Var respektfull och lyhörd om så bara under några minuter

Om ens senaste sexpartners har varit inne på ett visst sätt att ha sex på kan det hända att man undermedvetet registrerar att det är på det sättet personer i allmänhet vill ha sex. Särskilt om man endast haft sex med ett fåtal. Det gäller att se upp med vad man registrerar bara. Om de senaste personerna protesterat när du velat använda kondom innebär inte det att kondom bör undvikas. Om de varit inne på hård beröring innebär inte det att man bör vara hårdhänt med nya sexpartners som inte på något sätt kommunicerat att de vill ha hårt sex. Det finns vissa saker som är mer problematiska att utgå ifrån än andra.

Det är mer bekymmersamt att utgå ifrån att personer använder preventivmedel och agera på det mest riskbenägna sättet som om de gjorde det. Att ejakulera i personer är mer riskfyllt och kan ge svårare konsekvenser än att utgå från att personer uppskattar att få oralsex. Att riskera att göra någon gravid eller att föra över sexuellt överförbara sjukdomar är svårare än att utsätta någon för “tråkigt” sex.

Ibland när jag tagit upp det faktum att en del för in hårda tag i sexuella sammanhang utan att först ta reda på att den man har sex med är intresserad av det får jag två sorters reaktioner. Jag får svar från personer som menar att de hade uppskattat det, men också från personer som vill understryka att det jag beskrivit inte utgör BDSM trots att jag inte ens nämnt den bokstavskombinationen. Vad svarar man på det? Vad intressant att du vill berätta för mig att du hade uppskattat något som jag precis har berättat att jag har negativa erfarenheter av. Vad intressant att du vill prata om vad BDSM inte är när jag vill prata om ett beteende som jag (och personer som kan sin BDSM) borde finna ytterst problematiskt.

Jag vågar inte ens tänka på hur jag hade blivit behandlad i sexuella sammanhang om jag hade haft långt hår. Hade personer dragit mig i det utan att fråga först? Personer reagerar olika på olika sorters beröring. Det är så grundläggande att jag inte ens borde behöva skriva det, men det kan vara värt att påminna sig själv om det ibland. Personer kan dessutom vara mer eller mindre känsliga för viss sorts beröring övertid.

Att inte skada andra är en grundläggande princip för mig. Jag har hellre sex som knappt känns än att jag går hårt ut och riskerar att skada någon. Det gäller att vara lyhörd för vad personer uppskattar. Ibland när jag pratar om att man kan kolla med sin sexpartner att det känns bra undrar en del hur det ska gå till. Ska det verkligen behövas? Menar hon verkligen att man ska kolla att det känns bra för den man har sex med? Ja, det menar jag, men jag menar inte att man måste ställa särskilda frågor för den sakens skull.

Jag förstår att det kan framstå som absurt om man bara har kortvariga samlag. Hinner man ens stämma av läget då? Det hinner man och det borde man om man bryr sig om andras väl och ve. Jag skulle säga att det är ett ömsesidigt ansvar att visa hur man vill ha sex.

När personer för in hårda tag utan att först kolla med mig om jag är intresserad av det har jag kommunicerat att det inte är för mig. Hur personer hanterar det varierar. En del varvar ned en stund för att sedan falla tillbaka i samma hårdhänta mönster. En del förstår och respekterar det. De som faller tillbaka i att beröra mig hårt får återigen veta att jag inte vill ha det hårt. Antingen kan man ta bort någons hand, ta med lätt hand på deras händer för att de ska förstå eller säga det rakt ut. Det finns massor av sätt att kommunicera vad man vill på. Var inte rädd för ögonkontakt. Jag tycker inte om ögonkontakt i sociala sammanhang, men i sexuella har det varit rätt värdefullt. (Har man sex med mig räcker det nog att titta på min mun. Den brukar skvallra om min sinnesstämning.)

Ett fåtal har inte tagit in att jag inte vill ha hårt sex eller så har de bara struntat i det. De vill helt enkelt ha hårt sex. Då spelar det ingen roll vad någon annan vill. Det är väl bara att gilla läget, antar jag, men det gör jag inte. Jag är en tråkig person att ha sex med om man menar att sex kräver viss hårdhet. Går man igång på hårda tag bör man helt enkelt inte ha sex med sådana som mig. Det finns massor av personer därute som uppskattar det, ha sex med dem istället. Jag bryr mig inte om alla du träffat den senaste tiden har tyckt om hårda tag. Däremot tycker jag att det är problematiskt när personer framställer sina egna sexuella preferenser som allmängiltiga. Jag försöker vara tydlig med att det här är något jag uppskattar.

Det enda allmängiltiga för mig är att det är fel att skada andra. En del av att inte skada andra är att inte utsätta människor för onödiga risker. En del menar att personer som inte vill ha barn inte borde ha sex. För det första finns det sex som inte ger barn, men det är också ett märkligt sätt att värdera risker på. Borde personer som vill fortsätta vara hivnegativa ha sex? Jag håller inte alls med. Personer som inte vill ha barn för tillfället eller över huvud taget eller annars värnar om sin sexuella hälsa bör förstås ha sex om de vill. Det handlar om hur man har sex.

Ha sex på ett ansvarsfullt, skade- och riskminimerande sätt. Avsteg från det bör endast ske om det föreligger samtycke. Även om det föreligger samtycke kan man fundera över sin egen delaktighet. Är du beredd att ta de eventuella konsekvenserna av att ejakulera i någons underliv? Om du inte är det går det alldeles utmärkt att avstå. Man måste inte ejakulera i personer bara för att de vill ha det.

Hur vet man hur hårdhänt man är då? Olika beröring upplevs olika på olika kukar. Jag har ingen kuk. Jag kan inte sätta mig in i hur det känns att få sin kuk sugen på olika sätt. Jag får försöka läsa av situationen helt enkelt. Det jag tror är mild beröring kan för den som får oralsex upplevas som hård beröring. Om det är bra eller dåligt beror förstås på hur känslig för beröring personen är, vad den uppskattar. En del vill ha beröring i varierande styrka. Det är det som är bra med att ha långvarigt sex. Jag förstår om det här är ytterst teoretiskt för någon som bara har erfarenhet av korta samlag där den enda variationen i princip är att man byter “ställning”, men respekt är inte en fråga om tid. Även om det bara varar i åtta minuter är det viktigt att alla inblandade är med på noterna.

This entry was posted in Sex and tagged , , , , , , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *