Menar du att ge eller få oralsex

Skriver du om att du vill ha sex med personer gillar oralsex kan du räkna med att få frågor om du menar personer som gillar att ge eller få oralsex. Vid det här laget är jag ganska trött på att få den frågan. Jag gillar oralsex, vad tror du att det betyder? Om jag enbart hade syftat på att ge eller få hade jag väl sannolikt varit tydlig med det? Springer du runt och frågar personer som gillar vaginala samlag om de föredrar att vara aktiva eller passiva också?

På den tiden oralsex inte var något för mig var det aldrig någon som undrade vilken sorts oralsex som inte var för mig. Antagligen utgick personer från att jag var ointresserad av oralsex överlag trots att jag på den tiden föredrog att ge framför att få. I dag föredrar jag ingenting. Det enda jag vet är att mitt intresse av att ha med personer som inte tycker om att ge och få oralsex är obefintligt. Du ska inte ”ställa upp”. Du ska tycka om oralsex.

Be mig inte specificera om jag menar att jag föredrar att ge eller få oralsex om du inte frågar personer som ställer sig positiva till analsex om de menar att omsluta eller bli omslutna medels kuk eller föremål.

För övrigt utgår jag från att personer som ber mig specificera om jag menar att jag tycker om att ge eller få oralsex inte är särskilt inne på oralsex.

Samlag ses mer som sex men oralsex har en särställning

Oralsex är namnet till trots sex. Under början av mitt sexliv var jag främst inne på kuken i fittan. Det är svårt att bli inne på något annat när man får lära sig att det är riktigt sex och oralsex framställs som något av en uppoffring, något man enbart gör för någon annans skull. Varför suga kuk när du inte har klitoris i halsen vet jag att en del har resonerat.

Tidigare lät jag personer ge mig oralsex, var till och med positiv till det på idéplanet, men fick sällan ut något av det. Jag tyckte för all del att oralsex var sex, men omslutande sex var sex extra allt.

I dag får jag tvärtom ut mer av oralsex. Kanske för att jag blir kåtare av att ge oralsex än vad jag blir av kuken i fittan. Det kan vara att jag har de korta samlagen många ägnar sig åt i åtanke. Jag ser ingen mening i att fundera på vad som är mer av sexkaraktär än någonting annat egentligen men i och med att personer förhåller sig till ”riktigt sex” och när man kan anse att man haft sex med någon är det svårt att helt bortse från den sortens rangordningar.

Personligen finner jag det mer intimt att bearbeta någons könsorgan men händer och mun än att låta fittan omsluta kuken. Inte för att sex måste vara intimt, men jag föredrar om det är det. När jag ger oralsex har jag mer kontroll och sexet är mer beroende av mitt engagemang och vad jag gör med kuken än vid omslutande sex där någon inblandad kan förhålla sig närmast passiv. För att inte tala om att fler sinnen som smaksinnet aktiveras.

Samtidigt som oralsex inte är tillräckligt för att en del ska tycka att de har haft sex med någon har oralsex givits en särställning i och med alla personer som bara har oralsex inom ramen för kärleksrelationer. Jag föreställer mig att det har att göra med att det upplevs mer intimt.

Om du inte förstår varför vissa sorters sex är knutna till förekomsten av en relation är det bara att strunta i det. Vill någon inte ha oralsex för att ni inte har en kärleksrelation kan du istället ha sex med personer som inte har den sortens hang-ups. Oralsex behöver inte kräva att man tar omvägen via en relation.

Följ min blogg med Bloglovin

Redo att omsluta

Som jag skrev i ett tidigare blogginlägg om närmast schematiska sexliv har jag all förståelse för om oralsex föregår vaginala samlag av praktiska skäl. Därmed inte sagt att oralsex behöver reduceras till någon slags ”förspel”. Oralsex, hångel och smeksex kan ske huller om  buller.

Det är bara positivt om personer tänker i termer av att kroppen ska vara redo när man har sex. Det borde egentligen vara lika självklart som att man värmer upp inför annan sorts fysisk aktivitet, ”dels för att kunna förbereda musklerna på aktivitet och för att på så vis kunna få ut så mycket som möjligt av det man har för stunden, och dels för att skaderisken är betydligt mindre hos en uppvärmd kropp än en ouppvärmd”.

Det gäller även vid vaginala och anala samlag, de delar av kroppen som aktiveras vid sådana bör vara redo, bara det att uppvärmningen ser något annorlunda ut jämfört med den inför icke-sexuell fysiskt aktivitet. Principen är emellertid densamma. Ta inga genvägar, om du inte vet vad du gör. Att använda glidmedel som substitut för lubrikation kan vara en sådan genväg. Vissa har kroppar som tål mer eller mindre allt. Andra har nära till lubrikation. Vad som krävs för att personer ska vara redo för sex varierar från person till person och det är sådant man brukar upptäcka efterhand om man lyssnat till den egna kroppen. Ta den tid du behöver.

”Om man är spänd och har svårt att slappna av kan det göra ont. Då spelar det ingen roll om det är första, andra eller tionde gången man har sex.” skriver RFSU om slidkransen, den krans som sitter strax innanför slidmynningen.

”Oavsett hur slidkransen ser ut, så är det färre än hälften av alla tjejer som blöder när de penetrerar slidan första gången. Bland dem som ändå blöder är det få som gör det för att slidkransen varit trång, utan av andra orsaker. Om man inte varit sexuellt upphetsad utan spänd, nervös och för torr, kan det bli små sprickor i slidkransen som kan blöda, men det beror inte på hur många gånger man har haft sex.”

Något som hjälpt mig när jag har samlag är att tänka att min fitta omsluter kukar snarare än att kukar penetrerar min fitta. Därför föredrar jag att tala om omslutande sex istället för penetration. Det är inte så stor skillnad egentligen. Det handlar mest om olika perspektiv. Omslutande sex skiftar fokus från att det är den som penetrerar som är aktiv och kan påverka sexet. Tänker man så är det svårare att inte lyssna på den egna kroppen och mindre sannolikt att underlivet tar stryk.

Har du en kondom?

Sex utan samtycke äger inte sällan rum för att personer utgår från att andra vill ha sex med dem. Jag tror både på samtycke och kondomer. Frågan ”Har du en kondom?” skapar en öppning att tala om samtycke.

Utöver kondomers uppenbara funktion – att de skyddar mot överförbara sjukdomar och graviditeter – skapar de ett tillfälle att ta reda på om samtycke föreligger. De är en skillnad om hånglar med någon och den andra personen plötsligt stoppar in sin kuk i en eller om man ligger och tar på varandra och den ena personer frågar ”Har du en kondom?”. I det senare fallet stannar man upp och ett tillfälle att ta reda på om samtycke (fortfarande) föreligger ges.

Frågan ”Har du en kondom?” rymmer som regel också en fråga om omslutande sex. Det ger den tillfrågade en möjlighet att antingen svara att hen inte vill ha sex eller att han vill ha sex, men inte omslutande sådant. Vanligt är att personer utgår från att man vill ha omslutande sex, men inte från att man vill ha oralsex. Fortfarande har omslutande sex status som det riktiga sexet, medan oralsex av många betraktas som något utöver det vanliga.

IMG_2665

 

Frågan visar också att man är mån om att kondom används. Om man frågar om den andra har kondomer eller inte beror nog också på var man är. Om jag har sex hemma hos mig kan det vara smidigast om jag tar fram kondomer. Andra resonerar att det är personer med kuk som ska se till att det finns kondomer. Jag delar inte den uppfattningen. Att kostnaden för skyddat sex alltid ska ligga på den som har kuk vore orimligt och säger givetvis inget om hur kostnaden ska fördelas om alla inblandade har kuk. Hemma hos andra vill jag ge den jag är hos ett tillfälle att visa att hen vill ta ansvar genom att föreslå kondom. Om någon sådant ansats inte visas eller om jag bara vill ha omslutande sex kan jag fråga om kondom.

Ett annat skäl att alltid ha kondomer tillgängliga är att (säkert) omslutande sex inte ska stå och falla med om kondomer finns tillgängliga eller inte. Jag minns en gång då jag och en man åkte runt på flera tunnelbanestationer för att hitta en automat där vi kunde köpa ett paket kondomer innan vi åkte hem till honom. Jag hade för ovanlighetensskull inga kondomer på mig och han visste inte om han hade några hemma. Det var sent och det fanns inga i närheten vi kunde fråga om de hade kondomer. Till slut hittade vi en automat. Annars hade vi hamnat i ett läge där frågan om samlag hade avgjorts av en bristande tillgång på kondomer och inte på vad vi ville. Inga kondomer, inga samlag.

För övrigt. Säg inte ”när du får barn” till personer. Säg ”om du får barn”. Sluta förutsätta att alla kan eller vill ha barn.