Orgasm som kvitto och avslut

Kom du? Jag vet inte hur många gånger jag har fått den frågan när jag haft sex, men det är tillräckligt många gånger. Den har oftast ställts när jag haft sex med någon för första gången. Om jag ville komma innan vill jag det sällan efter att frågan ställts.

Hur kan man inte eftersträva orgasm under sex kanske någon undrar. Då jag har en fitta ses mina orgasmer (med eller utan utlösning) i högre grad än kukpersoners orgasmer som ett slags kvitto på att sexet var bra. Det har att göra med att personer med fitta inte kommer i lika stor utsträckning som personer med kuk när de har heterosexuellt sex, framförallt vaginala samlag. Personer med fitta kan inte räkna med att komma vara gång de har sex med andra på det sätt många personer med kuk kan. Särskilt inte om de har sex med nya personer.

Om fittpersoner väl kommer måste sexet ha varit bra, eller hur? Om du har kuk och vet att dina orgasmer inte står och faller med att din sexpartner är bra på sex – varför tror du att det förhåller sig annorlunda för personer med fitta?

Det förekommer att en del ser kukpersoners orgasmer som kvitto också. Det kanske är tilltalande att kunna intala sig själv att kukpersoner som kommer efter några minuter gör det för att en själv är så bra på sex, vad vet jag. När kukpersoners orgasm ses som kvitto skulle jag generellt säga att det handlar om någon slags lägstanivå – inte om att sexet var något utöver det vanliga. Mig veterligen brukar inte fittpersoner marknadsföra sig själva med att kukpersoner kommer att komma om de har sex med dem som jag har sett en del kukpersoners göra inför fittpersoner. (Det enda dina orgasmgarantier garanterar är att jag inte kommer att få orgasm om jag mot förmodan skulle ha sex med dig).

I och med att min orgasm ses som ett kvitto på att sexet och framförallt min sexpartner var bra och gjorde något rätt – för det var aldrig jag som var bra på att komma eller dålig på att hålla mig – är jag inte intresserad av att ha orgasm med alla personer. Om jag inte kommer med nya personer handlar det inte nödvändigtvis om att jag inte kan räkna med att få orgasm varje jag gång jag har sex. Jag vill inte uppmuntra korta samlag eller oengagerat sex utan oralsex. Jag vill inte ha orgasm för någon annans skull. Jag vill hellre ha långvarigt engagerat sex utan orgasm än ett kortvarigt vaginalt samlag med orgasm.

Det kan för all del vara lovvärt att önska sexpartners orgasm, men att fråga någon som man kanske har sex med för första gången om personen kommit riskerar att skapa en press som omöjliggör för dem att komma om de skulle vilja det. Jag skriver att det kan vara lovvärt att önska en sexpartner orgasm för att en del bara vill att den andra ska få orgasm för att få sexet överstökat – som om man inte kan fortsätta efter orgasm – och det är väl inte den trevligaste av anledningar. Andra fejkar orgasm för att få till stånd ett ”naturligt” avslut.

Några gånger när nya personer frågat mig om jag kommit har jag mest undrat om det inte varit ett slött sätt att visa att de åtminstone har tänkt på att jag kan komma. För frågan har oftast ställts av personer som inte har visat något engagemang för att jag ska komma i övrigt. De har till exempel inte velat fortsätta ha sex när de kommit. Det finns förstås undantag.

Det kanske går för någon av frågan ”Kom du?” och då kanske man kan ställa frågan till den personen, men jag tänker att det är ganska uppenbart om man har någon aning om vad man håller på med. Om man inte har någon aning då? Då har jag inget bra svar på vad man kan göra. Om du frågar ”Kom du?” för att du vill veta om du kan ”avsluta” skulle jag råda dig att fundera på varför din sexpartners eventuella orgasm skulle innebära att ni måste avsluta. Hen kanske vill fortsätta i alla fall?

Jag vet inte hur det är för andra med fitta, men att jag kommit innebär inte nödvändigtvis att jag känner mig färdig. Har jag väl kommit vill jag oftast fortsätta komma.

Nej, det är inte alltid uppenbart ens för mig själv om jag haft orgasm eller om det BARA var trevligt så till den grad att det kanske var en orgasm, men om vad vi kallar det tillståndet förändrar något fokuserar man på fel saker. Det är som om jag skulle fråga ”Kom verkligen all sperma?”. Som om det inte räknades annars.

Orgasmer är inget kvitto och heller inget givet avslut. Det går att ha bra sex och komma, men det går också att ha mindre bra sex och komma. Ledtråd: En del ser till att ha orgasm (eller fejka sådan) för att de vill avsluta sex.

Se till helheten. Att fråga personer om de har kommit får mig att tänka på det där påståendet som florerade när jag var barn om att man i vissa kulturer inte var klar vid middagsbordet innan man hade rapat. Med en sådan ordning skulle personer garanterat svälja luft och framkalla fejkade rapljud. Vill vi verkligen ha det förhållandet till orgasmer?

En reaktion på ”Orgasm som kvitto och avslut”

  1. Igenkänningsfaktorn är hög även om det var länge sen någon ställde den frågan till mig. Tack Johanna för din skarpsynthet och humor!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *