Föräldrar sluta bete er som svartsjuka partners

Tonårsföräldrar får höra att en god förälder håller koll på sina barns förehavanden och vem vill inte vara en sådan? Sällan är det någon som ifrågasätter om föräldrar verkligen ska det. Hålla koll förutsätter här en intressekonflikt. Någon vill ha koll på något som inte är avsett för dennes ögon eller öron. Varför ska föräldrar kontrollera sina tonåringar på ett sätt som de aldrig skulle kontrollera andra personer eller acceptera om det drabbade dem själva? Har det sedan länge betraktats som en självklar del i föräldrauppdraget att lägga näsan i blöt eller är det bara en självklarhet för medelklassen som är rädd för sin egen skugga?

Föräldrarna ska veta vilka deras tonåringar har sociala relationer till, och gärna ockå ha tillgång till deras och/eller deras föräldrars telefonnummer. De ska ringa flera gånger under kvällen om tonåringen är på fest. De ska ha koll på var de uppehåller sig om dagarna när de inte är i skolan eller i föräldrahemmet och vad de gör då. De ska veta vilka sidor de besöker på nätet och vad de skriver på sociala medier. Vilken information har föräldrar inte rätt till dessa dar?

Medan kontrollerande föräldrar motiverar varandra och byter erfarenheter tänker jag på dem som drabbas av det. Föräldrar kan vittna om hur bra det har varit för dem att hålla koll. De känner sig mindre oroliga och att det är bra för deras välbefinnande. Sällan förs det någon diskussion om det moraliska i att hålla koll på någon för att må bättre själv eller hur det påverkar den kontrollerades välbefinnande.

Man väljer inte sina föräldrar, men däremot väljer man att skaffa barn och en chans, eller risk beroende på hur man ser det, är att barnen inte växer upp individer utan integritet som gör som de blir tillsagda.

Det angår inte dig, var mitt standarsvar när någon av mina föräldrar ställde frågor jag inte ville besvara. Det rörde sig i stort sett alltid om frågor om mig eller andra personer. Frågor om allmänna saker hade jag inga principiella problem med att besvara.

Jag frågade inte om lov om jag ville göra något som bara angick mig. Genom att fråga om lov legitimerar man en ordning där andra tycker att de har rätt att ha sista ordet om vad man vill göra med sitt liv. Jag behöver inte ert godkännande tänkte jag och lät bli att fråga om lov trots att jag visste att många av mina jämnåriga gjorde det även när det gällde saker som inte på något sätt krävde deras föräldrars delaktighet. Jag förstod inte vad mina jämnåriga höll på med.

Dela bara med dig av information du vill dela med dig av och du väljer själv vilka personer som ska få ta del av den. Dina föräldrar kommer antagligen att fortsätta att ställa frågor frågor som du inte alltid vill besvara oavsett om du besvarar dem eller inte, och visst har de rätt att ställa frågor, men du har ingen skyldighet att svara.

Det kan ha ett pris att lägga sig i, men det tänker man antagligen inte på när man gör det vare sig om man snokar på sina tonåringar eller läser en partners privata meddelanden. Plötsligt kanske du sitter där utan att få veta någonting om ditt vuxna barns liv för att du rollspelade som förhörsledare när det var yngre.

Prova att svara ”Det angår inte dig” nästa gång någon ställer en fråga du inte vill svara på och se vad som händer. Många gånger svarar man på frågor utan att tänka, men sluta med det. Tänk och öppna inga dörrar i onödan. Problemet med att ge människor information om ens privatliv är att de riskerar att vänja sig vid att få tillgång till den och på sikt till och med tycka att de har rätt till den, vilket drabbat en del föräldrar. Låt de påträngande människorna försvara sig själva istället för att låta dem försätta dig i en situation där du förväntas försvara din rätt till ett privatliv.

Dina föräldrar må ha satt dig till världen och visst är det roligt att finnas till, men de äger inte dig.

7 reaktioner på ”Föräldrar sluta bete er som svartsjuka partners”

  1. Jag har alltid ansett det som självklart att jag har rätt till ett eget privatliv. Däremot har utbyten som ”om du kommer hem innan den här tiden får du pengar till bio imorgon” skett ibland. Men oftast bestämde jag vad jag skulle göra själv, frågade inte om lov, men av omtanke om mina föräldrar skickade jag sms om jag sov borta, eller sa en tid då de kunde förvänta sig att jag kom hem (som jag bestämde själv).

  2. Caroline:

    Okej, själv planerade jag inte när jag skulle sova hemma, jag föredrog att ha varenda dörr öppen.

  3. Jag är förälder till en 13-åring och en 16-åring och jag tycker det är självklart att de har rätt till ett privatliv. Eftersom deras kompisars föräldrar gärna lägger sig i saker och vill förbjuda saker som tex att ha sex så har jag tagit upp det med mina barn. Jag har sagt: Det är ditt liv, din kropp och det är du som avgör om du ska ha sex. Inte jag. Däremot vill jag att du ska veta hur du skyddar dig och att du ska förstå att du har ett ansvar mot dig själv och mot den du har sex med.
    Jag skulle aldrig snoka i deras rum, lådor, fickor och jag knackar alltid och väntar på svar innan jag går in i deras rum. Exakt vad de gör och vilka de träffar bryr jag mig inte om, men jag vill veta var de är och när de kommer hem så att jag kan ta mitt ansvar som förälder om något skulle hända.
    Båda mina barn är mycket öppna och pålitliga(hittade inget bättre ord) – en stor del av det beror nog på att de inte behöver dölja saker och inte behöver oroa sig för att någon ska snoka. Jag dömer dem inte utifrån det de berättar heller.
    Jag råkade själv ut för att mina föräldrar lade sig i sådant de inte hade med att göra och bestämde mig då för att aldrig göra så mot mina barn.

  4. Cathrin:

    Nu gjorde du mig på gott humör. Tråkigt att dina föräldrar inte respekterade din rätt till ett privatliv. Beundransvärt att du vänder dina negativa erfarenheter till någonting positivt för dina barn, det är tyvärr många som inte gör det.

  5. Tänker du dig då också att man inte har ansvaret för sina barn till 18 års ålder? Strafmyndighetsåldern kraftigt sänkts?

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *