunna intala sig själv att kukpersoner som kommer efter några minuter gör det för att en själv är så bra på sex, vad vet jag. När kukpersoners orgasm ses som kvitto skulle jag generellt säga att det handlar om någon slags lägstanivå – inte om att sexet var något utöver det vanliga. Mig veterligen brukar inte fittpersoner marknadsföra sig själva med att kukpersoner kommer att komma om de har sex med dem som jag har sett en del kukpersoners göra inför fittpersoner. (Det enda dina orgasmgarantier garanterar är att jag inte kommer att få orgasm om jag mot förmodan skulle ha sex med dig).

I och med att min orgasm ses som ett kvitto på att sexet och framförallt min sexpartner var bra och gjorde något rätt – för det var aldrig jag som var bra på att komma eller dålig på att hålla mig – är jag inte intresserad av att ha orgasm med alla personer. Om jag inte kommer med nya personer handlar det inte nödvändigtvis om att jag inte kan räkna med att få orgasm varje jag gång jag har sex. Jag vill inte uppmuntra korta samlag eller oengagerat sex utan oralsex. Jag vill inte ha orgasm för någon annans skull. Jag vill hellre ha långvarigt engagerat sex utan orgasm än ett kortvarigt vaginalt samlag med orgasm.

Det kan för all del vara lovvärt att önska sexpartners orgasm, men att fråga någon som man kanske har sex med för första gången om personen kommit riskerar att skapa en press som omöjliggör för dem att komma om de skulle vilja det. Jag skriver att det kan vara lovvärt att önska en sexpartner orgasm för att en del bara vill att den andra ska få orgasm för att få sexet överstökat – som om man inte kan fortsätta efter orgasm – och det är väl inte den trevligaste av anledningar. Andra fejkar orgasm för att få till stånd ett ”naturligt” avslut.

Några gånger när nya personer frågat mig om jag kommit har jag mest undrat om det inte varit ett slött sätt att visa att de åtminstone har tänkt på att jag kan komma. För frågan har oftast ställts av personer som inte har visat något engagemang för att jag ska komma i övrigt. De har till exempel inte velat fortsätta ha sex när de kommit. Det finns förstås undantag.

Det kanske går för någon av frågan ”Kom du?” och då kanske man kan ställa frågan till den personen, men jag tänker att det är ganska uppenbart om man har någon aning om vad man håller på med. Om man inte har någon aning då? Då har jag inget bra svar på vad man kan göra. Om du frågar ”Kom du?” för att du vill veta om du kan ”avsluta” skulle jag råda dig att fundera på varför din sexpartners eventuella orgasm skulle innebära att ni måste avsluta. Hen kanske vill fortsätta i alla fall?

Jag vet inte hur det är för andra med fitta, men att jag kommit innebär inte nödvändigtvis att jag känner mig färdig. Har jag väl kommit vill jag oftast fortsätta komma.

Nej, det är inte alltid uppenbart ens för mig själv om jag haft orgasm eller om det BARA var trevligt så till den grad att det kanske var en orgasm, men om vad vi kallar det tillståndet förändrar något fokuserar man på fel saker. Det är som om jag skulle fråga ”Kom verkligen all sperma?”. Som om det inte räknades annars.

Orgasmer är inget kvitto och heller inget givet avslut. Det går att ha bra sex och komma, men det går också att ha mindre bra sex och komma. Ledtråd: En del ser till att ha orgasm (eller fejka sådan) för att de vill avsluta sex.

Se till helheten. Att fråga personer om de har kommit får mig att tänka på det där påståendet som florerade när jag var barn om att man i vissa kulturer inte var klar vid middagsbordet innan man hade rapat. Med en sådan ordning skulle personer garanterat svälja luft och framkalla fejkade rapljud. Vill vi verkligen ha det förhållandet till orgasmer?

Självbefläckelse hade inte ordnat något

Onanister är det andra könet till intet gagn, emedan han drager sig undan från detta och till sist till och med förlorar förmågan att utöfva sina könsfunktioner.

Och äfven om en onanist ännu är istånd att utöfva könsakten, kan han i detta afseende aldrig mäta sig med den starke, friske och obefläckade mannen; han kan icke tillfredställa sin hustrus rättmätiga bägär och längtan, utan retar dem endast; antingen förblifver hon i hans armar ofruktsam, eller ock föder hon till världen sjukliga och eländiga barn.

Georg Kress menade att ens sexuella prestationer försvagades av onani. Om man inte ens kan onanera då? För några dagar sedan var det internationell orgasmdag. Det regnade ordentligt och jag hade inget intresse av att blöta ner mig i regnet. Det blev varken sex eller orgasm den dagen. Sex för att det regnar är annars att rekommendera.

För de allra flesta är frånvaron av andra inget hinder för orgasm. För en del kvinnor är frånvaron av män något av en förutsättning för det. Till och med bland de som också kan uppnå orgasm vid sex går det många gånger fortare på egen hand. Onanister lider inte av för tidig utlösning.

Jag hade partnersex innan jag onanerade för första gången. Från min sexdebut till att jag hade varit med om orgasm dröjde det inte lång tid. Jag hade orgasm innan jag hann tänka att jag aldrig hade haft orgasm. Det var inte frågan om oralsex och handgriplig klitorisstimulans som vanligen rekommenderas. Det var stora kukar och långvariga omslutande samlag

Jag onanerar kanske några gånger i kvartalet. Vanligen i samband med att jag inte haft sex eller att det sex jag hade inte var tillfredsställande. Orgasm vid onani har hänt, men det är så sällsynt att jag antagligen kan räkna erfarenheterna på en hand. Jag minns hur förvånad jag blev när jag låg på en väns soffa och strök mina glidmedelsförsedda fingrar fram och tillbaka, in och ut, och rätt vad det var ejakulerade jag upprepade gånger. Jag vet inte vad jag gjorde rätt den gången, men det var välkommet då det var en dag då jag inte hade haft sex. Jag var mitt uppe i en boendesituation som kom i vägen för mitt sexliv.

Om orgasmsvårigheter hade varit ett faktum och jag hade kommit i kontakt med råd om hur man som kvinna ordnar orgasm vet jag inte hur det hade gått. Kvinnor som efterfrågar orgasm efterfrågar orgasm vid partnersex. Det är underförstått. Kvinnor uppmanas inte att söka orgasmen i partnersexet utan att överföra det som framkallar orgasm vid solosex till partnersex. Orgasm vid kvinnlig onani verkar vara ett lika vanligt inslag som manlig orgasm vid samlag. Överför det du kan på egen hand till de vaginala samlagen så ska det ordna sig, säger man, men självbefläckelse hade inte ordnat något för mig. Jag funderar mer på vad jag kan överföra från partnersex till solosex om jag någon gång försöker mig på att onanera till orgasm igen. Det kan komma livssituationer som kommer i vägen för mitt sexliv åter. Kuken.

I Amelia om orgasmer

Amelia ville att jag skulle dela med mig av några orgasmråd då jag är en orgasmerande person. Ibland kallar jag mina orgasmer kort och gott för orgasmer, men när jag vill förtydliga att det är ejakulationer kallar jag dem fontänorgasmer. När man pratar om kvinnors orgasmer generellt brukar man mena de utan ejakulationer. Jag har ingen aning om hur många procent av alla kvinnor som någon gång upplevt en fontänorgasm, men man man hör sällan om dem.

Nyligen läste jag följande om kvinnor och orgasmer: ”För de flesta behövs ett par år av regelbunden onani innan de får sin första orgasm”. Jag har inte onanerat regelbundet och jag behövde inte ligga i flera år innan jag fick min första orgasm, den fick jag redan första året som sexuellt aktiv. Återigen påmindes jag om hur sällan jag känner igen mig när man skriver om kvinnors orgasmer. Jag tyckte att onani var trevligt första gången jag provade det och har ett vagt minne av att det gick för mig då, men därefter har jag de relativt få gånger jag onanerat givit upp efter tio till femton minuter av ren tristess. Ligger jag däremot bredvid någon och tar på mig själv och har en vibrator i mitt underliv kan jag på kort tid ordna en eller flera orgasmer, vilket talar för att det nog främst är psykologiskt. Det stämmer bra överens med hur jag är i övrigt i sexuella sammanhang. Tvärtemot vad en del tror för att jag gillar stora kukar så är det mycket viktigare för mig att sex fungerar på det psykologiska planet än det fysiska. Det kan verka oklart och det är det också. Till stor del är min inställning avgörande, men för att jag ska ha en positiv sådan krävs att jag ligger med någon som vill att jag ska ha det trevligt.

Jag använder bäckenbottenmuskulaturen när jag har sex, det är nog det som gör att jag har fontänorgasmer. Ni kanske minns artiklarna om att högklackat kunde vara bra för sexlivet? Det sägs att de på något sätt stimulerar bäckenbottenmuskulaturen när man går i dem.

Med personer som jag matchar bra med sexuellt (vanligtvis personer med stor kuk) kan jag likt en man säga till mig själv ”nu ska jag komma” och ordna det. En vän till mig sa en gång att han vill bli munsprutad på sin födelsedag. Dagen kom och under födelsedagssexet satte jag mig över hans ansikte och lät en fontänorgasm skölja över honom. Ibland sprutar de och låter ”swooosch” som en stråle, ibland sköljer de över som ett vattenfall.

Jag spänner alltid mina muskler på ett särskilt sätt när jag har fontänorgasmer. Det kan vara svårt att beskriva i text, men när jag började utforska mina muskler där nere tänkte jag att jag skulle dra klitoris mot analöppningen. (Det finns andra övningar också.) Med tiden behövde jag inte tänka så konkret, det gav sig självt att använda musklerna under sex. Knipkulor är bra om man vill träna upp sina muskler, men jag kan där jag sitter nu spänna dem utan kulor i underlivet. Det gäller att hitta dem bara, gör man inte det efter flera försök är det en indikation på att man verkligen behöver leta fram dem. Det är fördelaktigt att utforska sin underlivsmuskulatur tidigt annars kan det vara svårare att upptäcka och kontrollera den senare i livet. Personer som aldrig tränat brukar ha svårt att spänna sina armar, men när man tränat några gånger brukar man upptäcka hur man ska göra. Detsamma gäller underlivet. Armarna använder vi mycket mer i vår vardag och det är enklare att ramla över hur man spänner muskulaturen i dem. Fittmusklerna måste man aktivt tänka på att man ska använda om man inte håller på med till exempel marklyft. Det ska tydligen vara bra för när man lyfter så spänner man i stort sett hela kroppen inklusive underlivet. Muskler försvagas av att inte användas, fittans trånghet handlar i mångt och mycket om muskelkontroll, så glöm alla dina idéer om att man blir slapp av att använda sitt underliv. Jag skulle inte bli förvånad om det är precis tvärtom, att man blir trängre av att ha vaginala samlag och att fittmusklerna fungerar som vilka andra muskler som helst.

Som jag nämner för Amelia är tid essentiellt för mig. När man har sex och hur länge. Ibland kan jag ordna orgasm på två minuter, och jag kan tycka att det är försvarligt då jag kan fortsätta efter det, men de flesta oavsett kön brukar kunna hålla med om att en orgasm efter trettio minuter ger mer än en efter tre. Har man sex på kvällen när man helst av allt vill sova är det som uppgjort för att det ska bli den sortens sex som man bara vill få överstökat.

Jag håller hårt om kåta personer som kan hålla ut och vill att jag ska ha orgasm. En del personer som arbetar med sex har menat att det optimala vore om alla ordnade sin egen orgasm och inte förväntade sig att någon annan skulle vara delaktig i att den ska äga rum, ungefär. Att ordna sin egen orgasm och anstränga sig för att underlätta för någon att annan att nå orgasm står dock inte i något motsatsförhållande. Resultatet av en ordning där man bara bryr sig om sin egen orgasm är att män fortsätter ha orgasm mer eller mindre varje gång och att merparten av kvinnor blir utan. Det finns en viktig sak som jag tror är kärnan med uttalandet, nämligen att var och en ordnar sin orgasm, att man inte kan ge någon en orgasm om denne inte är mottaglig för det. Du kan förvänta dig att bli serverad en orgasm utan vidare, du bör anstränga dig i den riktningen. En del tror att de ger andra orgasmer och det är klart att det kan vara trevligt att intala sig själv att män som kommer efter två minuter gör det för att man är så oemotståndlig, men gissningsvis har det andra orsaker. Jag tror inte att någon man ordnar min orgasm, men män kan både möjliggöra och omöjliggöra för mig att ha orgasm. Det är inte så att jag låter bli att ge mäns orgasmer en trevlig inramning för att jag misstänker att de kan ordna orgasm på egen hand.

Försöker du att inte göra det trevligt för mig kommer det vara svårt för mig att ha orgasm, jag kommer nog rentutav inte se poängen med att ha det. Det är inte alltid så enkelt som att bara ordna sin egen orgasm som en del har framställt det.