Sexlivspussla mig hit och sexpussla mig dit

Sexologen Tanja Suhinina medverkade i Nyhetsmorgon nyligen. Så får du tillbaka sommarpirret. Programmet handlade om frånvaro av sexlust och sexliv som fungerar mindre bra. Sexologen gav en del tips när sexlivet är ett problem i ens relation (alla ser inte frånvaro av sex och lust som ett problem).

Suhinina pratar bland annat om att jobba på sexlivet och nämner utöver självklarheter som att sömnbrist och stress sätter käppar i hjulet, vikten av att ta bort olika hinder som kan försvåra ett aktivt sexliv. Hon nämner några av mina personliga käpphästar, som att sex för det mesta inte är spontant och ifrågasätter att sex nödvändigtvis måste ske innnan man går och lägger sig. Varför inte prova att ha sex utvilad någon gång ibland?

Suhinina tipsar även om att planera in tid för varandra. Tiden måste inte leda till sex (måsten i samband med sex är inget vidare) men det är svårt att få till sex om man över huvud taget inte tycker sig ha tid för varandra). ”Bra sex händer naturligt tänker folk, med det stämmer inte”.

Ta bort hindren och avsätt tid för sex. Ersätt skärmtid med sängtid, till exempel. Ha en riktig väckarklocka så att det första du möts av när du vaknar är sovsällskapet (om du har ett) och inte aviseringar om någon som har fel på internet.

”Visst har vi inte behövt avstå något för att kunna ha ett aktivt sexliv?”, frågade jag en man jag har sex med. ”Nej, det har alltid ingått i vårt umgänge”, svarade han.

Jag upplever inte att jag har tagit bort några hinder, men visst avsätter jag tid för sex. Jag planerar inte lika mycket som par som åker till grannkommunen för BDSM-klubbar och partnerbyten, där hotellnätter och dyra middagar ingår, men viss planering blir det. Inte sällan har jag sex innan (och ibland även efter) jag går ut och dricker alkohol.

Jag känner inte att jag behöver avstå något för att ha ett aktivt sexliv, vilket man rimligen måste göra om skälet till att ens sexliv går i stå är att man inte ”har tid” till sex. Jag avstår inte från att läsa böcker för mina barn, från att pendla 80 minuter till mitt arbete eller från att följa Netflix-serier för att ha något att prata om arbetskollegorna med. Jag är barnfri, jag har cykelavstånd till arbetet (i Malmö är det löjligt nära till det mesta) och jag är ointresserad av resor, konsumtion (undantaget second hand-fynd), rörlig bild och annat som vanliga människor ofta är intresserade av.

Jag avundas inte de som tror att tid för sex antingen är något man har eller inte har, när tid i själva verket är något man tar sig (hur mycket tid man kan ta sig varierar förstås). Vad man kan prioritera beror förstås på ens livssituation, men är det något jag inte har är det tid eller lust till är det att relationera med människor som inte tycker sig ”ha tid” att prioritera vår relation.

Orgasm som kvitto njutning genererar sämre sex

Feministen Tanja Suhinina har gästbloggat hos Pelle Billing, som skriver om jämställdhet och fokuserar på mansfrågor, om manligt och kvinnligt i sexuella sammanhang. Män skildras inte sällan som den aktiva parten i sängen, medan kvinnor skildras som männens passiva motsats. Suhinina menar att responsiv vore ett bättre ord för att beskriva kvinnors förväntade sexuella roll. Att ligga med någon som är mer eller mindre passiv och inte ger någon respons torde vara tråkigare än att ligga med någon som är mer eller mindre passiv, men ger ett mått av respons. Utan att ha någon statistik från statistiska centralbyrån vågar jag gissa att en betydande andel män som utmålar sex med passiva kvinnor som det tråkigaste alla kategorier i själva verket beskriver sex med kategorin kvinnor som inte ger liten eller ingen respons. Om det ligger någonting i det, att det är bristen på respons och initiativtagande snarare än fysisk passivitet, kan man fråga sig varför män överlag inte är särskilt responsiva, eller är de det men på något eget manligt sätt?

Det finns män som stönar men överlag är min erfarenhet att män som grupp är ganska tystlåtna. Uppskattar dessa män att ligga med tystlåtna personer har jag många gånger undrat. Vill kvinnor överlag ligga med män som låter mycket eller på annat sätt ger resons eller finner de det avtändande? Det är inte alls säkert att de går i gång på det bara för att de har en bild av att män går i gång på när de själva är responsiva. Personligen skulle jag känna mig som ett tråkigt ligg om jag inte gav någon ljudlig respons under sex. Kanske för att jag är kvinna och har blivit matat med att kvinnor är sådana som låter när de har sex.

Jag råkar vara väl medveten om att jag kan komma av både klitorisstimulans och vaginal penetration, men jag låter inte konkreta orgasmer ersätta annan respons på att jag njuter. Om den enda respons en njutande man ger är de egna orgasmerna så förklarar det att en del kvinnor ”jagar” mäns orgasmer som om de vore bevis på bra sex.

Jag vet inte hur många män som kan ordna orgasm genom att knäppa med fingrarna men ändå är mäns orgasm så intimt förknippat med sex som män får ut någonting av. I och med att de kan ordna orgasm enkelt ska de ha det, ungefär. Jag kan förstå den tanken, men jag förstår inte hur man tänker om man tror att orgasm avgör om sex är bra eller inte, eller dåligt eller inte om du så vill, om det är så enkelt, men någon kanske kan klargöra hur det hänger ihop.

Jag vet hur jag skulle kunna kommunicera att jag njuter av sex då jag har sett bilder av hur kvinnor ser ut när de njuter. Det kräver inga orgasmer. Hur kan män kommunicera att de njuter, undrar Suhinina.

”Hur presterar man njutning som en man? För kvinnor finns det färdiga mallar för hur en sexigt njutande kvinna ska bete sig. Man vet hur man ska låta – andas tungt, stöna, skrika när det är som bäst. Man vet hur man ska se ut – ryggen i brygga, halvslutna ögon, halvsärade läppar. Vad är motsvarande för en man? Hur ska en man visa njutning när han ligger på rygg och får oralsex?”.

Om mäns enda sätt att kommunicera att de njuter/har njutit är genom att komma så är det klart att det bidrar till att göra mannens orgasm mer central än kvinnans för (njutbart) sex.

Jag vill gärna ha orgasm och får jag välja mellan att ha orgasm efter en halvtimma eller efter tio minuter väljer jag den efter en halvtimma då den kvalitetsmässigt kommer att vara bättre. När jag äter chokladdragerad marsipan och dricker porter i Riga avnjuter jag marsipanen sakta, sakta. Jag sväljer den inte i två tuggor.

Vad gäller manliga orgasmer talar man sällan om kvalitativa orgasmer i jämförelse med mindre kvalitativa sådana. En orgasm är en orgasm. Ser man orgasmen som själva poängen med sex (för män) är det begripligt att personer har kortvarigt sex ”för mannens skull”. Sex har skildrats som meningslöst för män om det inte inkluderar orgasm. Sex har skildrats som transportsträcka. Köper man den bilden så utsätter man män för en långtråkig väntan om de förväntas prestera mer än ett genomsnittligt samlag på omkring 8 minuter. Det finns givetvis män som bidragit till denna bild och som påstått att sex utan orgasm är poänglöst för män, men jag föreställer mig att det är ganska få män som hellre skulle avstå sex än att ha sex som inte inkluderar orgasm för deras del. Vore orgasm enda poängen med sex skulle de lika gärna kunna onanera.

För män som vill ha sex flera gånger om dagen och inte kan ha flera orgasmer per dag (eller flera kvalitativa orgasmer per dag) blir det problematiskt om de måste njuta varje gång och det enda sättet de kan kommunicera det på är genom att ha orgasm. Det kan också var problematiskt för de som njuter men av olika skäl inte vill ha orgasm varje gång eller för män i allmänhet som känner sig begränsande av att sex ska vara på ett visst sätt. De skulle gynnas om det fanns fler sätt för män som njuter att vara responsiva på, men det förutsätter att det tas emot på ett positivt sätt att kvinnors som jagar mäns orgasm kan nöja sig med andra ”kvitton” på mäns njutning.

Att mensa ner är begåvat

Viktoria kallar mig vulgär och cool i samma mening. I positiv mensanda måste jag naturligtvis länka tillbaka till inlägget och skriva några ord om blodet vi inte köar om att få donera (det är nästan som ett måste för mig att skriva om mens när jag har mens).

Hon skriver att hon inte behöver en snubbes hjälp för att hata sin egen mens, för att citera henne ”Det beror inte enbart på dumma killar som inte vill ha menssex” att kvinnor äcklas av sig själva när de har mens. Detta tänker jag inte säga emot när Libresse och andra företag som tillverkar bindor lever på att sprida och kopiera sanningen om hur äckliga kvinnor är när de har mens. Det vore intressant att diskutera saken för det är ju knappast av en slump som mensblodet ses som någonting äckligt i jämställda Sverige där det är mer självklart att svälja sperma än slicka mensfitta (eller överhuvudtaget ha sex med någon som har mens).

Missförstå mig inte. Jag är inte emot mensskydd. Det är otroligt praktiskt (jag vet av erfarenhet att det inte är det roligaste som finns att mensa ner alla sina trosor och byxor – dessutom blir det dyrt för mens är inte det lättaste att tvätta bort alla gånger) med mensskydd, men jag gillar inte hur de marknadsförs. Jag gillar kort sagt inte företag som säger att jag är äcklig fem dagar varje månad, eller ohygienisk heller för den delen. Företagen är noga med att påpeka att valet av mensskydd är olika från till person till person, ändå känns det mer som valet mellan fräsch och ofräsch, tampong eller binda”.

Jag vill att företagen ska vara på min sida, men kanske är det en dålig affärsidé om man vill marknadsföra produkter till kvinnor? Det är svårt att hålla sig för skratt när det biologiska är det onaturliga som vi i största möjliga mån måste skydda oss själva (och grabbarna som vill stoppa in den) i från. Säg att de är fula och de kommer köa för att få köpa just din produkt. Så var det för några år sedan, men företagen som vänder sig till kvinnor vill numer vara vår bästis och höja vårt självförtroende med sina produkter.

Företagen vill vara med oss, inte emot oss (åtminstone på ytan). En ganska fin tanke som jag trodde att alla som jobbade med sexfrågor i Sverige skulle omfamna. Jag har blivit allergisk mot sexupplysare som vill bekämpa normer men snarare ger dem syre. Manne Forsberg kunde inte låta bli att uttrycka sitt äckel inför mensblod när han var på min skola och föreläste. Det var viktigt att bögar skulle bli betraktade som vem som helst, men killen som ville slicka fitta hade han uppenbarligen inte lika mycket till övers för. Han fick gärna gå hem den dagen och känna sig som en äcklig vampyr (ja, han använde det ordet). Because you’re worth it

Positivismen då? Ni som är äckliga, men inte tillräckligt äckliga för att smutsa ned lakanen kan ha sex i duschen. I vanliga fall skulle jag säga nej för man blir så torr av vatten i underlivet, men mensblod har ju den alldeles fantastiska funktionen att det gör fittan naturligt våt. Att kasta bort ett sådant tillfälle går inte bara emot naturen, det är också ett slöseri med resurser när menssex faktiskt är bland det bästa som finns. Jag säger som Tanja Suhinina ”Höjden av kärlek är när en kille utövar cunnilingus på en vulva full med mens”.